Цитаты

Я: Сегодня вообще все злые. Слышала, как начальник дико орал? Бухгалтер: Слышала... Он на меня орал...

ххх: серег, никогда в жизни не запивай хороший ирландский виски хорошим ирладским пивом. ххх: их походу разные католические концессии делают.

Диалог из WoT: ххх: СУ-8, ник не очень. COCuTeCTBOJl: да, знаю. молод был, горяч...

Queen of Blades: начав замазывать несуществующие прыщи в фотошопе, поняла, что пора протереть монитор

FRitz: файнридер глаза мозолид lazyklimm: вайнридер FRitz: есть еще система распознавания, на которую рассчитывает мое руководство. полное распознавание текста в любом состоянии и учет спецификации медицинских терминов FRitz: называется "Андреич, ну ты же перепечатаешь нам для отделения вот эту бумажку" lazyklimm: нейросети, все дела lazyklimm: работает на пиве?

xxx: ну не понимаю я вашей девчачьей логики, хоть ты тресни! yyy: Если девочка не хочет проводить время с мальчиком, она говорит нет (или отмазывается, но смысл в том, что отказывает). А если она хочет провести время с мальчиком, то это свидание yyy: Даже если мальчик так не считает.

<Somn> =D <lambda> в моём мозгу произошли необратимые изменения и в этом смайлике я вижу светодиод.

xxx: кажется я начинаю понимать, откуда у нашей жопы растут ноги.

ххх: Бесит она меня!!! ххх: Сначала ныла, что у нее зп маленькая, и не хватает на еду. ххх: Ей зп подняли, так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она ЖИРНАЯ!!!!

Рома: Кстати, если ты придешь, когда меня не будет, знай - в солонке сахар. Понимаю, это неправильно и неочевидно, просто прими это, как факт. Марина: Мужчины на хозяйстве...

По роду деятельности, отлавиваем поисковые запросы пользователей, которые переходят на сайт наших клиентов. Есть у нас один клиент с тематикой СКС (структурированная кабельная сеть). За неделю отловили следующее: - скс с поцлуями - игры скс - скс несовершелтки - анални скс - игры скс для взрослых и последняя просто убийственная - шестокий скс мущин и шищина Я, как инженер, больше не могу нормально воспринимать сокращение СКС.

Катя: мне главбух рассказала про свою подругу, которая, по привычке уменьшая возраст, до того дошла, что даже в документах уменьшила

xxx: Проработав почти без перерыва 15 часов, с полным ощущением, что пора бы и закругляться, встаю из за стола приговаривая себе под нос: "Все... на сегодня хватит." И все было бы ничего. Но блин, сегодня в этот момент и закончилось...

xxx: Игорёк, я и не говорил, что дабстеп плохой. xxx: Просто на тренировках нужно дышать в ритм, а дышать под Skrillex — это задохнуться в первые 20 секунд :D

xxx: Волк, чтобы добраться до семерых козлят, пошел к кузнецу, чтобы тот изменил ему голос. С низкого на высокий. Я вот думаю, почему кузнец? yyy: Почему-почему. Молотом по яйцам и голос меняется с низкого на высокий.

С хабра. achekalin: Но соцсети на дверце холодильника — это сильнее. Многие, отправившись к нему «просто посмотреть» (а потом «и чего я так потолстела?») не дойдут до еды, отвлекшись на Фейсбук. Что примечательно, Самсунг еще года три туда поддержку Вконтакта не прикрутит. Дальнейшая эволюция заставляет нервно хихикать: твиты «Я взял банку варенья» и записи в соцсетях «2 часа ночи, третий подход за едой», сообщения на дверце «5 ваших друзей в этот момент ищут что-то в холодильнике» и прочие «полезные» мелочи. И охота ценителей за старыми холодильниками, которые _без_ всех этих наворотов :)

xxx: компилировал сегодня linux для arm. новый конфиг мне выдал анкетку вопросов на 150, половину из которых я вообще не понял xxx: не удивлюсь, если в конце компиляции он напишет "Ваш IQ равен 35"

snark: Вот вы говорите бухгалтера... Год живу в новой квартире, думаю: "хватит жить затворником, надо домофон починить". С первого дня не работает домофон. Вызвал домофонщика. Он зашел в квартиру, внимательно посмотрел на мой сервер в прихожке, и говорит: "А Вы кнопку включения домофона не пробовали нажимать?.." Я подумал, что эта техника выше моего понимания, и пошел дальше кодить проект.

udaff: я тут с соседкой поругался - ну не могу я ее трахать, если она не знает про гравицапу, пепелац и красные штаны...

Отзыв на мышку на сайте магазина: xxx: Разочарован. Показала себя неудовлетворительно на глянцевых и полу глянцевых журналах, махровом халате, джинсах, стеганом покрывале, кожзаменителе, человеческой коже, полиэтиленовом пакете, шкуре пушистого кота, отдельное спасибо ему за терпение.