Цитаты

xxx: Судя по количеству молока в холодильнике нашего отдела, у нас очень вредная работа.

xxx: мне нечего показывать xxx: я гуи не дописал yyy: потому что гуи нужно было писать, а не пинать

Iren: бабушка вчера жаловалась на деда, ныне покойного Б: ну странный он был человек, никаких дат не помнил вообще: ни годовщин - а ведь 50 лет прожили! - ни дней рождений, ни моего, ни даже детей наших. Я: а свой-то хоть помнил? Б: свой помнил неправильно

xxx: Будешь плохо кодить, придёт Java и съест всю твою память.

В подъезде завелся сосед с перфоратором. В течении месяца около восьми утра он в течении нескольких секунд сверлил стены. Десять секунд каждый будний день! А я ложусь поздно, сплю чутко и, если проснусь, не могу снова заснуть. Месяц хожу невыспанный. Сегодня на лестничной площадке этажом ниже сосед со шпателем заделывает цементом отверстие возле двери. Спрашиваю, мол, что случилось? Пытались вскрыть? Все оказалось поэтичнее. Два сына его, среднего и младшего школьного возраста, пробили дырку со стороны квартиры перфоратором. Начались в интернете про "соседа с перфоратором", и решили поселить его в нашем подъезде. Когда взрослые уходили на работу, они включали инструмент. Сверлили в одном и том же месте под картиной, пока не вышли за пределы квартиры. Подрастает поколение…

xxx: кроме того, необходимо запретить клетчатую ткань. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок стал шотландцем?!

xxx: как тебе подарочный сертификат? zzz: тот еще подарок zzz: уже на выходе меня останавливает охранник и просит достать всё из сумочки и показать чек. достаю, показываю, он делает лицо как у индюка: вот эти тени, их нет в чеке. Галя, позови службу безопасности!!! я ему спокойно: это старые, при покупке новых сравнивала цвета. Потом это лицо сдувается. Они мне хором: извините, ничего страшного, приходите еще, приходите в среду!!! zzz: я им в ответ: хрен я еще приду

xxx: Разбираю фотографии с пьянки. Смотрю: горизонт люто завален. Спрашиваю у жены (она снимала): "А чего так горизонт-то завалила?". Она смотрит и отвечает: "Ну и что, зато мальчики хоть вертикально стоят"

xxx: нам в офисе установили лампочки большей мощности. Начинаем подозревать, что это то самое светлое будущее, которое нам обещало начальство

xxx: тебя не затруднит на праздниках помочь мне с ИДЗ по матану? yyy: попробую, но математик из меня, как из хера - якорная цепь xxx: Чак Норрис смотрит на тебя, и в его взгляде читается: "Ты отличный математик"

Твой_личный_сорт_валокордина> люди, а вы читали, хемингуэя? Зиг Розентайль> я хемингуэю, дорогая редакция. Айс> Зиг Розентайль, ты еще не видел, как какая-то koshe4ka интересовалась, где скачать книги Марии Ремарки...

С лепры. gobbot: молодняк не брать, будет много крови Legron: Выдайте этому Господину 2 рожка к автомату Калашникова! bald_raccoon: С кремом.

- Чего-то ты молчаливый в последнее время. - Бисер закончился.

xxx: Не понимаю, чем вам всем ремни безопасности мешают?! Ремень не дает заваливаться набок при объезде многочисленных дорожных ям и вылетать вперед при резком торможении. А еще под ним очень удобно спать, особенно если кофту подложить (для пассажиров=))). Другое дело, если вы еще не вышли из подросткового периода, когда обязательно нужно показать всем, что круче вас только яйца после 10-минутной варки. Тогда да, пристегиваться - это серьезный удар по репутации.

Обсуждение новости о переводе МКС на Linux на opennet: asand3r: "В процессе выбора дистрибутива, инженеры NASA остановились на использовании уже проверенной временем ветки Debian 6. Переход на Debian 7 не был утверждён из-за возможных проблем с надёжностью в связи с недостаточно полным тестированием свежей версии." Они прям в душу разработчика Debian плюнули =)). Если уж Debian stable недостаточно оттестирован, то я уже даже и не знаю... tonys: Это впитано с молоком Microsoft. До первого сервис-пака априори продукт считается нестабильным. Aesthetus Animus: Это было не молоко.

Сидим обсуждаем с напарником причину внезапного выключения сервера. Я: потому что сервер надо было наградить бесперебойником Напарник: посмертно

С хабра, о новом логотипе Инстаграм Izobara: Мда. Сколько работы (блокнот изрисовал мужик буковками), а ведь незаметно совсем. Да, если поставить рядом, то видно, что в I исчез нижний хвостик, в s голова похудала — а так... Потратили бы время на что-нибудь толковое, ИМХО. bazzilic: И на что толковое мог потратить время дизайнер шрифтов?

bocmon: Народ, такое дело. Достался мне в наследство сервак. Кто производитель, не могу понять. В чем разобрался, так в том, что стоит два гига оперативки. Всего шесть слотов для расширения оперативной памяти. Два процессора. Каких не могу сказать, так как они закрыты радиаторами. Устанавливаются десять хардов. В наличии два. Если подскажете как, выложу фотки. В общем, продаю я его. Нечто: Куплю. За целых три банкноты. Каков номинал - не могу понять, цифры закрыты кошельком.

Из обсуждения свингерства в ЖЖ: XXX: Один из наших друзей собирал команду погонять на внедорожниках по грязи. И поместил объявление в газете "Клуб 4х4 ищет единомышленников для выездов по субботам". Ты себе не представляешь, сколько ему было звонков с предложениями, и как он не врубался сначала, ЧЕГО от него хотят -))

Andrew: Я ее знаю, как свои пять пальцев на руке. Andrew: Я с ней знаком с детства и имел интимную связь. Dickie Dudgeon: Ты про Аню или про руку? :)