Цитаты

xxx (23:46): Спи иди yyy (00:06): Я Пашку жду. Он в банк с парнями. А ключи от дома не брал. xxx (00:24): НОЧЬЮ В БАНК???? Это - то о чем я думаю? В твоих колготках на лице???

С Мисты: ххх: Такое количество индусов вполне могут и на калькуляторах просчитывать графику...

xxx: я вдруг понял, что самая сокровенная моя мечта это не мешок баксов и дом на канарах, не ферари и сисястая блондинка и даже не мир во всем мире и прочая и прочая ... xxx: самая моя сокровенная мечта, это чтобы блять НИКТО не смотрел в МОЙ монитор

xxx: А у нас — коллоквиумы и семинары. Тоже ничего приятного, между прочим. yyy: Это все фигня по сравнению с лабами студентов какого-нибудь техвуза. Вот представь, Настя, если бы тебе за три месяца рассказывали в общих чертах курс истории от Древнего Мира до 2010 года, а когда начались лабораторки, первая из четырех называлась бы «Сборка каменного топора из выданных камня, веревки и палки», а в цели второй было бы написано только «Обработайте полученным в первой работе каменным топором ближайшую рощицу так, чтобы получилась точная копия английского фрегата XVIII века».

ххх: вчера открыла квитанцию из водоканала, и поняла что весь сентябрь дождь поливал из моего крана

Вы говорите Сбербанк и Почта России, но есть учреждение еще более бессмысленное и беспощадное - военкомат. Пришел я туда как-то раз, после ночной смены к девяти утра.Подхожу к вахтерше и говорю: мне в 106 кабинет. Она посмотрел на меня пристально и выдает: 106 с десяти. Ну, делать нечего, стою, жду. Все время у нее на глазах. На всякий случай уточнил, что именно 106-й кабинет - по моему вопросу. И вот долгожданные десять часов, я с паспортом подхожу к окошку, и тут мне выдают: - А 106-й сегодня не работает! Никогда я не был так близок к убийству человека...

xxx: В субботу стоим с коллегами, курим, один в толстовке Nike Air, говорит "обожаю свою толстовку", закатывает ее, а под ней майка, с тем же логотипом Nike Air xxx: Все спрашивают "где брал?", "почем?" и т.п. xxx: А я жду, что он закатает майку, а под ней татуировка на волосатой груди с тем же логотипом Nike Air)))

xxx: я сегодня с помощью Кирилла (сыну 1 год) сдала экзамен на четыре. yyy: надо будет его с собой на диплом взять yyy: Уважаемая комиссия, это моя разработка. yyy: Процесс разработки я освещать не стану yyy: но результат вы можете оценить yyy: продвинутый интеллект yyy: над речевыми функциями пока работаем

xxx: Что неудивительно, потому что когда старые перекрытия - звук распространяется сверху вниз. yyy: Естественно, получается что звук тяжелее самого воздуха, соотв. его тянет вниз, и никоим образом он не может подняться вверх. zzz: А ламповый звук распространяется вверх, т.к. он тёплый, а когда остынет - вниз!

__NoMercy: Когда я принимаю душ, мне одному кажется, что сработала сигнализация на авто, в комнате тарахтит телефон, в дверь кто то звонит, а по телевизору показывают мой любимый клип?

из обсуждения фильма klavdi (28 мая 2011, 23:29) единственное, что вызывает положительные эмоции, это участие Брэда Питта, ... и того в середине фильма убивают, а так полная фигня! jahkut (25 сентября 2011, 11:51) klavdi, убей себя идиот( Почему ты такой баран?( Давно хотел глянуть, ты мне все испортил, спасибо большое %удак jahkut (9 октября 2012, 19:34) СУКА! Ровно год прошел! Уже все забыл, но ОПЯТЬ твой сраный коммент прочитал, опять ты мне все испортил гнида!!!

xxx: нам вот это нужно? xxx: "кому нужна книга Windows Server 2008 R2 полное руководство 1500 страниц? безвозмездно" yyy: Пытать кого-нибудь. Сначала по голове бить, а потом читать заставлять.

xxx: Я просто вырос в семье программиста... yyy: и кто у тебя в семье программист? xxx: Я

xxx: ну ты на прошлый мой день рождения хороший тост говорила, там что-то про лошадь и собаку было. yyy: пахать как лошадь и уставать как собака?..

xxx: у нас тут сцуко объявление по ящику ххх: "Приобрету или соберу грушу" о_О ууу: Линуксоид-боксер?

ххх: Начал курить трубку, заправляю ее табаком из папирос, отращиваю усы ууу: В политику готовишься?

Вы мне напомнили историю, приезжаю в ВТБ24 оформить платежку на 350к (это важный момент) с юрлица РФ. Сажусь к девочке оператору, говорю, мол, вот реквизиты, сумма такая-то, компания такая-то, сделайте оперативненько. Она посмотрела на меня голубыми глазами и между нами состоялся следующий диалог: — Вы Иванов Иван Иванович? — Угу. — Ваше кодовое слово «Ландыши»? — Угу. — Ок, одну минутку… Готово, вот тут поставьте печать, пожалуйста.

Deregin: у нас товарищи, живущие на 1 этаже, ездят выкидывать мусор в мусоропровод на 2-й этаж на лифте! Deregin: ни за то, ни за другое не платят.

xxx: привет, когда тебе будет удобно встретиться? yyy: а какие у меня варианты? xxx: в субботу? yyy: ок, тогда я выбираю субботу

Loy Yver: У меня в машине висит розовый валеный мышонок. После хороших выходных народ, который я раскидываю по домам, изо всех сил делает вид, что его там нет.