Цитаты

xxx: Если уж заниматься сексом под музыку, то нужно брать записи с выступлений. Каждые несколько минут - аплодисменты.

ХХХ: Кошка мерзнет и, чтобы погрееться, садится прямо перед выводным вентиляционным отверстием ноута. Ноут греется еще больше, кошка в экстазе.

xxx: Ваня, водитель погрузчика, опять надел бушлат - значит пришла осень. Народная примета. xxx: А когда он его застегнет - значит зима.

Переписка с клиентом: К: У нас дотошный бухгалтер, поэтому мы высылаем вам образец заполнения счет-фактуры МЫ: У нас тоже, поэтому МЫ высылаем вам образец заполнения образца...

Из обсуждения функции автоматического включения и скачивания игр приставки PS4 на 4pda. viom: Давай, давай! А то когда купишь PS4, с этим будет тяжело. Она будет просыпаться ночью, залазить в холодильник, поглощать все твои продукты и уходить в режим ГЛУБОКОГО сна, с храпом и пердежом... :-) HeizJ: ты путаешь PS4 с Xbox One viom: Xbox One это вообще страшная штука. Она будет просыпаться ночью и рыскать по квартире в поисках компьютеров с НЕлицензионной Windows и пожирать их. Ибо должен остаться только ONE. HeizJ: Лооол у меня ubuntu viom: А вот еретики будут подвержены страшным пыткам! :-) HeizJ: Мне страшьно((как только встречу консоли нового поколения сразу сожгу Sargonr: Сначала вбей ей осиновый кол в ЮСБ порт! Потом отруби ей проц! И только после этого можно сжигать и пепел развеивать по ветру!

xxx: Сегодня пришло смс с номера мамы: "Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама" xxx: Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести

xxx: Какой второй лучший способ мотивации сотрудников? (подразумевая что первый - увеличение заработной платы) yyy: Пиздюли. xxx: Эммм... А какой тогда первый? yyy: Отсутствие пиздюлей.

Фей: Сейчас наблюдал забавную картинку ) Мужик менял в магазине кучу соток и прочей мелочи на крупные купюры. Глядя на меня и продавщицу сказал "все деньги дома выгреб.Сейчас пойду на карточку положу. А то они меня искушают, так и просят их пропить..."

Из ЖЖ xxx: Я не "взрослый родитель", но намедни в метро стал невольным свидетелем чудесного диалога между мамашей и её великовозрастным отпрыском на тему "у вовки есть машина, у сереги тоже, а у меня (цитирую) почему-то до сих пор нет!". Ответ "мамочки" был под стать претензии: "наверное потому, что ты лошара".

Совместный бюджет. На отпуск муж выдал мне из общака 20 тыр. Я их не потратила и привезла ему подарок на свадьбу - видеокамеру, которую он сам выбрал на сайте. Скоро у него др, и я вытащила свою зарплату обратно из общака- он себе подводные часы присмотрел, показал магазин, выбрал модель... Пилять, походу носки и пена для бритья - единственный "сюрприз", который можно выбрать мужику самостоятельно и не на семейные деньги. Или хоть шарфик связать?!

XXX: Сегодня звонила девушка из какой то фирмы по ремонту компьютеров и рекламировала услуги их конторы. После некороткого объяснения преимуществ их компании, предложила сделать диагностику компьютера с выездом мастера на дом, за символическую плату: "после диагностики вы АВТОМАТИЧЕСКИ становитесь нашим ПОСТОЯННЫМ КЛИЕНТОМ". А я уж было хотела соглашаться xD

xxx: Пришла бумажная реклама: "все началось с кредита на участок". xxx: Аннотация к фильму ужасов блять...

разговор о трудоустройстве со знакомым: ххх: не люблю работу с клиентами ххх: в них нет логики, я больше по железкам

Из корпоративного чатика: xxx: Крепитесь, товарищи. Сейчас среднесуточная температура около 10-11 градусов, а отопление включат, когда в течение 5 дней выше 8 не будет подниматься. yyy: Зато у нас свет можно через айпад включать.

xxx: Раньше, когда учился в школе/универе, очень недолюбливал первое сентября по понятным причинам. Сейчас ситуация не изменилась, изменилась причина. 2 сентября - бедные студенты спешат на учебу. Пробки в городе увеличились в 2 раза.

xxx: Только в России при продаже автомобиля можно наткнуться на вопрос "сколько трупов в багажник входит?" от человека, который их никогда перевозить не будет, человеку, который их никогда не перевозил. xxx: И один ответит, а другой его поймет.

- К нам приехал бородатый тимлид. - В свитере с оленями? - Не знаю. За волосами и бородой свитера не видно.

xxx: у нас сегодня совет директоров. приехали самые-самые со всей европы обсуждать дела наши праведные xxx: последние две недели в офисе сделали все, что не делали 2 последних года xxx: почистили, покрасили, завалы макулатуры и прочей хрени (старой, как дерьмо мамонта) разгребли xxx: рукой водящие рангом поменьше выипали всех на предмет как надо себя вести, говорить и смотреть на высоких гостей xxx: 30 минут до часа х: самых-самых встретили в аэропорту и везут кортежем к нам xxx: 25 мин: сотрудники готовятся к обеду, в аквариуме отдел продаж разбирает какую-то запару xxx: смеркалось. xxx: 20 мин: менеджер проекта срывается на девочку практикантку ("он матом не ругается..."), та, в свою очередь, запускает в него ноутом, промахивается и вдребезги разбивает одно из стекол аквариума xxx: 15 мин: весь этаж сбегается посмотреть на осколки и продолжение представления xxx: 10 мин: на кухне неизвестный герой забывает о своей картошке, которую он поставил запектись (!) в микроволновку xxx: 8 мин: весь этаж воняет палеными печено-картофельными углями xxx: 5 мин: все непричастные к происходящему в тихом ахуе пытаются притвориться мебелью и слиться со стенами xxx: час х: толерантные европейцы делают вид, что осколки на ковролине – элемент декора, запах паленой картошки – новые ароматы палочек, а цвет кожи сотрудников, коррелирующий с цветом стен, - часть корпоративного стиля xxx: "вазелина никогда не бывает мало..."

xxx: вообще не все так просто xxx: установка турбины влечет переделку всего xxx: хотя бы потому, что твою стоковую коробку разорвет от такой нагрузки yyy: Ну говорю - бабки надо, а их нету yyy: Придется обойтись красными брызговиками

Надежда: поздний вечер. муж сидит в играх. свет только от монитора. тут бесшумно захожу я. с маской на лице (знаешь, есть такие из нетканного материала, пропитанные всякими полезностями. выглядит так: овал с прорезями для глаз, носа и рта. белого цвета) Надежда: так вот. я раньше думала, что выше всех подпрыгивает наша кошка Муся. ошибалась.