Цитаты

Она: Ура! Мне дали зарплату с отпускными. Я хотела оставить их на отдых, но тут вспомнила, что нужно погасить кредитку. А еще хочу на отдых прикупить что-то из одежды. Да, и утюг у меня сломался. И пылесос. Но пылесос есть старый, а вот без утюга никак... А еще в воскресенье у кумы годовщина свадьбы, подарок бы прикупить не мешало от нас двоих... Он: Короче, ты позвонила мне сказать, что у тебя есть деньги, но денег как бы нет?

ххх: человек, который нафигачит на свой сайт утихающий/возрастающий звук полета мухи/пчелы/комара однако знатным троллем будет...

xxx: на весь "пивной ресторан", ПИВНОЙ, у них только два туалета!! xxx: они или тупые или злые очень

с Хабра: PavelOsipov: Программирование будущего: "Siri, отсортируй мне, пожалуйста, список abcList". Strepetarh: А если забудешь сказать "пожалуйста", отсортирует пузырьком.

Жена: твоя дочь облизывает айпад Муж: Я её понимаю. Муж: Будь у меня в её возрасте айпад, я бы тоже его облизывал.

После разговора с некоторыми людьми хочется схватиться за голову руками и бежать прочь с криками "Ааааа... только не мой мозг, только не мой мозг!!!!!" А получается только закрыть лицо рукой и нервно улыбаться.

ххх: борщеца с котлетосами хошь?).. ууу: БОРЩЕЦА!!!!!!! ххх: ))))... ууу: БОРРРРЩЕЕЕЦ!!!!!!!!!!! ххх: а котлетосы ууу: БООООООООООРЩ!!!!!!!!!!!!!!!!! ууу: БОРЩА МНЕ!!!! ууу: ХОЧУ КРОВИ ОВОЩЕЙ!!!! ххх: ..................................... ххх: *и с этого момента Катя перестала есть овощи и разлюбила борщ*

работаю модером на сайте недвижимости. люди изощряются как могут, продавая свои дома-квартиры. но больше всего доставляет безобидная на первой взгляд и вполне честная фраза, когда хозяева домов/квартир пишут, что объект качественный, ибо они его "делали под себя". чаще всего они выделяют это капсом и первое, что видишь, открывая объявление: ДЕЛАЛИ ПОД СЕБЯ. штаны-то снимали хоть, откровенные вы такие?

Опрос на Хабре. Хотели бы вы принять участие в таком проекте, как Mars One? mehos: Когда был помладше — хотел. Сейчас уже нет. На Земле лучше) Да и семья, дети, ипотека… ad1Dima: Зачем вам на Марсе ипотека на Земле? :) xandr0s: Идеальное преступление: записаться в проект (чтоб наверняка взяли), взять кредит на многотыщмильоновдолларов, всадить деньги до вылета и слинять на другую планету.

Aleos: Живёт с нами по соседству старая старая, но прыткая бабушка. Дверь у нас общая, железная, а сами двери в квартиры не заперты. Так вот, любитель она поздравлять с днём рождения оставляя что-то на столе\в комнате пока дома никого. За неделю до моего дня рождения она где то ударила ногу и сильно хромала. И вот, у меня др, сижу я за компом и слышу, что дверь приоткрылась. Ну думаю "сквозняк". Это было раннее утро и свет горел только у меня в комнате. Сижу дальше. Смотрю в коридор, там сидит кот и пялится в сторону двери, мне то её не видно. Ну я насторожился и прислушался. И слышу как по коридору кто то медленно бредёт, хромая на одну ногу, которая просто волочится по полу. В голове сразу промелькнули картинки с зомби и прочими тварями из фильмов. Я весь напрягся, вспотел, ищу взглядом что схватить и чем отбивать. И тут из-за угла, из темноты, выходит она со словами "с днём рождения, Сашенька!", протягивая мне подарок. Сказать что испугался - ничего не сказать, кирпичей бы хватило на хороший сарайчик...

Dmitry Parnas: водить машину - это сидеть в кресле и двигать пальцами Dmitry Parnas: прям программирование Нуендорог: с кучей идиотов по бокам!!!!! Dmitry Parnas: тоже прям программирование

Лофт: Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...

MV: Звонок подрядчику в середине июля: Он: Простите, как вас зовут? Я: Майя Он: Как? Я: Майя! Он: Не расслышал! Я: М-А-Й-Я! Как месяц! Он: Август?! О_о

xxx: Навык убийства комаров вырос. Вам нужно прилечь и поспать, что бы освоить изученное. ... Вы не можете спать, когда рядом находятся враги.

Поляля: Я с детства люблю творчество. Даже специально попросила маму записать меня в кружок рукоделия. Первым и последним моим творением был "тигр-рукавичка". Увидев его, меня молча отвели в кружок танцев...

sreversor: Как можно пить растворимый (сублимированный) кофе? Paang: легко, растворяешь и пьешь. sreversor: Надо же, как все просто. А я дурак молю зерна в кофемолке, варю его, понимаешь, в турке. А тут залил кипятком порошок и готово! Paang: и ты гордишься этим, позер? Я покупал молотый, у меня нет кофемолки. Но я однажды купил зерна, и растер их пестиком в ступке. Я варил два раза кофе в турке, это долго и нелепо. Более того, я не варил кофе на газу. Я варил его на песочной бане. Понял, мистер Я Не Пил Сублиматухи? Берешь железную пластину, кладешь на конфорку, сыплешь сверху песок и кладешь на него турку. Это долго, я просто хуярю нескафе, с маянезиком заебись.

xxx: работник тойотовского сервиса начал свой рассказ так: "сижу, никого не трогаю, починяю prius..."

на сайте про котов: Baca6u: ошибаетесь. Коты обожают гулять, охотится, знакомиться и играть с другими котами, и даже драться с енотами и койотами. У меня кот такой был, 17 лет прожил. aregjan: если бы у меня был кот, знакомый с енотами и койотами, я бы наверное и не женился бы! (© почти папа дяди Фёдора)

В США стартуют продажи телевизоров LG с изогнутым экраном A7p3cc0p: Куда катиться этот гребаный мир? Я ни черта не понимаю в этих новомодных коммерческих уловках. Сначала были выпуклые телеки, потом сказали, что надо, чтоб экран был плоским, теперь делаем экраны «впуклыми». Что дальше?! баха: дальше захлопнется

xxx: Когда мелкой был годик, купили ей головоломки для шестилетних. xxx: Сейчас ей три, и она легко с ними справляется. xxx: Профит. xxx: Пора учебник по вышмату покупать, авось схема опять прокатит