Цитаты

ххх: Нам нужны свои супергерои. А то достали все Бэтмены, Спайдермены. Предлагаю сделать комиксы про русского мальчика-супергероя, и пусть его зовут Зверобой! ууу: Это сын у меня - Зверобой. Мальчик-зверь: как спать, так бесится, аки павиан в клетке. zzz: А у меня - Зверогёрл. Дочка у меня.

xxx: Подарили маман в прошлом году на работе на ДР чудное дерево фикус... размером с нашу кошку. Поставили это чудо природы ко мне в комнату, но кошка решила, что в моей комнате растений быть не должно (и я с ней в этом плане полностью солидарна!), потому наглая морда сожрала куст за месяц ДО КОРНЯ. Маман почти год теплит надежды, что что-то там еще произрастет. Кошка в свою очередь не забывает пару раз в месяц подтачивать зубы об оставшийся сухой "ствол", дабы никакие зеленые побеги не имели никакого шанса возродить жизнь. xxx: Я вот че думаю, может в этом году маман (а точнее, кошке) еще один фикус подарить? Меня этот баттл забавляет, да и надо же где-то пушистую скотину выпасать... в зарослях квартирных вазонов, например!

scar: Блин, на этом сайте офигеннейшие уроки по программированию, почему я о нём раньше не слышал? zank: Первое правило бойцовского клуба...

xxx: Долгая весна не прошла бесследно. xxx: Сегодня выяснилось, что кот отзывается на кличку "Холодно"

С Компьюленты: xxx: Если бы у ученых-статистов было чувство юмора - возможно придумали бы какой-нибудь коэффициент бесполезности в вахтерах на депутата.

xxx: Я моему коту удивляюсь xxx: Он весь день спит, однако я не понимаю, КОГДА и КАК он успевает всю еду сожрать, все обои подрать и весь свой лоток изгадить? yyy: может мне стоит у него взять уроки тайм-менеджмента )))

Являюсь заказчиком в одном проекте. Пришло письмо от исполнителя: "Ну как Вам? Понравилось? Все ли верно?" В процессе ответа колебался долго: "Почти." "Не совсем". "Много неточностей". "Почти все не правильно". "Говно". "С наилучшими пожеланиями, мы с Вами больше не работаем."

xxx: Сегодня после долгого похода по магазинам за платьем на завтрашнюю свадьбу к подруге жена решила, что надо бы что-то сделать с уставшими ногами. xxx: И как вы думаете, что именно она решали сделать? xxx: Правильно - СМАЧНУЮ йодовую сеточку.

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика. Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом: - "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно.. Томно закатывает глаза: - О, Пари... Не выдержал. - Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри... И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

ххх и yyy парни, обсуждают планы на косплей ххх: Dungeon keeper 2. Темный ангел, рогатый дьявол и госпожа. Женский перс кстати. Вообще это можно на групповое делать. yyy: Тогда у нас проблема, которая преследует весь мужской род со дня рождения. Нам нужна БАБА.

она: Какой ты интересный сериал смотришь! и без меня! Я: Так я же тебе предлагал вместе смотреть. она: А почему ты меня не убедил?

C 4pda: kinderok1: Народ, ПК не видит телефон. Зарядка телефона идет, а вот накопители не видит. Что подскажете? mercedec777: Положи телефон перед монитором, если все равно комп не увидит телефон, покажи ему пальцем на него

Лада Зозуля: крахмал состоит из амилозы и амилопектина, это полисахариды из остатков глюкозы. в конечном счете разными ферментами гидролизуются до глюкозы, которая и всасывается. zloradskij: Предлагаю эти ферменты принудительно ингибировать (временно). Тогда блондинки смогут жрать свои булочки, не особо отращивая толстую жопу. user_ami: Подозреваю, тогда в ЖКТ начнётся такое, что лучше уж толстая жопа. :( zloradskij: А это даже к лучшему. Нужно только дописать в рекламу "Активно выводит шлаки!"

xxx: Идем с подругой. Обе готичные. Перед ВУЗом растут одуванчики. Побелели уже. Подруга, радостно: "О! Одуванчики!" xxx: Срываю один, начинаю сдувать семечки. Подруга, не меняя радостного тона: "О, готичный долбоеб с одуванчиком!"

xxx: помнишь, у нас в коттедже в задней двери есть дверка для котэ? xxx: чтоб заходил и приходил, когда ему удобно xxx: так Рекс научился эту дверку использовать, чтобы тоже попасть в дом yyy: как? он же не пролезет. Или пролезет голова - пролезет и остальное? xxx: именно ))) он сует голову в дверь и начинает ныть, пока жалостливые хозяева не впустят его в дом xxx: мало этого, он нашел еще одно применение этой дверке xxx: если подойти к нему на улице с лейкой, чтоб его охладить, он бежит и засовывает голову внутрь, как страус. xxx: и терпеливо ждет в такой позе, пока его польют

xxx: завтра у Ленки ДР. xxx: позвоню и скажу: Леночка, дорогая, знаешь, чем славен сегодняшний день? xxx: она такая смущаясь - чем же?.. xxx: а я - ВОДУ ГОРЯЧУЮ ДАЛИ!!!!

Когда мы с женой стали отучать дочурку от сиски, сразу появилась проблема с засыпанием. До этого-то сиску в рот - и баиньки. Пробовали и качать, и петь колыбельные - ничего не помогало. Опытным путём было определено, что лучший способ убаюкать дитё - тихое бормотание, а именно - я рассказывал сказку "Репка" (больше-то ничего и не знал). Но человек, даже такой маленький, привыкает ко всему, и если раньше дочка засыпала как раз к концу сказки, то через какое-то время ей объёма фольклорного произведения стало не хватать, не смотря на то, что рассказывал я достаточно развёрнуто и долго. Пришлось импровизировать и добавлять новых персонажей. И как думаете кто был после мышки? Более мелкое животное? Нет! Антимышка! После неё Антикошка и т.д. до Антирепки. Хронометраж резко повысился и дитю сказки стало хватать с запасом. Ах да, финал. В конце все благополучно аннигилируют :)

xxx: Я сегодня... такую психологическую травму получила... мамочки просто... xxx: Иду сегодня утром мусор выносить. Подхожу к новому большущему баку для мусора, пытаюсь пропихнуть пакет в одно из его боковых отверстий, он, сцуко не пролазит. И тут две черные руки высунулись из бака и потянули его на себя. Я непроизвольно вцепилась в пакет, просто со страху, а мне из бака сиплый голос говорит: "Ну чё вцепилась, дай сюда". yyy: Если бы я с утра такое услышал и увидел, я бы пару кирпичей отложил. xxx: Я вот тоже подумала, что вместо красной юбки мне стоило надеть коричневые брюки. xxx: Отбежала метров на 10, оглядываюсь на это прибежище орков - а там просто бомжик залез в этот бак и бутылки из пакетов выгребает и в угол складывает. Сцуко. Я чуть с ума не сошла.

Коммент к демотиватору, где изображена фотка фрагмента клавиатуры, на котором последовательно идут буквы S, E, X и надпись "Спорим, ты сейчас посмотрел на клавиатуру?": xxx: Ога, щас. Истинных геймеров не проведёшь, сочетание WASD они знают лучше, чем свою дату рождения.

ххх: слыхал? в Хабар Саша Грэй приехала, в платинум арену. ууу: сходить бы посмотреть на нее... ххх: и че ты там не видел?