Цитаты

xxx: Ребенок получил первую "5" в дневник. xxx: По физкультуре. xxx: За рисунок.

Ded Zigmund: внуча, мы на Дальнем Востоке. Нам ссылка в Сибирь это значит в тепло и поближе к столице. Премией считается

Ilia: Вот кстати обидно, геморрой по наследству передается, а вот квартира в центре и автомобиль не факт

/*обсуждение зарплат строителей вахтовиков*/ DickLaurent : Какая у вас средняя зарплата? minpravdi : 50 Meerkatov : Так мало? Это же грабёж! На строительстве нефтяного терминала в Козьмино работали в том числе и москвичи. Один наш прораб тоже там в то время трудился. Молодой москвич, с которым разговорились в курилке, работал бригадиром сварщиков. В сварке не шарит ни рожна, окончил вуз по специальности экономического профиля. Зарплата 120 000 рублей (2008). Прораб получал 40, сам из местных. В итоге сварщики в цистерне заварили автокран. ShockingGlue :...На радость археологам IV тысячелетия. Kushavera : (смахивая слезу) Россия.

Отзывы русских покупателей на иностранных торговых площадках – это все-таки прекрасно. Секунд двадцать медитировала над комментарием к самой низкой оценке: «The product came with marriage». А потом меня осенило. «With marriage». С браком у них товар пришел. С браком.

Дебаты про антивирус... ZlobnGnom: А Линукс чем лучше Касперского?

xxx: ты чО, не в курсе? В прЫоре люкс есть даже штатная навигация! yyy: Это наверное чтобы эвакуатору координаты скидывать?

xxx: по-моему семья геймеров это круто yyy: жена не умеет варить борщ, хотя муж все равно не знает что это такое

Strngr: Восстанавливаю справедливость. Весь вечер бужу кота. Мщу!

Из ЖЖ eilin_o_connor: В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек: - В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы. Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я». - А! Наоборот, значит! - бормочет мужчина.

xxx: До чего дивна русская душа. yyy: Чего? xxx: Ныряли с аквалангом в реку, посмотреть на заброшенные автомобили. xxx: Глубина 5 метров. xxx: На грязи одной из машин, красуется поэтическое: "Жопа"

Разговор о том, что в магазинах и кассах печатают целые вороха ненужных покупателю чеков. XXX: При пополнении карты ТКС банка в Евросети выдают чек длинной несколько десятков сантиметров, содержащий всю персональную информацию, включая ФИО, номера счетов и прочее, которую мне надо проверить. Такой чек даже в урну не хочется выбрасывать. Всегда нагреваю чеки зажигалкой перед тем, как выбросить. Ношу её только ради этого =) YYY: А как охрана магазина на это реагирует? Или полиция на улице? ZZZ: Мне куда интереснее, как на это реагируют на заправке.

xxx: У меня уже полгода открыты вкладки в браузере, никак прочитать не могу. yyy: Ха, полгода! Я тут закрывал лишние вкладки в мозиле. Нашел забытые вкладки с открытыми результатами поиска для диплома 8-летней давности. zzz: археологи нашли компьютер с запущенным браузером с незакрытыми вкладками, открывающими завесу тайны на события позапрошлого века.

ЗомБовеНоК: Вот многие дети мечтают вырасти и стать большими, сильными солдатами. С годами мечта забывается, а желание ослабевает, и нередко появляется противоположное желание. Но знаете что самое интересное? В итоге МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ.

Завели мы хорька. Бабушка: Зачем вы завели этого ужасного зверя?! Я: Чем же он ужасен? Бабушка: Он кур душит... Муж: У нас в квартире нет кур!

xxx: Мой герой в Скайриме спал за 25 дней 201 час. xxx: Это в среднем по восемь часов в сутки. xxx: Я же сплю по пять часов. Кажется, меня где-то наебали.

xxx: а я вот курить бросаю. yyy: да ладно. ххх: не веришь!? спорим? ууу: спорим! ххх: на что? ууу: если проиграешь, то ты бросишь курить!

XXX: а я седня в бассейн не аошла УУУ: не вошла?

Перед обедом мою картошку, чтобы сварить в мундире. С улицы приходит жена - поборница здоровой и полезной пищи. Смотрит, чем я занимаюсь, затем подходит и пробует пальцем воду. Горячая.. - А ты знаешь, что овощи и фрукты нужно мыть водой, температуры не выше комнатной? Горячая разрушает все полезные вещества и витамины! Медленно поднимаю глаза от раковины на жену: - Вера.. она через пять минут ВАРИТЬСЯ будет!..

xxx: пойду от радости съем что нибудь ууу: Осторожнее! Я таким же способом да центнера догнал