Цитаты

Из жж: - Это правда, что игуаны кусают свою жертву, а потом следуют за ней, пока она не умрет? - У меня кот так делает

ххх: Сегодня испытал настоящий страх ххх: Наш сын решил себе сделать меч из дерева просто так (пока я шёл домой из работы,а жена ушла в магазин) ххх: Сначала взял брусок и края сделал полукруглым (чтобы не было так больно) и раскрашивает серым цветом ххх: Решил на этот брусок для красоты нацепить гирлянду из надувных шипов (купил для прикола в барахолке) ххх: Нацепил на неё и включил (гирлянда от батареек) ххх: Начал делать рукоятку, решил примерить очень выпуклый кусок фанеры. ххх: У меня за ширмой в моей комнате была мастерская, и он пошёл туда,включив верхний свет. ххх: Сын начал примерять кусок с сделанной доской. ххх: В это время начали резать длинные ветки у деревьев ххх: Захожу в свой дом и, не раздевшись, иду в свою комнату. ххх: А ТАМ ЗА ШИРМОЙ КТО-ТО С БЕНЗОПИЛОЙ!!

xxx: Если следовать логике наказаний за нарушение авторского права, то пойманный безбилетник, прокравшийся на концерт какой нибудь рок-группы, должен быть посажен на 2 года, так как нелицензионно прослушал (то есть украл) произведение, защищенное авторскими правами.

Настя: Я так дергаюсь, когда у меня астматический приступ. А у неё это, видимо, кокетство.

Viper_by: Вкратце о сюжете "Великого Гэтсби": У Гэтсби была любовница, у неё был муж; у мужа была любовница, у неё был муж. Вот именно он и убил Гэтсби.

Как дальше жить?.. yyy: Жень. Пора серьёзно поговорить. Ты давно не танк. А твой основной персонаж - девушка. Человек. Профессия не определена. Вкачаны - харизма, лидерство и чуть интеллекта.

xxx: Кончились сеточки для трубки. Чё делать, взял старую тетрадку, разрезал, свернул самокрутку. Курю, а в голове крутятся формулы интегрирования функций. Думаю, какого хрена. Потом вспомнил, что листок для самокрутки вырвал из тетрадки по матану. xxx: И тут у меня возникла гениальная идея, как подготовиться к физиологии.

Ах, этот сладкий миг!... О, это наслаждение для ушей!... Услышать как вопят друг на друга и чуть ли уже не дерутся дятел-сосед, никогда не расстающийся с перфоратором, и вечно бьющая в батарею истеричка-соседка.

Гена Ш.: У меня к тебе два вопроса. Гена Ш.: 1. Где взять чучело розового фламинго? Гена Ш.: 2. Когда я перестану тратить деньги на всякую херню?

xxx: Время в отпуске можно измерять туалетной бумагой xxx: Вот полтора рулона отпуска уже просрал...

Задержалась на работе допоздна. Жду, когда за мной заедет парень и переписываюсь в скайпе с подругой. Я: блин, может лечь спать на диванчике прямо в редакции? Подруга: главное утром на работу не проспи...

XXX: Вчера чуть в сауне не утонул нахер XXX: Не ожидал я от внешне стандартного бассейна глубины 2,5 метра YYY: там на месте бывшей проруби чтоль соорудили? XXX: а он прозрачный, сука, хер поймешь, сколько там XXX: а я еще подумал, когда осматривался, нахрена бассейн делать на втором этаже? XXX: а оно вон как XXX: он на первом XXX: это вход на втором YYY: наши дизайнерские решения самые дизайнерские) XXX: ну я думал - щас как обычно по грудь залезу, беру балтику нулевку в одну руку, воблу во вторую XXX: и спрыгиваю с бортика XXX: хорошо пиво в банке было, бросил не думая YYY: а рыба-то уплыла? XXX: А рыбой греб на поверхность

mr. proud > Они там все в департаменте у себя креативные до жути, хоть бы один адекватный нашелся!

ххх: Это вы называете "профессиональное фото"??!! Да это убожество! Цвета не пойми какие, размытие внизу фото ни к месту совершенно, все эти пятна и точки, по видимому, должны изобразить ретро стиль, что у них совершенно не получается. Фоторедактора на мыло! ... ххх: Гхм... Прошу прощения. Это все из-за заляпанного монитора. Теперь я вижу, что фото вполне норм ))

Новости офиса: Открылась душевая. Порядок доступа следующий: сотрудник, желающий принять душ, должен подойти на пост СОКР (служба безопасности) на ресепшене, записаться в специальный журнал и получить ключи от душевой. После душа необходимо сдать ключи на пост СОКР. комменты к новости: ххх: Во избежание порчи имущества, а так же исполнения песен, содержащих пропаганду наркотиков, суицида и педофилии, душ разрешается принимать только при непосредственном присутствии сотрудника СОКР yyy: Хорошо, хоть в WC пускают без «регистрации» в журнале… Порядок доступа такой: сотрудник, желающий посетить туалет, должен подойти на пост СОКР на ресепшене, записаться в специальный журнал и получить ключи от туалета, а также 0.5 метра бумаги. После туалета необходимо сдать ключи на пост СОКР. xxx: и 0,5 метров бумаги…

onliner.by. Из обсуждения новости:" Россиянин заплатил 1,2 млн евро за полет в космос в компании с ДиКаприо" Imad: Быть с Дикаприо на одном большом корабле - плохая примета))

xxx: Зато в геометрии Лобачевского у нас прекрасно разбираются все строители. И любят ее. xxx: Сколько раз убеждался при ремонте квартир: две параллельные прямые обязательно пересекутся, завяжутся узлом и разбегутся в разные стороны.

Contemplator: ну, как тебе сказать, наш тимлид, он даже если на клавиатуре уснёт — у него код скомпилится!

xxx: Всю весну муж жаловался, что носки пропадают. Постоянно покупает новые, через неделю опять носить нечего. А вчера я убирала теплую обувь, и в ящике для сапогов нашла ВСЕ его носки. Грязные, свернутые, аккуратно припрятанные. Постирала, конечно. xxx: Теперь вопрос: куда, блин, повесить ШЕСТЬДЕСЯТ СЕМЬ ПАР ЧИСТЫХ НОСКОВ?!!

Хабр, обсуждений фейлов на работе: reaferon: Интернет-магазин с оборотом более 1 млн. в месяц. При округлении цены до двух знаков после запятой: $price = round($price,2); была допущена досадная опечатка $price = rand($price,2);