Цитаты

xxx: Чтобы помыть кошку нужно: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.

C 4PDA/ Обсуждение часов от компании Hyetis с 41 мегапиксельной камерой. Sevenfolder: Название полностью отображает то, что они собираются продавать oleg-ros: Название полностью отражает сущность будущего владельца! Andrew927: Я обожаю (сарказм) современные тенденции! давайте теперь во все пихать камеры! В холодильники, в колонки, в мышки, в клавиатуры. Скоро будут камеры на 10 мегапикселей. с дополнительной камерой на 42 мегапикселя - ибо мы вставили тебе камеру в камеру, чтобы ты мог снимать, когда снимаешь

xxx: Привет, ты на работе? ууу: да. ххх: занят? ууу: Стрёмно это говорить, но я занят работой на работе :(

xxx: Пересмотрел тут Назад в будущее. Ну, не знаю, на месте Джорджа если бы у моей девушки родился ребенок, так похожий на парня, который когда-то к ней подкатывал, я бы подумал, что она гуляла налево.

Обсуждение проходящего сейчас в Алабино танкотлона: xxx: Министерство Обороны РФ передает сердечный привет студиям Actas и Wargaming и просит поставить для них хорошую песню!

Челябинск, лакокрасочный завод. Химическое производство и все дела. 100 метров через дорогу начинается территория цинкового завода, разливают серную кислоту с постоянным сопутствующим ароматом (и не только ароматом). Кто-то сделал грядку и выращивает ПОМИДОРЫ.

ххх: Андрей, вернитесь на своё рабочее место! yyy: А волшебное слово? xxx: Уволю!!!

Из обсуждения статьи на хабре: "HOT Watch: «умные» часы с возможностью разговора… по ладони" crmMaster: Мне одному кажется, что держать руку на весу без смартфона сложнее, чем со смартфоном? taliban: Да, вам одному, пальцами можно найти точки ориентира чтоб хорошо руку уложить, а вот ухом нащупать динамик на смартфоне сложней Alexeyco: Сложно еще и в психологическом плане, особенно, если вокруг много людей. NekR: То есть с очками разговаривать нормально, а с часами никак :)

Alexeyco: Любая инициатива, чем бы она ни была обоснована — борьбой с террористами, педофилами, анимешниками — рано или поздно будет обращена против честных граждан. Mithgol: Анимешников предлагаю также считать честными гражданами — по крайней мере, по умолчанию.

Занимаюсь французским со студенткой. Задал ей небольшой рассказ про то, как она провела выходные - У меня был ДР. Мне подарили серьги Сваровски. Подружка попросила померить. Мы пошли в бар. Там была тусовка. А потом оказалось, что она потеряла одну серьгу.. Слушай, а как по-французски будет "сука"??

XXX: Молодость проходит, а развитие вечно, нужно развиваться, а не стоять на месте. Все эти барды однодневки, послушал и забыл. Все эти, по англитски, поп-музыка. Шекспир, Бах, Чайковский это ВЕЧНО! YYY: Ладно, уговорил. Пойду слушать Шекспира.

xxx: Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.

Комменты к запретам. Запрет упоминания в в СМИ и в Интернете способов и технологий изготовления взрывчатых веществ и взрывных устройств - как же я узнаю, чего смешивать незя? - Вам нельзя знать о том, что нельзя смешивать. Следовательно, дабы избежать нарушений и кары, вам вменено в обязанность не заниматься ничем даже близко похожим. Вышивайте крестиком! - Крестиком нельзя, это же оскорбление чувств верующих. Вышивайте треугольниками.

Коллеге пришёл ужасный индусский код. В обед встречаемся, спрашиваю у него сочувственно: - Что, плохо? Он смотрит в ответ, странно улыбается и отвечает: - Просто нет комментариев. Оказалось, в общем ничего. Просто индусы совсем не комментируют код.

xxx: Этот параноик в качестве паролей использует второе слово из разных абзацев своего любимого стихотворения. Не говорит какого. xxx: Все бы ничего, но как набухается, начинает хвастаться, что знает "A Tall Man" Карла Стендберга наизусть, и в доказательство читает его, красиво так, с выражением :о)

Из статьи про вестибюлярный аппарат: У речного рака тоже есть вестибулярный аппарат, но для того, чтобы он работал, в нем должны быть песчинки с речного дна. Если эти песчинки из рака достать и заменить их на железные опилки (это можно сделать, когда рак линяет), а потом подносить к раку магнит, он будет думать, что низ находится там, где магнит. Комментарий: Про рака порадовало. До чего–только люди не додумаются, но засунуть в рака железную стружку пока он линяет — это сильно

Дело было на первом курсе института. Было тогда много мелких интернет провайдеров, обитающих обычно в частных домах. Кроме интернета, предлагали всякие ништяки в виде внутренней сетки и тд. Обычно проводили провод с крыши, подрубали его к сетке на компе. Вышло что в первый раз мне поставили какой-то хиленький провод, не внушал он доверия. В одно прекрасное утро, придя домой я обнаружил лужу возле своего компьютера, после недолгих выяснений оказалось что вода бежала с крыши через этот самый провод. Позвонил провайдеру, спешил, боялся за комп и за интернет) Далее диалог: - Здравствуйте - говорю я. - Добрый день, говорит девушка, вы позвонили в техобслуживание. Чем могу вам помочь? - Понимаете, как бы вам это сказать, вы меня топите. Девушка после минутной паузы, переспросила, рассказал подробности. В этот же вечер приехали технари, которые и объяснили что злые голуби периодически любят (здесь они сделали странный акцент) эти провода клевать, образуются дырочки. Прошел дождь и вода пошла по проводу. Вот так то) Одно для себя уяснил, беспроводные технологии рулят!

xxx: а это нормально, что шестисимвольный ящик на gmail завёлся с первого раза? ууу: Ммм, не знаю. У меня там только один. ууу: И он не шестисимвольный ) ххх: сейчас ведь упадёшь лицом на клаву, поваляешься и тебе напишут что этот аккаунт занят

Перевелся к нам в часть один лейтенантик, только-только закончил академию, теперь вот сдает зачеты на должность и, в том числе, на оружие. Заходит тут к нам и мы его спрашиваем: - Ну что, Миш, сдал на оружие? А он, не особо вслушиваясь в вопрос: - Неа, а по сколько сдаем?

"Космонавты МКС вышли в открытый космос для повторной прокладки локальной сети" ххх: бесстрашные админы