Цитаты

Зашла в гости к родителям. Папа полез в холодильник, я смотрю - там что-то вязаное лежит, как варежка или носок. Спрашиваю у мамы "Че это у вас в холодильники носки вязаные лежат?" Гениальный ответ мамы - "ЭТО ГЛАДИОЛУС, чтобы не испортился, я его в холодильник положила, а чтобы НЕ ЗАМЕРЗ я его завернула!"

layara: в сети мфу Minolta за 14700 евров матушка моя. дык оно ж умнее меня layara: программируемое мфу для автоматизированно-роботизированной печати layara: а я об него велосипед облокачиваю... больше не буду

Kinoman: Я всё понял. Зима до конца марта - это всё грандиозная рекламная кампания нового сезона Игры Престолов.

Икарыч: На работе в холодильнике что-то сдохло, я распечатал знак "биологическая опасность" и повесил на него. Все правильно сделал. Мой гражданский долг выполнен.

Обсуждение Samsung Galaxy S4 на Хабре: DonecVlad: Бл, у меня монитор в 4.6 раза больше и имеет такое же разрешение. andorro: А на моём втором ноуте процессор одноядерный и с такой же тактовой частотой. Экраны даже сравнивать страшно, такое разрешение там отродясь не водилось.

у одного из сотрудников 14.03.2013 родилась дочь. Офисный чат 15.03.2013 xxx: вот интересно, конфеты Оксана принесла, а поздравляют снова Сашу :) yyy: они оба конфеты принесли :) xxx: оба стали папами? zzz: папой стал аргентинец

xxx: Дочь купила на первую зарплату себе в комнату здоровый телевизор. Подключила сегу и играет в MK третий день...

ххх: Тихий, мирный вечер. Стоишь на кухне, готовишь блины к приходу гостей. Весь в процессе и музыка хорошая. И тут такой грохот на балконе! О Боги! Роняешь все что есть в руках, в глазах ужас и отчаянные догадки о том, что это вообще обрушилось к тебе?! Не спеша подходишь к окну и.... ЯСТРЕБ?! ууу: да ладно? ххх: Да! Но видимо и того, что я его испугалась ему показалось мало! Взмахнул он крыльями, задел кофту, сушившуюся на балконе. И унес ее. Z ее несколько дней назад купила и еще ни разу не надевала! Ты знаешь мою мимику, так что прекрасно представляешь мое лицо в тот момент! ууу: рассказала подруге, она - "ну а че, холодно же"

XX: а в прошлом году, когда карту меняла, пришла в отделение. она у меня спрашивает - деньги снимать с карты будете - я да. она берёт и тут же при мне её разрезает. через секунду сказав - ой...

xxx: а у нас +18, я в футболке по улице немного даже ходил) yyy: ну я в рубашке, а куртку не застегивал xxx: куртку я всю зиму не застегивал xxx: сначала потому, что не работал замок :D

Комментарий под картинкой: "Физик, изучающий атомы - это просто кучка атомов, которые пытаются осознать самих себя". xxx: Эм, я, конечно, не очень силен в биологии, но разве люди состоят не из клеток? yyy: Биологи состоят из клеток, а физики из атомов. Боже, чему только учат в школе?

Идгульт Черный: корпус физиков Идгульт Черный: сидим на паре за компами Идгульт Черный: я сижу, ищу иконку браузера Идгульт Черный: смотрю - на рабочем столе Мозилла файрфокс Идгульт Черный: ярлык Идгульт Черный: и вместо обычной картинки упоротая лиса Идгульт Черный: щелкаю на ярлык Идгульт Черный: а там ИНТЕРНЕТ ЭКСПЛОРЕР

xxx: Вчера нужно было заменить электронный счетчик для воды xxx: А я же ленивый xxx: Сыну 15 лет, он долго не мог въехать почему я так пафосно и с надеждой отправляю его за новым прибором, и почему называю счетчик водяным чипом.

аааа: а есть децкая игрушка такая с пультом, чтобы на пульте кнопку нажимать, а оно огоньками мигало? И что бы ребенок ее не прям сразу разломал, а хотя бы на немного хватило? бббб: телевизор?

xxx: Сосед сверху юзает перфоратор. Я кушаю. Мне пофиг. Вдруг приходит идея - надо роутер наконец-то перенастроить. Сказано - сделано! Залез в настройки. Запускаю - инет не пашет. Ошибка. Бывает. Снова залажу, перепроверяю - всё в порядке. не вижу проблемы. Пробую снова запустить - не пашет. Достаю (ВНИМАНИЕ) инструкцию! ...проверяю - всё в порядке. Пробую - не пашет. Плюю на гордость, достаю телефон и звоню в техподдержку провайдеру. Девушка с приятным голосом объясняет мне, что не стоит волноваться и через полтора часа (когда ремонтная бригада закончит работать) интернет снова будет работать. И в этот момент слышу маты соседей сверху:"...да ты говнюк мне интернет своим перфоратором пробил..." Вот сижу и думаю - раскрыть соседям правду, что перфоратор ни при чём, или маты послушать?

karnienka> так что не путайте хипстеров (которые - просто современная интеллигенция, не чурающаяся моды и новых течений) и жертв моды на узкие джинсы. Demetr> так во всех субкультурах говорили, да. Я помню такой же плач от тру роккеров, тру готов, тру ролевиков и вот теперь читаю о тру хипстерах, да

xxx: а вот бабушка моей девушки, например, слюнявит палец, листая фото на планшетнике

xxx: Вчера со знакомой поругался. Чиню ей комп, она на жизнь жалуется. Все мужики кАзлы, им всем только красивое тело надо, а на ум и душу никто не смотрит. Я возьми да и скажи - а что ж у тебя в комнате постеры патиссона, а не Хокинга или, чоужтам, Перельмана? И обои на десктопе - тоже какой-то, э, метросексуал? Ну вот. Она спросила - а кто такие Хокинг и Перельман. Я заржал. Обиделась.

xxx: у нас два ноута на троих xxx: кто первый встал, того и танки

xxx: могешь меня поздравить... yyy: С чем? ххх: с 1-го апреля официально нашего отдела не существует ууу: А ты где? ххх: сам зарифмуешь?