Цитаты
xxx: Наш народ уже весь мир исколесил. Куда не соберешься уже есть обзор в нете. Куда б так поэкзотичней съездить ?
yyy: Открываешь яндекс карты. Посредине есть надпись "Россия". Попробуй попасть в середину буквы О.
Kucka: я кажется влюбилась ))
Андрей: везет тебе
Kucka: он женат, у него ребенок )
Андрей: ого, тогда не очень
Kucka: аха
Kucka: и муж не поймёт
xxx: Щас только-что тетка из соседнего отдела подошла к мусорке с грушой, резким характерным движением, как чеку из гранаты, выдернула из нее палочку, и кинула в мусорку, после чего удалилась за угол. Я аж шею втянул и сердце чаще забилось, думал, щас рванет
Моя жена (лёжа на диване с ноутом):
- Пошлёшь дурака за котлеткой, так он, дурак, одну и принесёт!
ххх: блин, мои дома все взбунтовались против желания велик купить
ххх: видите ли, нечего лоджию захламлять. типа купи квартиру и покупай туда велики
ххх: и че мне теперь, ради велосипеда ипотеку брать?
xxx: По телевизору идет обзор Honda CR-V
xxx: "Объем подлокотника небольшой, сюда уместится 7 дюймовый планшет или пачка доширака"
xxx:
Папа перед тем, как пройти техобслуживание, заносит всё из машины в дом.
И каждый раз декоративная собачка с болтающейся головой оказывается на микроволновке и осуждающе качает головой каждый раз, когда я разогреваю себе среди ночи пожрать.
xxx: Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил.
xxx: А потом призывной возраст закончился.
mefisto: сейчас подвис на несколько минут пытаясь закомментить комменты в коде
xxx: а знаете, что если в четыре утра выглянуть на улицу, можно по свету в окнах определить всех студентов, задротов и фрилансеров?
xxx: Смотри, сразу за знаком есть свободное место для парковки!
yyy: Ты имеешь ввиду: за знаком "остановка запрещена"?
xxx: Поезд "Новый Уренгой - Новосибирск"! Только здесь объединяются непримиримые враги-конкуренты.
xxx: Проходящим по поезду продавцом всяких "девайсов", мне был предложен планшет APPLE, внимание, на базе ANDROID. И ведь покупают...........
Виктор: я пришел улучшать продукты, а не удовлетворять заказчиков. прости
ххх: вы ведь друзья с ним?
ууу: да, мы в армии вместе были
ххх: так в чем проблема?
ууу: он любит лизать мне пятки
ууу: НЕ ТЕБЕ
ххх: ????!!! слава богу что не мне!!! не пиши мне больше я не такой
ууу: да всмысле отправил не тебе!!! это я сестре писал! КОТ пятки лизать любит!!! КОТ!!!
Про 8-е марта
Сковородкер: А может лучше ромашки и прогулка под луной?
Китти: Молодой человек, вы ничего не понимаете в женщинах))
Сковородкер: Конечно нет, я нормальная здоровая девушка, зачем мне понимать в женщинах? мне мужчины нравятся.
xxx: не люблю я 1 апреля
xxx: читаешь новости, радуешься, потом понимаешь, что на***ли
xxx: через пару дней оказывается, что часть новостей оказались правдой
Эдуард: ты видела что за окном происходит?
Шурочка: та да, если что, гоу сегодня на санках кататься
Эдуард: я на работе, я взрослый состоявшийся человек, Саша, какие санки?
Эдуард: и во сколько, если что?
xxx: как настоящий буддист, я считаю, что она ничего
ххх: идем в поход с нами по селам? мы с осени планировали, криптозоологическая экспедиция! у нас даже наклейки официальные будут "Українська чупакабра 2013"
ууу: ты в окно смотрел?! у вас больше шансов найти снежного человека...
xxx:
Помню приехали как то в магазин холодильник выбирать, я в это время отошел гитары посмотреть. Увидел офигенную акустику с небольшим дефектом в грифе, в связи с чем стоила она всего 600р. Думаю надо брать и не думать, зову консультанта, приходит волосатое существо, примерно с минуту смотрит на гитару, задумчиво так изрекает "да ладно...всего 600...", потом "она не продается!", снимает ценник и уносит у себе в каморку.
Next Page