Цитаты

xxx: как дела с проектом? Баги пофиксили? ууу: починили -> протестили -> нашли баг -> стали чинить -> сделали 2 новых бага -> починили 2 бага -> протестили -> появилось 4 бага ... фибоначчи нахуй

Ирина: Да, девочкой быть больно - неважно, туфли это или очередной мудак.

Фото, на котором семейный портрет, вышитый крестиком. "Полтора года работы!!! И около трёхсот тысяч крестиков!" Коммент: Вот что значит нет фотоаппарата в семье...

6.00 Звонит будильник. С закрытыми глазами ползу в ванну, с закрытыми глазами чищу зубы. 6.04 Звонит начальник. Грит, сегодня можно на час позже приходить, вахтерша ключи потеряла. Счастливая, ложусь досыпать. 6.45 Снова звонит начальник. Грит, ты не забыла? Сегодня приходи к обеду, приноси одну гвоздику и тапочки, у вахтерши репетиция свадьбы. Так что гвоздика должна быть желтая! Лежу, думаю - на каком моменте я забыла проснуться?

Корпоративная переписка: шеф: Мы ведь тут все, в конечном итоге, делаем одну работу! коммент: ...получая при этом, правда, разную зарплату.

xxx: Наука - великая вещь. xxx: Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами?

xxx: подходит маркетолог: - мне нужен кабель для телефона. xxx: молча отдаю ему шнурок RJ-11 - благо под рукой прям лежал xxx: маркетолог: - мне фотографии скинуть...

С самого утра на работе жутко лагал инет. У гл. буха что-то не показывает на статистике, начальник не может толком связаться с клиентами и т.д. Все злятся, ругаются, что и почему. Обед. Пошел на кухню и встречаю там админа, первые его слова: - О, здарова. Счас видел, наши играют четвертьфинал с Америкой? (хоккей) - Ну в тексте посмотрел счет, первый период. - Ааа, ну. Я так онлайн в HD, качество супер и главное НИЧЕГО НЕ ЛАГАЛО, как будто никто в инете не сидит. ..ну игра конечно супер...

xxx: Эх, вот живет человек в Приморье, а сам только и знает словей, что жук да мотылек... yyy: Ну дык я ж на энтомолога не обучался. xxx: Просто немножко досадно и завидно. Ты там, мб, каждый день встречаешь букашечек, на которых я всю жизнь по определителям облизываюсь, и сам не знаешь, КОГО встречаешь... yyy: Точно говоришь. Бывает, подходит ко мне какой-нибудь клоп и говорит "Да ты хоть знаешь, КТО я такой?!"

Maniana: Я потом домой - с тобой спать невозможно! Ты храпишь так, что меня подбрасывает!!! Recon105: Мужской храп - это специально задуманная природой система, созданная для успокоения женщины - чтобы она сквозь сон слышала и понимала "Я тут, рядом! Всё в порядке!" )

xxx: Не так давно угнали шестизнак, которым практически и не пользовался. Вспомнил диалог с другом, энцать лет назад - - давай, там пятизнаки дают! - да нафик, мне обычный шестизнак пойдет. xxx: Блин, я старше говна мамонта...

xxx: Я теперь знаю, как называется мое образование xxx: Неосиленное высшее

Колеги на работе собрались и щебечут (девчата): - Ехала я недавно быстро так, торопилась, обгоняла, заехала на встречку даже немного, и вижу впереди желтый уже, ну я еще больше газгу поддала и получается пролетела на красный, и тут гаишник меня тормозит. Так, мол, и так, штраф все дела.. Я у него прошу , чтобы простил на первый раз, толком ничего не нарушела ведь, а он уперся такой, штраф и все. Козел такой! - А ты пристегнута была? - Да! Конечно! Но он всеравно начал штраф выписывать! Из-за какой-то ерунды! Вот козел ведь какой! И все хором: дааа, козел..ууу, гайцы они такие.. к каждой мелочи придерутся..козел..даа полный козел.

xxx: кодють тут всякие, кодють, а потом пиво после них пропадает!

Звонок в удалённый отдел с целью проверки связи: - Посмотрите пожалуйста, какие лампочки горят на модеме? - Горят все! Все 4... из 5-ти.

xxx: Останавливаюсь на перекрёстке. Обращаю внимание на грязную машину передо мной. На стекле начертано: "И тут я понял,что палец теперь у меня грязный".

Из общения в аське с девушкой: XXX: в большой комнате они продула дыру теперь сихони и обоби сваливаються изза их падают YYY: прости, у тебя синтезатор речи сломался(

xxx: Блин, код - костыль на костыле. xxx: Не кодинг, а костыльно-ориентированное программирование какое-то.

xxx: Иногда лучше сказать: "Я не знаю", чем пытаться что-то донести до дурака.

Про хоббитов: xxx: прояните за хоббитов. В Сильмариллионе говорится о том, как появились люди, эльфы и гномы, но пропроисхождение хоббитов не указано. Откуда они в Средиземье взялись? yyy: Их вывел Мелькор, совратив кроликов, но не успел довести до ума. После падения Утумно они медленно мигрировали на Запад, пока не уперлись в свежеобразованное море. Тогда они по старой привычке окопались и основали Шир.