Цитаты

xxx: Сильно охренел сегодня утром. Подхожу к двери квартиры, около неё трутся две какие-то тётки. Спрашиваю: "Что-то хотели?" Они мне тычут какую-то брошюрку, на которой написано "Жизнь может иметь смысл". Открывают, на первой странице что-то про Иисуса. Говорю: "Спасибо, в моей жизни есть смысл". Одна из тёток: "А-а, жалко". Что-что?! =Е

xxx: с того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным =/

комментарии к новости про википедию maxgalkin: не будет подчиняться давлению слабых и трусливых политиков, a где здесь сила? vadimzz: Сила мужчины — это масса мужчины на ускорение мужчины… VoVanJinn: Эталоном меры считать бицепс Ньютона? int_index: Но это, прошу заметить, сила приложенная к мужчине, а не его собственная. UnknownGosu: А если мужчина — барон Мюнхгаузен? nopox: Это уже за рамками Ньютоновской модели :-) Megakazbe: Если к мужчине приложена сила, то и сам мужчина действует силой такой же по величине и противоположной по направлению. nikita2206: Это если он покоится на месте. Chamie: Это если он НАСТОЯЩИЙЪ©™ мужчина©™ Dy: Или движется равномерно и прямолинейно. Megakazbek: Ну уж нет, третий закон Ньютона не требует покоящегося тела (хотя и выполняется он не всегда). nikita2206: Да, я уж осознал свою ошибку)

C.: автобус пустили, инвестиционный климат возрос. С.: крестьяне разбогатели теперь делают инвестиции, рванули в город M.: Телефоны, вот, тырят... С.: это не тырят, это называется "инвестиционный реверс" С.: вложился, не понравилось - забирает инвестиции назад M.: А если я его за это отмудохала - это "инвестиционная отдача"? С.: это называется "возражения рынка на попытки инвесторов распределить инвестиции в другие районы" С.: наверное, он вчера проснулся, а там Доу Джонс показывает какие-то неимплементированные результаты. Он на биржу метнулся, а там хаос брокеров, инвестиции нестабильны, прибыли не позволяют купить Мазератти в этом квартале. Пришлось ехать на автобусе, с тяжелыми мыслями про будушее инвестиций. А тут и Ты, и главное, инвестиции видны, выступают. Не сдержался...." С.: а дальше Ты знаешь.... С.: рынок неожиданно предложил ему действия, которые приведук к сверхприбылям в крактосрочном периоде, и он принял решение действовать. Но его действия не согласовывались с инструкциями центробанка и рекомендациями Мирового Банка. В результате его же действий среди других инвесторов и игроков рынка возникла паника и легкий ажиотаж. Рынок справедливо ответил реакцией на слишком смелые действия инвестора. M.: А что я по хребтине ему локтем съездила - где? С.: ну там уже про то, что торги внезапно прекратились и рынок впал в кому

С лора, в обсуждении тяжести бд биткойна: J: У тебя уже 7 гигабайт денег, че жалуешься?

xxx: 1 час убил на скачивание редкой игры из интернета. ххх: 2,5 часа потратил на самостоятельную русификацию английской версии. Т.к. под линуксом для этой игры русификации нету. ххх: 1 час убил для того чтобы запустить её на wine и установить нормальную версию его-же. ххх: случайно снёс игру, пришлось обратно искать. Ещё 0.5 часа коту под хвост. ххх: 1 час установки либ для игры и наполнения wine. xxx: 2 часа отловки и лечения мелких багов и вылетов установкой дополнительных либ и патчей. yyy: ничего себе, и чего дальше? xxx: 10 минут поиграл и удалил.

Из обсуждения статьи на взгляде: xxx: Кто сам на права сдавал, знает, до какого уровня дебилизма иногда доходят вопросы. Например сколько противотуманных фар может стоять на мотоцикле? Одно дело перепутать главную дорогу со второстепенной, а другое дело знать, что нельзя буксировать мотоцикл. Да никому в голову не придет его буксировать, а вот выезжают на главную не глядя сплошь и рядом. Меняйте подход к сдаче, и не спрашивайте сколько миллиметров должно оставаться высоты протектора на резине. yyy: Лысая резина ночью весной на обледеневшем асфальте, а впереди дебил мотоцикл буксирует, а на встречу мотоцикл с пятью противотуманками с галогеном......

