Цитаты

ххх: А ты знал, что являешься частью непрерывной генеалогической цепочки восходящей к моменту зарождения жизни на Земле? Добавь к этому тот факт, что практически все атомы, из которых состоит твоё тело, имеют звёздное происхождение.

xxx: маркетологи внедряют в косметику экстракты начиная от экстракта жемчуга и заканчивая экстрактом шелка и наноалмазами в шампуне.. yyy: Экстракт из жабьей кожи - для повышения влажности. Экстракт крыльев бабочек - для повышения яркости. Экстракт бешеного огурца - для активности и ревитализации. Экстракт бычьего хера - для повышения стойкости. P.S: А, чуть не забыл. Экстракт из футбольных мячей - для разглаживания морщин.

xxx: Моя тёща очень православная и параллельно увлекается фэн-шуем, так и хочется иногда спросить: "Скажите, а в каком углу по фэн-шую должна висеть икона Николая-Чудотворца?"

xxx: а я вообще сначала думал, что игру престолов задумали, как порнуху, но тут сценаристов разнесло...

xxx: Я сегодня испытал новое сильное чувство xxx: Чувство, когда после бурной веселой ночи собираешься ставить будильник на утро и понимаешь, что уже на 10 минут позже того времени, на которое собирался ставить будильник

Зашёл после работы на почту. Очередь - 2 человека, всё быстро, культурно. Пока стою - разглядываю витрину: кисель, шампунь, стельки, квас в 1,5 л.ПЭТ-бутылке и т.п. Среди прочего надпись: "Детям до 18 сигареты не продаются!", хотя самих сигарет не видно. Доходит дело до меня, быстро покупаю то, за чем пришёл и, напоследок, решаю потроллить (слегка!) почтарей. С покерфейсом спрашиваю (памятуя, что вечером ехать на дачу): "А у Вас удобрений в продаже нет?". Ответ убил: "Были, для цветов, но быстро разобрали. Приходите через неделю - завезут". Кто кого потроллил?...

Никита: У нас тут в комнате двое Никит. Никита: И когда Руслан зовет "Никитаааа", я каждый раз спокойно говорю: "Коллизия". Никита: После этого он уточняет отчество.

Из внутренней переписки: xxx: Да вы что там, охренели в конец что-ли, электронное письмо шло 12 дней из московской управы в иркутскую. Логи серверов прилагаются. yyy: Да мы тут со скоростью электромагнитной волны в вакууме экспериментировали, назад настройки забыли вернуть. xxx: Почта России, млять... Постоянную Планка хоть не трогали, надеюсь?

xxx: Как сказать твердое нет? yyy: НЕТЪ!

xxx: Помню, как-то в детстве пошла мода на пистолетики, которые пластмассовыми пульками стреляют (больно, если кто вдруг не знает). Не только пацаны, даже девчонки все поголовно с такими ходили, не просто играли - соревнования по стрельбе устраивали на первенство района. И появился у нас в парке маньяк, из тех, что плащ распахивают. Ну как появился - пары раз ему хватило... в общем, не прижился он у нас :D

xxx: Лучшая новость из когда-либо виденных в бегущей строке зомбоящика: "В Верхней Пышме дети угнали пони".

Magnifico: Сижу у вредактора, обсуждаем будущий материал. Звонит телефон. Шефиня поднимает трубку - в трубке привычно плачущая бабуля. Думаю: "Ну, сейчас будет что-нибудь стандартное: скоты-соседи загадили подъезд/засорился унитаз, слесарь хам/в аптеке нет лекарств/в магазине все подорожало, при советском союзе такого не было - приезжайте, снимите, напечатайте!". Смотрю, а у шефини глаза делаются сперва круглые, потом квадратные. "Эээ... я не знаю как вам помочь!" - слегка ошарашенно говорит она трубке. "Ну а статью про это написать можно? У вас же рубрика есть, где на вопросы отвечают"" - всхлипывая, спрашивает трубка, чем окончательно вгоняет начальство в ступор. Короче, кое-как расстались в итоге. Оказывается, бабулька спрашивала, где можно получить свидетельство, что она не колдунья. И, судя по рыданиям в трубке, явно перед угрозой скорого костра Вот такие суровые проблемы нынче у жителей малых городов России)

Сын прибежал со школы счастливый: - Папа, представляешь, у нас было всего два урока! - И какие? - Весёлые Старты и этот, как его.... эва-ку-ация...

xxx: Смотрю женский волейбол россия-сербия, проходит жена, смотрит в телевизор и сообщает: - вот только не говори мне, что ты из-за игры это смотришь!

Lightbit: xxx ругается, что кто-то из тестеров создал на площадке контактное лицо "Дядя Стёпа Светофор" (это ФИО). Lightbit: Говорит, завтра тётка от заказчиков приедет, а тут такое. Lightbit: А он ещё когда нашёл, такой спрашивает: "Кто придумал "Дядя Стёпа Светофор"?" А я такой не в курсе, говорю удивлённо: "Чуковский..."

коммент на Хабре к новости о переводе марсохода Curiosity в автономный режим: alfa: На месте Curiosity я бы рисовал ночью картинки на песке, а марсианским днём шокировал ими учёных.

xxx: Кривые телевизоры... У меня такое чувство, что вся эта электроника начиная с конца 30-х давно изобретена и лежит на складе. Дали людям патефон, все накупили - нате вам бобинники. Перестали их брать - пожалуйста, кассеты. Рынок насытился - пожалте, эмпэ три. Проклятые капиталисты. Я думал, моя коллекция винила и видак со шкафом кассет VHS - навсегда.

xxx: Варя, инфаркт. xxx: встаю на работу и после 2х минут бодрствования замечаю, что в большой комнате кто-то разговаривает так тиихо-тиихо, баба и мужик. я, обсираясь от ужаса медленно туда приближаюсь, заглядываю, и что я вижу? кошки. кошки бля. ЕБАНЫЕ КОШКИ СМОТРЯТ ЗЕНУ-КОРОЛЕВУ ВОИНОВ. xxx: пожалуйста, никогда больше не оставляй открытым нетбук. Может, они его хоть открыть не смогут.

xxx: Блять, реально страшно, когда гарлем шейк начинает играть в переполненном транспорте

xxx: Раньше врачи (именно врачи, а не цирюльники) проверяли ими же изобретённые лекарства на себе. Почему наши детопуты этого не делают со своими законами? yyy: смысл? у них иммунитет.