Цитаты

он: расскажи про себя коротко :) она: я - это я

xxx: зацени цитату: "Разработать общий концепт согласно задач на регистрацию автоматизации, для урегулирования процессов актуализации новых данных как на коммуникационных носителях так и наличие информации у кл. и банках в том числе. Ответственный - xxx" xxx: сразу видно - профессионал писал. ни хрена не понятно, зато ответственным назначен непричастный.

ххх: Напомнило мою самую первую встречу с будущей датской свекровью. Сидим с Алланом у его родителей в гостях. Она спрашивает нас, как мы общаемся? Мы отвечаем - по скайпу. Она делает большие глаза: "У вас в России тоже скайпом пользуются?" Говорим: "А еще иногда по сотовому". Она: "У вас что, тоже сотовые есть? И что, такие же как у нас?" Не выдерживаю: "Да ну что вы? Откуда? Я вообще дома в шкурах хожу, это только тут уже кофту купила".

ххх: Я охренела от своего окулиста ууу: чу он? оО ххх: представь, картина маслом: тетенька самого добродушного вида милейшим голосом говорит, что мне надо больше играть в шутеры, причем в те, где больше кровищи ххх: Чтобы быстрая смена действий тренировала глаз ууу: дай мне ее адрес, плз ууу: кажется, я нашла окулиста своей мечты

xxx: Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался. xxx: Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик дихлофоса. Ну и плоскогубцами прямо по нему, из баллончика фонтан - прямо в лицо мне :( ххх: Зато голова прошла. ууу: Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли :D

ххх: как дела? ууу: Да на работе завал какой-то ууу: Диссертация не пишется ххх: много еще? ууу: По-моему, еще вся

111: а ты площадку уже сдавал? 222: завтра 222: и город завтра 111: я помню, как нас фоткали после сдачи, уже сразу на права. Это страшнее, чем ксерокопия фотки в паспорте. Потом надо было расписываться, нам прямо пальцем тыкали, где, и один всё равно расписался не там. 111: и вот после площадки, несколькочасового ожидания, сдачи города, потом похода в сбер с квитанцией, и всё это по жаре - какая фотка может получиться? 111: Наверно, гайцы так и различают - кто купил права, а кто сдавал. Если морда заёбаная до усрачки - значит, сам сдал

Коллега, добросовестный работник, но только частенько сразу же засыпает сидя, если его не трогать, так что я его бужу, когда прихожу с обеда. Ушёл я в отпуск и он мне пишет: - Сегодня картина была, я как обычно уснул, сижу и тут меня будит начальник. Ни крика, ни мата, а только прикосновение к плечу и привычно спокойный голос мне командует: активация - =D надо было пикнуть спикером и загудеть x'D

На тему законопроекта о выселении из квартир шумных жильцов. xxx: Вот чую, грядет время! Заходишь такой купить перфоратор в магаз, а там рядом стойка страховой компании. Мы готовы застраховать риск вашего выселения.

xxx: Читаю новость: "Биологам удалось воскресить белок возрастом 4 млрд. лет". xxx: Слегка завис. xxx: В памяти всплыла белка из мультика "Ледниковый Период".

Товарищ работает в сервисном центре, технику различную починяет. На днях ему притащили ноутбук залитый борщом. Сейчас пишет: - Коварный ноут. - Утро. Я хочу ЖРАТЬ. А на столе он, ацетон и ватные палочки. - Как же он аппетитно пахнет, сука, борщиком. Как же я сильно хочу из-за него ЖРАТЬ.

xxx: мои бухгалтера довольно далекие от инет-сленга люди, потому у них слово "фап" имеет только одно значение "фельшерско-акушерский пункт". да, и я реагирую спокойно... обычно... до сегодняшнего дня. xxx: а сегодня меня ловит за локоть девочка из бухгалтерии и тащит к себе в кабинет со словами "давай, наконец, займемся фапом, пока никто не мешает". xxx: почему меня пробило на "хи-хи" ей объяснять не стал, не нужно портить чистые умы.

Android: хэлл йее ))) если в яичницу с колбасой добавить сверху сыр то получется мега вкуснятина! Tamias: ога. сыр все делает круче Tamias: это как взрывающийся вертолет. только сыр.

xxx: Поднес работающую кофемолку к голове спящего кота. Он не испугался, не закричал и не убежал. Лениво открыл глаза, посмотрел на меня в стиле "Господи, ну что за детский сад" и обратно ушел в мир сновидений. Ну и мне как-то сразу неловко стало за себя, реально идиотом себя почувствовал.

xxx: Кажется, я поздно спохватился. xxx: Мне нравится тусить, ездить по концертам, пить коньяк с новыми друзьяи в купе, а мне 32, у меня хорошая работа и я женат

graier: Под утро приснилось, что звонок будильника мне несут почтой России. Проспала на 20 минут. Считаю, легко отделалась.

xxx: Ну ок, ты там окуратнее yyy: да ты ж меня знаешь yyy: мне можно имя менять на "осторожность" xxx: Дааааа xxx: А фамилию на "фпесду"

на сайлоге: e-note: Она тут в очередной раз переставляет линукс, так что какие-то письма могли потеряться. Ал: Слушай, а ты не много работаешь? Может быть надо чаще бывать дома? e-note: Знаешь, если жена интеллектуально отличается от табуретки, то как бы часто и подолгу ты не бывал дома, у нее рано или поздно заводятся хобби. И слава аллаху, если это линукс: максимум, чем я рискую - что у нее вырастет борода и свитер с оленями.

C Хабра, обсуждение конкурса по поиску уязвимостей на сайте знакомств Badoo: SaNNy32: А конкурс кто-то выйграл или он все еще проходит? И что получил победитель? pomme: Победитель получит базу аккаунтов Баду с паролями.

Зульоный: Кто проживает на дне океана? Джонни, который опозорил честь семьи!