Цитаты

ххх: А у Вас есть"Windows 2003 Server User's manual"? yyy: Есть ххх: А на каком языке? yyy: На русском xxx: А перевод нормальный? yyy: перевод Гоблина

любимая: У нас на заводе эти шайбы изготавливает один пьяный мастер, причем он совсем не Джеки Чан!

xxx: тебе бы, Таня, каптером в армии быть. Фраза "не дам" у тебя больно хорошо получается.

С ВиО Google: Измениться ли вес HDD, если его полностью забить информацией? Ведь у электронов тоже есть масса...

xxx: Клиент xxx: "20 евро в год для меня много, у меня нет таких денег" xxx: и подпись "Отправлено с iPad"

XXX: Ты хоть представить можешь, что такое миллиард лет? Это не 1000 лет и даже не миллион. Ты вдумайся в эти цифры. Ты посмотри как человечество за 2000 лет продвинулось во всех направлениях. Мне даже страшно представить, что будет через скажем 10000 лет. YYY: FIFA 12014 ZZZ: HALF-LIFE 3 выйдет?

xxx: В конце концов, пора бы уже кому-нибудь из современных авторов написать роман "Полонез Огинского" и раз и навсегда закрыть вопрос - Кто написал "Полонез Огинского?"

Хабрахабр, новость о компании, которая продаёт семена светящегося в темноте тополя. tavel: Кроме того, за $10,000 эти ребята предлагают закодировать в ДНК растения любое сообщение длиной до 30 символов и остаться таким образом в истории, если вдруг и правда через сотню лет ночную Землю будут освещать деревья: Zibx: Так вот что у нас за мусорный днк. Неизвестный язык, стандартная кодировка галактического альянса и сообщение рассказывающее как сделать варпдвигатель и прибыть для получения дальнейших инструкций. tavel: И кому-то ведь это стоило кучу космокредитов.

Валерия (18:30): Заехала щас к родителям и такое пережила О_о Иван (18:30): какое? Иван (21:34): Лер, ты точно пережила?

xxx: сейчас вот приду домой, лягу спать xxx: с утра с радостью проснусь xxx: с радостью пойду на работу xxx: с радостью отработаю последнюю официантскую смену xxx: а потом с радостью сниму форму И СОЖГУ ЕЁ НАХУЙ

Племя Караваи, Новая Гвинея: Поймать и съесть чужеземца для них - священная традиция. Едят Караваи и своих соплеменников: специально отобранных красивых девушек они таким образом могут принести в жертву богам. xxx: Каравай, каравай - кого хочешь выбирай! )))

RinaHunter: Еду я дня три назад к метро, за мной сидят две гламурные кисо, которые щебечут что-то на твиттерском - ладно, думаю, скоро выходить, пущай себе щебечут. И тут мы встаем в пробку. Я прислушиваюсь и познаю дзен. Дважды, честное слово. - Я не ем продукты с ГМО, - говорит кисо слева. - Потому что в них есть гены. (О!, - думаю я. - Щаз будет откровение! И действительно.... ) - А в продуктах без ГМО генов нет, - продолжает кисо. - Ты представляешь, они добавляют гены людей в еду! (Воображение так и рисует такого Доктора Зло, фигующего картофель собственой ДНК) - Это же так вредно! - подхватывает кисо справа. - Я слышала, что если человек ест человека, или его гены, ну, как-нибудь, то он умирает от отравления... Я вот теперь думаю. Может, у меня живот болит, потому что я гены людей в пищу употребляю, а?...

xxx: я сегодня в такую нелепую ситуацию попала xxx: я последнюю неделю ношу оранжевые туфли, оранжевый шарфик и оранжевую сумку xxx: сегодня утром в сумку не помещалась собойка и зонтик, я все это добро сложила в пакет и счастливая отправилась с малым в сад xxx: когда мы дошли до сада, я случайно обратила внимание на свой пакет xxx: на пакете было написано: ОРАНЖЕВЫЙ ВЕРБЛЮД

namikiri: Больше всего добивает понятие «тру». Ubuntu не тру, Arduino не тру, Qt не тру. Только Gentoo, голые микроконтроллеры и ассемблер, это же тру. vyacheslav_ka: Настоящее труЪ: самописное ядро, выращенные на кухне кристаллы и программирование перемычками.

xxx: Я в техподдержке одного интернет оператора работал, на первой линии приема звонков. После тяжкой ночной смены по дороге домой зашел в продуктовый. Набрал еды, расплачиваюсь. Девушка кассир протягивает пригоршню монет: - Вот ваша сдача, спасибо за покупку. - Вам спасибо за звонок, до свидания. И вышел. Осознание пришло через через пару минут.

xxx: утром админ в подвал лазил какой-то свич искал (а там света нет). Сначала из подвала послышалось как он ударился обо что-то металическое, потом загремели какие-то упавшие откуда-то толи вёдра, толи тазы, послышался сдержанный мат, затем ещё гулкий такой удар об бетонное перекрытие, снова мат, потом ещё что-то металлическое загремело, потом он вылез, весь грязный с шишкой на лбу, говорит, что свич не нашёл, и что на него напали киборги

Разговор о сдаче проекта Заказчику: ПМ: дедлайн - 1 августа Разработчик: умрем, но не сдадимся!

luty: Кто-то на ганзе отвечал на вводную "Вы без еды, компаса, карты, ножа, одежды, связи и огня оказались в тайге зимой. Что делать?" - прилечь в сугроб, улыбнуться и принять позу, в которой вы хотите остаться в вечности.

xxx: Корпоративный спорт - отличная штука! xxx: Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации.

CommFort запретил публикацию сообщений пользователю olffy (2 дней, 12 часов, 0 минут). Причина: "22. Грубость и оскорбления чатлан любым способом.". Brain Explosion: ага, двойное ку не сказал Brain Explosion: или цак снял