Цитаты

xxx: Народ! Какая ОС лучше: Windows 8 или Linux Mint 14? yyy: Что лучше, ложка или вилка? zzz: Вилка, ей суп интересней есть.

ххх: важней всегоооо пагодаааа в доме!!! а все другоееее суетааа!!! ууу: не поняла? это к чему? ххх: есть я и тыыыы! а все, что в домееее, легко испортить с помощью котааааааа!!!

xxx: Дай мне Б-г когда-нибудь стать тем человеком, которым считает меня моя собака (с) yyy: И не дай Б-г стать тем, кем считает меня мой кот

Сейчас зрелище было! Вызвал меня охранник, поговорить с "какими-то рабочими". Два мужика, ищут обрыв кабеля 6кВ, который оказывается проходит под землей с торца офиса, аккурат под пристройкой ведущей в подвал. Но КАК они "ищут"!!! У них деревянная палка примерно 1.6м длиной, они ее ставят на асфальт, а другой конец прислоняют к уху и вслушиваются. Я даже опешил сначала, что это за шаманы. Оказывается в кабель с подстанции подаются высоковольтные разряды и в месте обрыва получаются микровзрывы. Вот звуки этих микровзрывов ои и выслушивают. Палкой. 21 век. Мужики безусловно молодцы, уникумы, точность определения обрыва 20-30 см, но все же сижу в прострации...

Ольга: сегодня иду в парикмахерскую... Ольга: завтра буду красивая Денис: т.е. сегодня ты страшная? Ольга: охренел? ) Ольга: сегодня я одна, завтра другая Денис: ну всё правильно: сегодня страшная, а завтра в парикмахерскую Ольга: просто волосы уже отросли ( Денис: т.е. и завтра красивой ты не будешь? просто отрежешь волосы?

БРАТ: на работе играешь, да?! Я: ага. в тетрис. новыми машинами. БРАТ: в одну линию не ставь только... Я: сгорят? БРАТ: ага. Я: так вот куда логаны делись...

ххх: Сейчас была картина маслом. Женщина, которая орала на меня "Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе!?", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.

xxx: не знаю как ты а я не хочу инвестора. я кстати нашел 500 р в пиджаке yyy: ну с таким пиджаком конечно инвестор не нужен :)))) yyy: пусть повисит, может еще накопится )

ххх: Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! (ссылка) ууу: Могут. Но в голове им уютнее.

ХХХ: Привет! УУУ: Ну как? ХХХ: Отнес диссертацию в переплет. Девушка в типографии повертела в руках папаку и сказала: "Я смотрю она у Вас не особо толстая..." ХХХ: И ты знаешь... я в полной мере осознал чувства мужчин с маленьким членом...

xxx: Недавно однокурсник охарактеризовал наши пары по английскому следующим образом: "мы изучаем разницу между "прогуливаться" и "прохаживаться", хотя вся группа говорит "я есть ходить""

xxx: Советы в интернете о том, как заинтересовать и покорить девушку - обычно все равно что рецепт закуски за пять минут, в котором нужно взять фуагра, белые трюфели и филе пениса горбатого кита

кот: как съездили? inoy: таксист - это диагноз. ехали по грунтам, застряли ночью на каком-то кладбище. полчаса копались, толкали тачку - вроде выехали. уезжая, смотрю в окно на отдаляющееся кладбище и задумчиво говорю: "вот, мертвые наверное в ахуе. приехали уроды какие-то, орали, ржали, рычали мотором.". костик зависает на секунду, мигает авариечкой и орёт через плечо - ИЗВИНИТЕ МУЖИКИ!!!

Из обсуждения на Хабре доступа в интернет на скорости 2 Гбит/сек frasl: А что, хостера в кладовке замутить. Малый бизнес! ncix: И суппорт там же пусть в кладовке живёт. 24/7/365. nochkin: У меня уже давно сложилось впечатление, что некоторые провайдеры так и делают.

Екатерина: я дома ) Michael: ну.. и как? Екатерина: ничего не понравилось но купила 2 куртки

У меня дома по всей кухне расположена коллекция маленьких бутылочек с алкоголем, на которую часто зарятся мои друзья. Диалог на праздновании моего дня рождения (все разбрелись по кухне и рассматривают их): Друг: У тебя сколько их уже? Я, повернувшись к раковине (спиной ко всем) и споласкивая стакан: 452 штуки. Друг: ...А теперь?

Разговор про заниженные авто: xxx: Хотят жопой по асфальту тереться, пусть трутся. На днях назад сдавал на вокзале, посмотрел в заднее стекло, на камеру не глянул, сдаю и тут такой тюк. Выхожу, там заниженная приора, которую совершенно не видно было. Фаркопом ее боднул. Вылез печальный мужик, говорит такой: "что ж такое, никто меня не замечает..." а передок весь в ухналь покоцаный. даже не стал мне ничего предъявлять.

Из ТЗ: Работать с фронт-офисом будут высокоодаренные сотрудники с минимальной квалификацией.

xxx: ты на работе или где? какого хрена ты днем-то спишь? YYY: я же не могу на работе ночью спать. мы по ночам не работаем.

xxx: я постигла дзен xxx: мне открылась истина в последней инстанции xxx: кота надо подбирать под цвет преобладающей в гардеробе одежды