Цитаты

С d3: NNZPHOENIX: Пока нашу новейшую историю писал Оруэлл, было страшновато. Когда это начало походить на Кафку, стало понятно, что всё плохо всерьез и надолго. Но теперь, когда наша жизнь идет по Пелевину, это просто пиздец..

xxx: Был на даче. Там вместо соседа с перфоратором выступает сосед с культиватором

С YouTube, комментарий люксембуржца к подборке ДТП, где сверху наложена монотонная музыка: drauke: The video is nice but you should not add any music so we can hear "blyat suka" before the collision. Spasibo!

xxx: polar_fox.jpg Сказал девчонке, что она порвала мне шаблон. Она удивилась, засмеялась и переспросила, что такое "шабло", чем сразу же порвала мне и шабло. О, мой моск...

C хабра: demark: У меня предложение журналу «Хакер»: помимо печати самой статьи, выкладывайте и комментарии с хабра — они частенько полезней самой статьи.

из отзывов про мультиварку Недостатки: приходится чаще готовить, а то "ну и чо ты ныла, что она тебе позарез нужна"

percival-f: пол-академии с айфонами ходят! percival-f: в общаге в кастрюльке яйца перепелиные варятся! percival-f: в туалете вместо освежителя духи от лакост! percival-f: такие вот они, бедные студенты-ветеринары...

Utekaj: ща клиент позвонил и спрашивает: вот мы тревожную кнопку установили, а можно ее будет нажать, если к нам человек придет, который нам просто внешне не нравится, чтобы его задержали? Utekaj: а как тебе? N@taЖка: шутники однако Utekaj: заплатил значит клиент деньги, ну там за услугу какую, и тут бах, наряд полиции, все в брониках, его лицом в пол и в обезьянник. ПОТОМУ ЧТО ОН НАМ ВНЕШНЕ НЕ ПОНРАВИЛСЯ

xxx: "Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется." yyy: гг yyy: ой. я не в смысле, что тебя хочется убить

xxx: приехали тут аудиторы к нам. тетя такая важная. водички попросила. ну я ей вытащила бутылочку из холодильника водички запечатанную и дала бокальчик. xxx: через минуту она выскакивает с бешеными глазами и начинает плеваться - мне в цветы, на пол, куда угодно и вопит: ЧТО ВЫ МНЕ НАЛИЛИ?!! xxx: я: как чо - водички! она такая: ИДИТЕ ПОПРОБУЙТЕ xxx: Ну мне и пробовать не надо - такой сивушный дух из бутылочки в нос - как она его не почуяла? xxx: какая-то сволочь налила в бутылочку самогону и поставила мне в холодос xxx: полстакана самогону хватанула дама разом с поезда xxx: кто еще угорел, так это ее начальник - вот так прием, говорит, всем приемам прием!

Сестренка читает книжку скандинавских сказок. Мечтательно: - Вот вырасту, открою студию ногтевого дизайна и назову ее "Нагльфар"

xxx: а вот есть синдром вечной усталости? yyy: да. Сессия называется

В здании "Росатома" меня веселило, что на входе для сотрудников, пока распознаётся пропуск, загорается надпись "Ждите...", а на входе для посетителей — "Жди!". Подозреваю, что на входе для уборщиц и грузчиков — "Жди, сука!!"

GnomAFigli: вытащил - вставил карту, перетыкнул монитор в другой разъем и вроде работает зараза chekist: А спиртом протереть?? ;) GnomAFigli: спирта нету, а ромом протирать как-то не комильфо :) chekist: В эпоху процветающего пиратства, ромом - самое тру! :D

После затяжных праздников: xxx: Менеджер одна пришла сегодня, говорит, что пропал дизайнер. Был тощий и без бороды, а на его месте сегодня мужик бородатый в теле. Это я.

Работаю дизайнером: ХХХ: Поднимитесь к нам. Я попросила нашего коммерческого директора прийти в платье, под цвета которого надо разукрасить логотип.

Припёрлась бухгалтерия и начала требовать какой-то вентилятор, потому что жарко. Долго не мог понять, о чём речь. — Ну вот у вас там в комнате которая у нас, громко жужжит, а когда дверь открываете, оттуда дует. Ага, щас всё брошу и пойду кондиционеры из серверной к вам перетаскивать...

Сидим с другом в скайпе. Я ему ссылку скинул, на том конце провода пауза, потом дикий ржач. Я: ты что там? он: я тебе картинку со слоупоком хотел скинуть, но она не грузится!

xxx> ого! 31 градус по яндексу yyy> а по цельсию это сколько?

Смирнов: вот чо за Смирнов: после работы сел в машину завелся Смирнов: дворники шир шир... шир шир Смирнов: и не выключаются Yuriy: было у меня такое Yuriy: я решил эту проблему очень просто Yuriy: там кароче капот открываешь Yuriy: смотришь чтоб там ниче лишнего не было, потом из багажника вытащить все надо, чехлы снять если стоят в салоне, и из бардачка все вытащить Yuriy: после этого едешь на машине до симбирск лады на созидателей Yuriy: и сдаешь её в утилизацию =)