Цитаты

Представьте мой шок, когда в реферате по общей геологии я читаю копипасту из интернета: "Песчаник — блок, который можно скрафтить из песка или найти в природе. Используется для строительства сооружений, например, песчаных замков или пирамид. В отличие от песка или гравия, песчаник не падает вниз, а висит в воздухе. Песчаник обычно генерируется в природе на глубине 4 блока под песком. Песчаник может быть использован для создания плит".

из комментариев к новости о том, что на 3д-принтерах можно печатать человеческие ткани и прочие био-материалы: ххх: вот и подходит тот день, когда шутка про интернет-зависимость и про пельмени, скачанные из интернета, перестает быть шуткой...

xxx: Прикинь, я - мудак yyy: ??? xxx: По версии Ромки. xxx: Я его вчера подвозил, надо было видеть как он бесится от того, что я при 200 лс под капотом еду 60км/ч. yyy: ГЫ! Ну ты что, он же гонЬщик :) xxx: Ага, он меня несколько раз мудаком назвал! Значит я, соблюдающий Правила БЕЗОПАСНОСТИ дорожного движения - мудак, а он на своей полугодовалой заниженной, затонированной в умат приоре, уже побывавший в четырёх ДТП(ладно без последствий для окружающих) не мудак! Он, "не признающий скорости ниже соточки" нифига не мудак. Я в бешенстве!!! yyy: А ты куда возил-то его? xxx: В ГИБДД. У него права отобрали. Его за тонировку остановили, заставили содрать. Так он "с горя нажал на гашетку". Короче второй патруль зарегистрировал скорость 183 км/ч. При ограничении в 60 для населённых пунктов. yyy: Ты действительно мудак! Я бы его хрен куда повёз, пусть на автобусе ездит.

xxx: ...и тут вдруг оказалось, что от зайки у нее только уши...

xxx: У нас работает парень - самый стереотипный программист, что я знаю. Свитер, борода, чашка, черная от кофе. Все время что то жрет на рабочем месте. xxx: Одна беда - работает он помощником менеджера. А программист у нас ходит в костюмах и с галстуком, прилизанный и аккуратный. xxx: Часто думаю, что они на спор местами поменялись.

xxx: Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на блядки, лучше всего послать всех нахрен и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.

У меня волосы крашенные в красный цвет. На днях купаюсь в речке. Мимо плывет лодка. Мужик оттуда орет: девушка, у вас волосы свои? Я ему: свои! Мужик: ну, если утонете, то я вас сразу найду! )))

XXX: почему контекстная реклама мне выдает операцию против геммороя в Екатеринбурге? XXX: это потому что у меня указано место работы РЖД, или хобби барабаны?

xxx: Зомби-хипстеры перед тем, как съесть человека, фотографируют его в инстаграм.

Анастасия: а я платье купила :-ъ Сергей: А я тут причем? Анастасия: ни при чем, делюсь радостью, так сказать) Сергей: Я уже два купил в этом месяце =) Анастасия: ггг. да, ты бОльшая модница, чем я ) Сергей: Я неосторожно дал одну карточку не в те руки и купил два платья =)

Из обсуждения на onliner статьи о дорогом и пафосном клубе: Bullean: Ничего вы не понимаете. Это же новые ощущения, адреналин: Выпил воды за сто тысяч - взбодрился, сразу захотелось устроиться на новую работу Выпил трёхдолларовый коктейль за 150 - сразу выброс адреналина, горы можно свернуть. Говорят, если заказать там поесть, то видно, как волосы на груди растут прямо сквозь рубашку.

ххх: ну какая же сука придумывает пакет семечек, который не открывается, не открывается, а потом рраз и пополам?!

Супруга поддалась на рекламу и открыла демо счет на Форексе, удивив всех, включая себя. Спустя время спрашиваю : ну как, мол, смысл трейдинга уловила? Да вроде да, - говорит. Это как секс без презерватива - самое главное вовремя выйти.

ХХХ: играл в симс, переодевал как раз девушку, ну там платье новое и как раз в этот момент зашел отец, да ещё так тихо, что я даже ничего не успел сделать, только экран затемнить ХХХ: отец постоял, постоял и вышел, наверное подумал, что я порнуху смотрю ХХХ: я надеюсь на это

xxx: Пришла квитанция с коммунальными услугами. За отопление за июнь насчитали 6792 рубля. xxx: Обожаю эту страну

Пошел выбрасывать мусор, на обратном пути застрял в лифте на 8.5 часов. Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза: "Серег, мусор выбросишь?"

yyy (21:02): лежу короче сейчас. в комнату дверь двойная такая, ну две створки чтоль. на одной висит постиранное покрывало сушится, створки с полупрозрачными стеклами. и часть покрывала просвечивается через вторую створку так снизу чуть-чуть и кажется, будто чья-то мордо, кто-то сидит на корточках и смотрит. xxx(21:02): а точно покрывало? xxx(21:11): yyy, ты куда пропал?

xxx: я бы сказал, что ты абстрактный класс эмоций xxx: ты просто описываешь их, что бы твое окружение знало, что они есть xxx: сама ты их никогда не используешь

В начале зимы поехали с друзьями на первый лед (рыбалка), приехали рано, еще темно, машин на берегу довольно много, но на лед никто не торопится, мелкий колючий снег и ветер. Решил сходить отлить, заодно и лед посмотреть. Возвращаюсь в машину, глаза слезятся, плюхаюсь на сиденье, смотрю мужики уже чай разливают. Далее диалог. -Уже чай пьете? -Ага! -Ну тогда и мне налейте. Пауза, водитель удивленно: -Парень, а ты в свою машину сел? Вылетел с тысячей извинений, наша стояла через одну, друзья все это видели, подумали что знакомых встретил.

только что разговор в офисе Одна сотрудница: У кого-нибудь есть знакомые клоуны? Несколько человек хором: Да куча!! А зачем тебе? Сотрудница: Ребенку на День Рождения Все хором: А, нееет, таких нету!