Цитаты

^kei^: Коллега выдал замечательную фразу за обедом: "Ну, 0 гигабайт, это как 0 терабайт..." Спорить не стал.

(проджект-менеджер): Я тут недавно Джанго посмотрел - редкая гадость, и кто это только придумал (программист, офигевая, про себя): И какого чёрта ПМа несёт смотреть фреймворки, тем более что мы на Питоне не пишем? (владелец компании): Вообще-то Тарантино фигню не снимает, мне понравилось...

sameza: есть 5 штук занять? меня на свадьбу позвали, надо костюм купить) FrancisDarroze: та не, сейчас вообще голяк, еще машину чинить надо... и сам недавно занимал 5 штук... FrancisDarroze: Оля у меня 3 месяца с карманов мелочь собирала,в копилку складывала, мои справедливые возмущения игнорировались, и мелочь по прежнему пропадала у меня из карманов. На права копит =/ FrancisDarroze: а в воскресенье я ЗАНЯЛ ВСЮ СВОЮ МЕЛОЧЬ и обменял в магазине на 5500 FrancisDarroze: теперь я должен ей 5500 ...))

Катя: Только что был кровопролитный срач с начальством, почему я из вредности не хочу рисовать косу из двух прядей. Аргументы про неэвклидову геометрию и взаимоисключающие параграфы не работают.

"Военный вертолет США разбился близ границы с КНДР" Сергей Н> Наткнулся на суровый взгляд северокорейских пограничников.

zzagar: Зря клевещут на "Почту России". У меня ребенок заказал себе в каком-то инет-магазине к Новому году подарок, в итоге получил его на свой же день рождения в конце марта. Очень удачно получилось. Не пришлось тратиться на два подарка.

James Serious-Espio говорит: Схема включения человека в цепь тока. James Serious-Espio говорит: отличный вопрос James Serious-Espio говорит: люблю свой универ

ххх: Так и хочется в баннер "создавайте новые и яркие приложения для Windows 8" добавить фразу "ну пожаааалуйста"

xxx: Вчера сдавал экзамен на получение лицензии на оружие, был с нами один чел, лет так 25ти, сдавал третий раз. xxx: Не сдал. xxx: На экзамене, и в офисе центра и в тире, он был со своей бабушкой.

из ЖЖ gutta_honey: Отличайте понимание людей от их проекций. Очень часто за фразой «а на самом деле ты имеешь в виду…» следует десант их тараканов. Остановить высадку невозможно. Т.е. их реакция совершенно не касается вашей личности. Просто вы сказали кодовое слово и тараканий десант был поднят по тревоге.

xxx: заболел чтоли? yyy: да не то слово. из носа течет так, что я уже начинаю думать, что я зерг, а не терран.

anton: Захожу в лифт на подъем, при попытке закрытия лифт глючит и снова открывает двери. В лифте стоит... ЧУВАК ИЗ ОТДЕЛА ТЕСТИРОВАНИЯ. он смотрит, подпрыгивает, и, в определенный момент, лифт закрывает двери и едет дальше. Я в шоке смотрю на него (никто больше его действий не заметил), мы оба давим ржач, ждем, пока на пятом этаже выйдут девушки (потому что находить баги в лифтах я считаю не очень нормальным; он, видимо, тоже), и начинаем тупо ржать. Оказывается, он давно приметил, что во время таких глюков нужно подпрыгнуть ровно в момент, когда двери начинают закрываться, и тогда лифт поедет.

xxx: вчера пообещала клиенту в коробку с пленкой засунуть коньяк xxx: сегодня он меня спрашивает - коньяк мол искать? xxx: говорю - конечно! я ж обещала! yyy: нашел? xxx: вот у него уже 2 часа статус - не беспокоить...

Сегодня общей рассылкой всему офису пришло письмо от фин.дира, который иногда допоздна задерживается в офисе: "Дорогой коллега-книголюб! Пожалуйста, не постесняйся зайти ко мне и забрать брошенные тобой вчера на печать 865 листов книги "Пятьдесят оттенков серого". Мне есть что рассказать тебе. Всем хорошего дня!"

Коллега 1: Вы видели, на корпоративном сайте выложили новое положение об оплате труда! Коллега 2: Нет, а о чем там? Коллега 3: Для тех, кто хочет по прежнему получать оплату труда -- придумали новое положение...

Диалог о страйкбольном снаряжении. Я <мечтательно>: Вот когда мне придет новый бронежилет.... Жена <мрачно>: ...то он тебе понадобится!

xxx: Посмотри сериал "Игра престолов". Твоя тема! yyy: Уже год как смотрю. xxx: А мне показать не мог, спасибо, друг ((( yyy: Я упоминал. Ты назвал меня задротом и посоветовал найти девушку.

<@juriy> я бы продал что-нибудь по сходной цене <@juriy> почку там, сперму, или кровь <_Лео_> расточитель <_Лео_> распродажник! <@juriy> пусть достанется хорошим людям <@juriy> мне для хороших людей ничего не жалко <@juriy> тем более, если по цене договоримся <_Лео_> сейчас нет хороших людей <@juriy> потому что я еще не продал сперму <@juriy> как продам - будет много хороших людей

shturn: Какие же мы, все–таки, внутри отвратительные и хрупкие. Инопланетные металлические и кремниевые организмы смотрят на земное белковое антропоморфное желе, как на говно! Doctor_Mengele: а может наоборот. смотрят и завидуют "как у них всё гармонично. всё стяжечками собрано, изящно обтекается и охлаждается сложнейшими жидкостями. само зарастает. живёт в агрессивнейшей кислородно водяной среде. не то что у нас. кристалилки сыпятся. чуть ЭМИ шарахнет — и пиздец. от воды ржавчина сразу везде, от кислорода — и того хуже." или сидят у себя в лепр… не.. в сайте "Ржавчина" и обсуждают своего кристаллохирурга,который песчинки умеет перекладывать с микронной точностью, и центры кристаллизации задаёт лучше всех. а ещё виртуозно залечивает раковины в металле раствором силикатов. которые потом всёж приходится менять. засаливаются…

Вопрос к объявлению о продаже автомобильных колес: xxx: Можно ли у вас купить резину, а расплатиться подарочным сертификатом на 6000 руб в мужскую парикмахерскую??? Продавец yyy: спасибо! Я ЛЫСЫЙ.