Цитаты

Юс: в Мексике найден новый календарь майя Сайка: наконец-то денег на продление лицензии нашли

ххх: У меня когнитивный диссонанс. Сегодня в обед доступ к сервакам пропал. Роутер пингуется, а серваки - нет. кабель, идущий от роутера к серверам, придавлен ножкой дивана - работяги передвигали и случайно передавили. Решил заменить кабель - вдруг обрыв? Снял диван с кабеля - вуаля! На серваках появился инет! Решил повторить эксперимент. Придавил кабель диваном в другом, нетронутом, месте. Инет пропал. Снял диван - инет появился. Это как может быть? Это же кабель с проводами, а не шланг с водой, который если придавить - вода не течет, отпустить - течет? ууу: У меня была такая же фигня с диваном и тещей. Ставишь на ногу диван - от тещи исходит звук, убираешь - звук пропадает...

<@StrangeCat> тут спрашивают, как заставить МЧ кричать во время секса. А то молчат как партизаны <~Hieroplant_Green> StrangeCat, надо сказать, что скоро выйдет Half Life 3

xxx: Есть у нас поставщик ЮниМилк. И есть у нас отчет - прогноз продаж его продукции. А 1С 7.7 все отчеты в доп.возможностях пишет большими буквами. Встречайте: ПРОГНОЗЮНИ

Из обсуждений на форуме про транспорт: xxx: В далеком будущем, когда поезда со скоростью 600 км/час будут ходить с интервалами внутригородских трамваев, можно будет жить в Нижнем Новгороде и на работу ездить в Москву, каждое утро, а вечером назад, и тратить на дорогу не больше двух часов в день. yyy: В недалеком будущем можно будет жить в Нижнем и выходить работать в Москве по оптоволокну, не выходя из дома в Нижнем.

(с форума, обсуждение покупки бумажника) xpo-xpo: Идеальный бумажник должен вмещать документы на машину. Влазят? Headly: Идеальный бумажник не тонет, не горит, не взламывается посторонними. В него свободно входят: двухпудовая гиря, пара десятков яиц, все нужные документы, монтировка, запаска, палатка, надувная лодка, десяток листов формата А4. При этом бумажник ложится в летние шорты и не топорщит карман.

baba-marta: Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

xxx: Коллеги, добрый день! Мы планируем организовать фотосессию. Цель: сделать общую фотографию и получить фотографии каждого сотрудника отдельно. Давайте выберем день, когда нам будет удобно встретиться. Место встречи: наш офис. Дата: вторник, среда или четверг на следующей неделе. Прошу написать всех кто в какие дни НЕ может. yyy: Форма одежды должна быть деловой. Рубашка, брюки и волосы. xxx: Волосы обязательно.

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

may_antiwar@lj: В общем, в протоколе написано: такой-то такой-то на улице Арбат в 21.40, играя на гитаре, совершил административное правонарушение, нарушив тишину в период с 23 часов до 7 часов утра.

Хабр, комментарий к видео: ideator: Судя по смеху в конце, это достаточно опытный разработчик. Своеобразная профессиональная деформация. У нас так тимлид начал смеяться когда послал волею судеб 8000 SMS директору конторы-заказчика и ещё нескольким до этого случая неизвестным ему людям. И вообще слово «смех» в данном случае не совсем верно по смыслу. Аналогичные звуки издают самцы некоторых обезьян, которые опасаются что волею судеб их поймают другие и самцы случайно перепутают их с самками. (Несколько раз).

xxx: кто-то ходит в гости и на дни рождения, при этом настраивает сетки, жарит картошку. xxx: у моей свекровки было все проще. 1. по дороге на днюху к ней купить ведерко майонеза. 2. зайти в квартиру, на пороге отдать майонез, получить мусорный мешок, сходить выкинуть. только после этого ты получаешь разрешение сесть за стол. (у других родственников свои квесты). xxx: на третий год я вынесла мусор и ушла домой.

рабочие будни - хорошо, скажите, какой номер мобильного телефона указан в договоре? - айфон - ... номер - четвертый - =_="

mihins: При первых же признаках землетрясения кот разбудил меня и куда-то повел. Я подумал, ах, благородный маленький зверек, сейчас он выведет меня из рушащегося здания и вернется за остальными! Неа, мы оказались на кухне, возле его мисок :))

c Хабра: Fr0stb1te: В текстах для нубов, конечно, можно игнорировать терминологию. Например, называть системный блок процессором. Лишь бы думать не пришлось при прочтении текста! Ни к чему это! Примерно так у нас построена вся система образования: сначала называем хуй писей 11 классов, а потом удивляемся, почему люди не хотят переучиваться.

xxx: мои тут жгут сотруднички xxx: они уменьшили масштаб файла в excel до 60% и поставили 24 шрифт потом, чтобы было лучше видно

Mistress: к некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт??

Raol: я лижу на кровате и жаль что ты не рядом со мной Анечка: Что лижешь? ))) Raol: лижу на кровате и думаю о тебе Анечка: Так а что лижешь то? ) Raol: мой ....... ну мозг думает о тебе

track: Компьютер полностью зависимый от электричества у вас не вызывает такого вопроса, а от интернета — да? bolk: У меня в ноуте есть аккумулятор электричества, а аккумулятора интернета я не нашёл, как не вертел его.

У нас в кабинете висел распечатанный постер "не отвлекайся на всякий вздор - только работа, только хардкор". Пришел директор, спрашивает: - а что такое этот хардкор? Ну мы ему, мол это так, работать в полную силу, не смотря ни на что... Он походил, подумал, содрал постер и выкинул: - я не хочу, чтоб мои люди так работали, вы должны отдыхать! И ушел. Долго мы не могли понять - что это было...