Цитаты

xxx: мы золушку смотрим yyy: новую? xxx: нее, обычную, советскую. yyy. советская золушка ) в косынке ))) она убеждает принца, что все имущество принадлежит народу, принц раздает богатства народу и встает к станку. страна достигает немыслимых высот, производство на подъеме. мыши на тыкве первые летят в космос.

xxx: Паковать "Под Россию" европейцы научились. В крайнем случае с ними можно списаться и напомнить, что Россия страна дикая и паковать нужно хорошо. У нас доходило до смешного, когда в коробке 30х30 был масенький плафончик так упеленутый во пупырышный целлофан, что мы с трудом его обнаружили... И так нам доставляли все 15 штук >.<

xxx: Куда нам, людям с фиксированным окладом, спешить..

xxx: Это что, мне однажды после секса аспиранточка предложила решить примерчег по функану. Пришлось решить. xxx: Не сложилось как–то у нас. xxx: Позже она призналась, что так жениха себе выбирала.

<xxx> yyy: Привет. Сегодня опять дома? <yyy> xxx: ага, долечиваюсь <yyy> пока что зерга изображаю <yyy> страшный и в соплях

ххх: в такие моменты обычно мне хочется выпить ххх: а потом я вспоминаю, что не пью ххх: и от этого выпить хочется еще больше...

xxx: Алгоритм выигрыша очень простой — повышать каждый раз ставку так, чтобы при выигрыше покрылись все прошлые проигрыши+прибыль и остановиться в момент первого выигрыша yyy: Я слышал про похожий алгоритм для рулетки. Ставишь на красное. Если проиграл, ставишь еще рез, в два раза больше и.т.д. Но он не работает, рано или поздно выйдет так, что ставки будут повышаться, а победа не успеет придти — закончатся деньги. xxx: Деньги и время бесконечные yyy: Если у вас бесконечные деньги, в казино можно не ходить.

Я: как называется унарная операция уменьшения значения переменной на еденицу? Она: не помню! Я: Ну... Вспоминай! Давай еще проще вопрос... Операция увеличения значения переменной на еденицу? Я: подсказываю, с двумя плюсиками... Она: инкремент! Я: правильно, вот видишь - знаешь ведь! Операция уменьшения - звучит почти так же. Она: экскремент?

xxx: На работе все меня считают крутым компьютерщиком,поэтому все идут ко мне с просьбами типа "комп тормозит, найди фильм или поставь какую нить игруху". Ну так вот раз настраивал нашему сварщику ноут и влепил ему туда птичек (которыми с рогатки по поросятам лупишь). Благополучно забыл. А коллега стал чахнуть. На обеде спит, под глазами мешки, похудел. Через месяц я как то забежал к нему по делам, а он как раз в них рубится. И пока он на кухне ставил чайник, я за него прошёл один этап. Он вернулся,сел за стол и замер. Через несколько секунд ступора поворот головы и полный боли голос: "Ка-а-ак!? Как ты это сделал, сука!?". Он прошёл почти ВСЮ ИГРУ не зная, что птички могут взрываться, разделяться и т.п. И застрял на последних двух этапах. За это время он разругался с подругой, отгулял свой 2-х недельный отпуск за игрой и спал по 4 часа в сутки. Вот такая игровая зависимость.

В нашей конторе внезапно начали менять мониторы - вместо стареньких квадратненьких 17" всем начали ставить новые широкоформатные 21" с full-hd и прочими наворотами. Народ такому щастью обрадовался, но удивился - с чего бы? Отгадка нашлась быстро при случайном взгляде на экран компа одного из замов генерального. Человек, видимо, не слышал про папки, и все файлы хранил тупо на рабочем столе. До тех пор, пока на нем не кончилось свободное место. Ну да, на новых мониках-то место на рабочем столе побольше :)))

Получил отпускные, часть суммы выдали сторублевыми купюрами. Получилась солидная пачка купюр. А весь день был сумасшедший (то 1с сервер ляжет, то юзеры рукожопят), в общем, устал за день. Вечером собираюсь домой, закапал глаза (не очень аккуратно и получились "слезы"), не вытирая лицо собираюсь дальше. Решил отсчитать немного денег из "котлеты" и в процессе отсчета вытираю "слезу". Следующее, что я увидел - это вот такое (о_О) лицо директора, увидевшего закрывшегося в серверной админа, плачущего над кучей денег...

xxx: Вот заставь дурака богу молится, он лоб разобьёт! yyy: Если бы себе...

Разговор про СВЧ печи 111: Гы. А я несколько лет думал, что в моей есть энергонезависимые часы. Только недавно увидел - после каждого случайного выключения лепестричества или дочь, или супружница доведенными до автоматизма движениями быстренько натыкивают время ;) 222: Да у тебя, дружище, просто вечные батарейки :-)))

lx> кодер налепил над монитором картонку такой же высоты lx> к обеду на картонке добавилась надпись "это солнце задолбло целый день светить в табло" lx> наверное, много спрашивали

xxx: Вот если со стола падает ложка, значит придет женщина. Если нож - мужчина. А если вилка?.. yyy: Тентаклевый монстр!!!

Наблюдательная астрономия через N лет: "Приносим свои извинения, но Луна заблокирована для просмотра на территории вашей страны — приобретите, пожалуйста, индивидуальную лицензию".

с хабра: Senecarus: Любой профессионал всегда в дефиците. Хороший сантехник сейчас зарабатывает больше чем руководитель IT департамента. Без шуток, это я на собственной шкуре прочувствовал. therussianphysicist: Ремонт унитаза, в отличие от создания и поддержки сайта, нельзя отдать на аутсорс в Индию.

По тв передача о происшествиях (маты запикивают, но вполне понятно что говорят): Свидетель аварии: Ну там виновник в машине зажат был, но живой. Ему там всё дали, воду дали, покурить дали, и пизды дали...

roumor: моя прабабка вскрывала и читала все письма которые шли матери, те которые ей не нравились — прятала. Но это все выяснилось после ее смерти, когда нашли пакет с кучей писем. chaotic: BABKA IN THE MIDDLE

Из новости о прорыве трубы с горячей водой при опрессовке на e1.ru: Место аварии огораживают, однако прохожих это не всегда останавливает. Очевидцы сообщают, что люди, пользуясь случаем, пытались мыть в фонтане головы - в квартирах многих горожан сейчас из-за гидравлических испытаний нет горячей воды.