Цитаты

xxx: После длительных дискуссий между Riot Games и правительством США, игроки League of Legends теперь официально считаются профессиональными атлетами, и теперь процесс получения визы для них значительно упрощен. Теперь игроки League of Legends со всего мира без особых сложностей могут получить визу США для участия в соревнованиях. атлеты!!) xxx: так глядишь - меня с танками официально посчитают военнослужащим вражеской армии и в диснейленд не пустят) yyy: вообще за границу грохай акк, живо!!111 от этого зависит ВСЕ-о-о--о

DeDushka: В последнее время появилась и мощно развивается социальная группа (независимая от уровня жизни, занимаемго положения, образования, интеллекта и т.д.) и называются они (извиняюсь за выражение) ебланы. Они на дорогах, они в госструктурах, они по-соседству...

xxx: слушай, а пришли мне свою фотку! yyy: чего-то не нашел своей свежей фотки, отправил фото своего кота.

igoryok: чуваки, я тут в новостях репортаж с МКС видел, они там летают! andryha: и чё? igoryok: в Вавилон-5 они то по полу ходят, а не летают! andryha: и? igoryok: разве так сложно купить ботинки с подошвами из магнитов на ebay? nasa_worker: срочно пришлите нам своё резюме

Большой магазин хозяйственных товаров. Я покупаю совок для мусора и в комплекте с ним щетку. Все пластмассовое, включая щетину, элементарная конструкция, стоит копейки. Рядом седенький мужичок сильно пенсионного возраста пристает к продавцу с вопросом: «А они электризуются?» Продавец вежливо, но красноречиво отвечает, присутствующие крутят пальцем у виска, я с трудом сдерживаю дикий ржач. Только через месяц, когда нужно было замести мелкую пыль после сверления отверстия в бетоне я понял как нехорошо смеяться над людьми с богатым жизненным опытом...

xxx: я смотрю, вы тут развлекались, пока я был в отпуске? :) yyy: ??? xxx: обнаружил в джире задачу "выпиливание костылей" xxx: столяры, мля. Как я это заказчику объясню?

xxx: С мужем и дитём (1 год) гуляем по магазину игрушек. Я показываю на полку с игрушками: "Хорошие игрушки для моторики!". Муж ребенку на ухо: "Идем, я покажу тебе правильные игрушки с моториком" и идет к полке, где радиоуправляемые машинки и вертолеты.

Jahman: Чуви, а какие симптомы белки? а то как то странно я себя ощущаю asdragon: должно тянуть в дупло, грызть орехи и лазить по деревьям

С Хабра: Rastishka: Давно во времена моего студенчества был чат мессенджер Odigo (типа аськи, но с более продвинутой возможностью знакомства). Я создал аккаунт от лица молодой девушки, и написал программу, которая перекидывала сообщения от двух входящих запросов друг другу. То есть два молодых человека думают что переписывается с девушкой, но на самом деле они общаются между собой. Как правило разговоры заканчивались когда один из них предлагал "поиграть с киской", но киски у второго не оказывалось...

ххх: Тут мужу позвонили из его старого банка (он сменил его) и спрашивали причины. Звонила девушка, говорит ему: "Очень жаль, что вы от нас уходите". На что он ей отвечает: "Ну что вы - не расстраивайтесь. Просто это был дерьмовый банк, по этому я и сменил его, но вы не переживайте так, вашей вины в том нет". Девушка поспешила откланяться :)

Гы, сейчас сотрудник один наш вернулся с вахты - на одном заводе технадзорил 20 дней. Заказчики - хозяева завода- обязались его там кормить. Кормёжка оказалась мягко говоря несъедобная. Наш товарищ траванулся и перестал ходить в их столовую. Произошёл такой диалог с директором этого завода: - А ты чего не ешь в нашей столовой? Такой блатной что-ли? - Да нет, не блатной, просто отравился я в вашей столовой. - Да я уже 7 раз травился - и ничего!

Сыну 2 года. Муж: "С ним невозможно в магазин ходить! Хочу эти печеньки, дай пакетик я лимон туда положу, хочу эту водичку - Макс, это уксус! - нет это водичка, я уже взял!.."

xxx: Говорят, один буддийский монах, за сорок лет достигший полного душевного равновесия, потерял его на десятой минуте игры в Super Meat Boy.

xxx: Задание по русскому для иностранцев в режиме "nightmare", перевести фразу. "Когда я разводился с женой - разводили мосты, а когда я разводил кроликов - развели меня".

Статья на хабре про автоматическое включение освещения в туалете, комментарии. dsd_corp: В противовес могу предложить распознавание лиц: для чужих пусть свет не включает, электричество еще на них тратить...

alex56: Любая учеба предполагает наличие желания у учеников. А ребята больше таинственного и загадочного хотят, ищут социальную несправедливость в законе Ома.

xxx: Прочитала сегодня у ***: "Если я в черном списке мужчины, значит я его слабость; если я в черном списке у женщины — значит я ее зависть." xxx: Вот как она не понимает, что просто всех зае..ла???

xxx: А чего Бекмамбетов не снимет Сумречный дозор? yyy: У него пока еще нет денег наверное. xxx: Скорее, у него еще есть деньги...

xxx: Теплый летний вечер, кормлю перед сном малыша, муж ждет меня на балконе. Мне слышно, как он там, на балконе, стрижет ногти клипером - щёлк, щёлк... Уютная семейная картина. Щёлк, щёлк. Щёлк. Минут 20 уже, с перерывами, но не прекращает стричь. Да сколько ж у него ногтей-то и когда они кончатся?! - думаю я. Малыш заснул, выхожу на балкон. Сидит любимый, на столике к моему приходу бокалы с вином, романтично расставлены свечи, теплый ветерок регулярно эти самые свечи задувает, а муж, каждую минуту ожидая, что могу зайти я, регулярно зажигает их опять, зажигалкой - щёлк, щёлк!

peshehod: Было бы круто вдвоем на удаленке из дубаи, на самом верхнем этаже небоскреба со стеклянными стенами )) peshehod: И ипотеку туда peshehod: *телок peshehod: Мой телефон заменил телок на ипотеку, чтобы слишком много не мечтал (