Цитаты

xxx: Вопрос прислали, есть ли у нас ЦИСКИ. xxx: Инженер сказал: Есть циски. Две. Большиииие циски. А раньше были маленькие. но три. А теперь две и большие.

Из новостей: "Рассмотрение проекта документа о вторжении в Сирию полным составом обеих палат парламента начнется, как ожидается, не ранее 9 сентября." Представил себе американский парламент, в полном составе вторгающийся в Сирию - заржал, не смотря на всю драматичность ситуации. Ну ладно мы - простые смертные, но журналисты - учитесь блин нормально строить фразы!!!!

На Ютубе коммент к видео с очень быстрым гитаристом: xxx: Надеюсь, этой гитаре есть 18

Лена: Пришел специалист с корочкой курсов ПК в поликлинику, утверждающий, что он программист, спрашиваю — "языки программирования какие знаете?" Ответ — "ну английский знаю щуть щуть". Я спрашиваю — "ну а паскаль там, бэйсик?" Ответ — "нет, я эту хруппу языков не изучала, это же романская группа языков, да?"

xxx: А ты просто подари ей цветов, без повода... Неожиданно... От души... И ты увидишь её другой. yyy: угу. *подарил цветы неожиданно, без повода* - ну признавайся! в чем накосячил!?

v8xc: Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Adobe Flash Player'у загружать обновления автоматически

Дочке два года. Конфеты даём очень редко, только когда засветимся с ними. Как-то один день сидим, обсуждаем с женой что можно было бы купить в гости. Вскользь предлагаю конфеты. Дочка сразу срывается и требует "Дай! Дай!". Делаем вид, что ничего не сказали и заминаем проблемку. Затем поздно вечером сидим, попивая вино всухомятку. Дочка спит в этой же комнате уже как час. Жена не выдерживает, и тихим шёпотом: - Блин, хочу конфету. Шоколодную... В этот момент из кроватки издаётся громкий полухрап-полувсхлип. И мы, давясь от смеха, договариваемся ребёнка побаловать.

streetmack: Посылка, объявленная в розыск, стремится изменить внешность и получить новые документы.

DoctorDraD: Я собираюсь уволить Вову.. Vinnipyx: мне кажется Вову можно на кого угодно заменить %) DoctorDraD: На кофемашину? Vinnipyx: ооо, это было бы волшебно Vinnipyx: она всегда готова работать ))) Vinnipyx: и знает своё дело!

xxx: Имеется дохлый БП, паяльник и Генту xxx: Зимние каникулы будут весёлыми.

xxx: Батя (77 лет) заболел. Говорит, что у него «трясуница». Температуру мерить отказывается. Так и врачам со «скорой» сказал. Отвезли в больницу, сделали анализы, снимки. Диагноз – пневмония. Не поверил, врач молодая и глупая. Сам себе поставил диагноз – малярия. Привезли другого врача, пневмонию подтвердили. Опять не верит. «Трясуница» у него! Ну что делать? yyy: Принеси ему разрыв-травы, жабью лапку и пусть молится каждый час. Это от трясуницы. А от пневмонии – в аптеку!

«У людей, которые оставляют злобные комментарии в интернете, проблемы с самореализацией и самооценкой» ---Ссылка на текст с мнением психолога--- Коментарий: Ну почему проблемы с самореализацией? У меня вот, например, никаких проблем ни с самореализацией ни с самооценкой нет. Просто маленький член.

На работе, письмо от шефа: Сделай окно немного шире и выше, но без изменения размера.

AD: Аааааа, в банковских документак присутствует формулировка "Гигиенический минимум информации", гадаем всем управлением, что же это значит AD: ну я конечно предполагаю, что имелось в виду, чтоб информация не была грязной ложью, но....

ХХХ: Однажды на рассвете моей молодости году эдак в 2004 напала на меня жажда халявы по инету, ну знаете было такое, диалап делать нечего, мы развлекались как могли. Нашла какой-то пиндосский сайт, где можно было заказать брошюры от НАТО, хотя я тогда и аббревиатуру как расшифровать не знала, но халява это было главное - не важно что :))). Ну так вот заполнила там типа анкетку, адрес куда эти брошюры ждать. И о чудо, через месяц где-то, когда я уже забыла звонок в дверь и почтальон протягивает мне пухлый огромный конверт. Но самое ржачное - это было состояние липкой заклепки этого конверта. Блин, какая же она была серая уже и волосатая))) Даже не представляю сколько раз этот конверт вскрывали, чтобы довести ее до такого состояния. Так себе и представляю как ее на всех таможнях трясли и выясняли зачем НАТО прислало человеку в маленьком городишке этой страны такой жирный конверт :D

Хер Луценко Терминатор: Так.. Итого у меня литр семерки, литр балтики нефильтрованного, две бутылки какого-то жывого пива дуб и обруч, литр медовухи и литр разливного "литрушка", четыре леща, две тараньки, два сыра косичкой и ещё какой-то стафф малозначимый. А в гипермаркете твоём меня, похоже, обсчитали 100-200 рублёв. Вот и ходи туда после жэтого. Тем более не было там разливного жывого Хер Луценко Терминатор: Я приступаю к сайту... sadako10950: Я знал, что рано или поздно ты перейдешь и на эту дрянь…

xxx: еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки, обычные такие. и происходит диалог. первая: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?! вторая: ну да. ты хочешь быть отцом.

— С каких пор АЭС взрываются после того, как в одну из приборных панелей втыкается вилка? — Также как и автомобили от пистолетной пули — В варкрафте можно топором зарубить ратушу… — Да там вообще если долго бить здания они загораются. — Да в крестоносцах мечами рушат стены! Начиная с вершины стены. Стоя на земле. — Тогда люди были сильнее! Не то что нынешнее племя, просиживают штаны у мониторов

xxx: У нас растет флегматик. Облилась кефиром, вся, ну то есть ВООБЩЕ ВСЯ. Я уже на взводе: "ну только же мыла и тебя, и пол, и вообще!!! сколько можно говорить, не крутись за едой!!! Уши тебе накрутить мало!!! Вот ЧТО МНЕ С ТОБОЙ СДЕЛАТЬ???!!!" Она(очень спокойно): - Витейеть.

Pasha: теперь меня уже ничем не удивить, сегодня видел девушку в кедах на каблуках >_<