переписка с подругой от которой я был немного в шоке. подруга: Можно тебя еще попросить об одной услуге? подруга: Только обещай отнестись к проблеме серьезно и не смеяться! я: конечно подруга: Я купила туфли на мега-каблуке и мне нужно до 18 апреля научится на них адекватно ходить. подруга: Ты бы мог по ночам увозить меня куда-нибудь подальше от города, но где есть асфальт?

pietrovich: Три раза «ха!». Мой с трех лет отлично справляется с этой задачей на всех доступных ему Android устройствах. На моем телефоне он выяснил что интернетики включаются виджетом на «рабочем столе», на планшете нашел в правом нижнем углу «настройки включить/выключить WiFi» и успешно пользуется чтобы «покормить драконов». Не стоит недооценивать их способности, особенно если без сети игра не запускается. Только пины и спасают. Я, до того как поставил пин, сам обжегся на покупке ребенком монет в Plants vs Zombie. Хорошо что на картах открытых для сети я денег не держу, разве что иногда там пара-другая баксов может заваляться не потраченных вовремя :) sagus: Могу только посочувствовать вам. vorobyev: Лучше порадоваться — смышленый пацан растет! sagus: С одной стороны да, а с другой — 3 летний пацан вроде как не должен проводить столько времени чтобы догнать где wifi включается. Если он не гений и с 1 раза понял. Хотя и тут достаточно проблем. AndryX: Правильно, нужно отупить его! Можно ложкой по голове бить, можно алкоголем, чтобы был как все. Тоже мне, развивается он быстрее других. Особенный нашёлся.

xxx: скотина yyy: чо ругаешся? xxx: да жена купила шиншиллу ,мол няшный милый пушистый зверь. Я ща прихожу, а эта падла сидит и жрет провода, которые всегда мирно жили за компом *Sergey986 logged in xxx: сволочь серая Sergey986: ?

С хабра: blinsky: Есть родители, которые хорошо прятали порнуху, а есть которые прятали плохо. imater: Те кто прятал плохо, уже бабушки и дедушки. dlinyj: Просто порнуху хранили в конце кассеты. Мы обнаружили такое у одного моего товарища дома :). В начале скучная мылодрамма, которая школолошникам не интересна, а дальше, спустя минут 40 уже порево :) Sages: У моих сеансы Кашпировского были записаны, а в конце заветное видео. Кассеты не прятались, на наклейке тоже целитель указан был dlinyj: Это шедеврально! Sages: Я тоже это понял, но уже спустя много лет. До сих пор ржу.

ххх: вчера в очередной раз матерился на великий китайский фаервол. поставил себе 20-мегабитку. По китаю все летает, только за границу выхожу - скорость падает до 2-3... yyy: у них просто таможня на входе и выходе. yyy: - Здравствуйте, это китайская интенет-таможня. Что у вас в пакетике?

Икарыч: Лежу, со стороны компа оранжевый диодик монитора, со стороны колонок зеленый диодик, за этим всем освещая стену мигают не настроенные часы синим, из под кровати светит диодик зарядки аккумулятор фотика, у дальней стенки диодик телека зеленым светит и пол стены освещает плеер который на зарядке. Заебись темно.

Я: Наблюдал циклы в пожаротушении) Во дворе 2 мусорки, т.е. 2 контейнера. Вышел покурить, смотрю, из одного дым фигачит, позвонил 01, приехали через 7 минут. Пока двое "тушили", забрасывая во внутрь снег, двое других курили в сторонке. Работа сделана, пожар потушен, те двое что курили бросили окурки во второй контейнер и все весело умчались. Через 15 минут звонил снова)))

xxx: Москва, +19. На обочине скучает чувак с горой незамерзайки по 100 руб. xxx: Взял наверно недорого...

ryba_pila: Когда мне было 10 лет, родители повезли меня в Москву. А поезд, который ехал перед нами взял и сошел с рельс. Нас и остановили в какой–то жопе почти на двое суток. Так вот, в поезде была одна кассета с группой Суровый Февраль. Вот вы знаете, что поет эта группа? А я знаю, до сих пор знаю.

[U] slowpoke: Как же в хогвартсе не хватает сержанта. Из звёздного десанта. [U] slowpoke: Хряп руку какого нибудь школоло к стене ножом. "Враг не сможет достать палочку, если вы лишите его руки. МЕДЧАААААСТЬ!"

qwertyxt: Используешь старый добрый пузырьковый метод сортировки DeadlyA: Пузырьковый? Это когда на столе у клавы стоит пара пузырей алкоголя?) qwertyxt: только не говори, что ты не знаешь пузырьковый метод сортировки :D DeadlyA: Хм... Ну как бы... Берёшь пузырь. Потихоньку пьёшь. Раскидываешь что-то куда-то.

По Крыму выключили свет, проблема где-то в Мелитополе, на Севастопольском форуме, в теме обсуждения про отсутствие света: xxx: Вот оно, будущее - света нигде нет, но все об этом пишут в интернетах.

lizi: Мой парень рассказал мне, почему не ест щи. Ему бабушка в детстве говорила, когда суп хороший получался: "щи, хоть перец полощи". С тех пор он так и представляет, что кто-то свой перец там полощет. А меня выносит от этой информации :D