Цитаты

xxx: "В Омске мужчина поджег себя, выбежал на дорогу, его сбила ГАЗель. И тоже сгорела." xxx: Это Постал! yyy: Нет, это ОМСК. yyy: Едете газель по дороге, видит - мужик горит. Сбила его и сгорела.

ZyX: К огромному сожалению не всем девушкам нравится коннигилиус... Громов: Ещё бы. Чем-то жутким веет от этого слова )))

ххх: леша доволен ххх: леша скушал сникерс и теперь доволен ххх: леша вообще всегда доволен, потому что после армии всегда хорошо :)

Отзыв про фильм "Гравитация": ххх: Саундтрек разочаровал. Ждала в финальных титрах песню Землян "Трава у дома", а ее так и не было...

Коммент к статье о безопасном ядерном синтезе. ххх: Этак можно представить, как в недалеком будущем автомобили и всякие другие "мобили", а также "немобили" используют чистую энергию ядерного синтеза. Купил человек себе автомобиль и использует его до физического его износа без каких-либо заправок, зарядок и т.д. - на заводе все замуровали в компактный резервуар: езжай(плыви, лети) куда хочешь. ууу: Ага, а в случае ДТП просто отстраивается новый город, недалеко от пепелища.

xxx: Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета

masha: у нас в пятницу вот сегодня 2 пары истории с 8:30, почитать мои конспeкты - это лечь и помереть, потому что я легла в 4, и я просто пишу и засыпааю ) masha: "правит правительство из 7 бояр в страк полная суфля" masha: "казаки недовольны и убили самосвал" masha: "королевич вторгается" - и все! куда блеать он вторгся?! masha: и мое любимое) masha: "на этом этапе самые близкие опричнина князья земли указ пошел получилось"

Из процесса редактирования рассказа. 111: "Румянец пополз по его шее." Перебирая ложноножками? 222: и щелкая хелицерами! 111: епт О_О я теперь спать побоюсь

Муж чинит беспроводную гарнитуру от телефона, я рядом чай пью. Слышу - мобильник в комнате звонит, иду отвечать, а это муж - проверяет слышимость. Я ему: - Ты чего мне звонишь? Мой дома! Сейчас спалимся! Приезжай завтра в обеденный перерыв, когда он на работе будет. Поворковали немного, возвращаюсь на кухню. Муж: - Кто звонил? Я: - Подружка, мы с ней завтра в кафе пообедать договорились. Так и живем. Завтра пойду ему изменять с ним же.

Обсуждение на хабре ограничения доступа к сайтам, опасным для детей. easterism: У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране. dxRang: И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.

С хабрахабра Космонавты МКС опробуют в работе мини-пивоварню, созданную 11-летним школьником. FullThrottle: Этот школьник слишком буквально воспринял фильм Армагеддон с пьяным русским космонавтом на борту станции.

Он: Ты че, подстриглась? Она: Ты как заметил-то? Он: Это было бы логичным объяснением того, почему ты хочешь пообщаться в скайпе, а не по телефону.

Топовый комментарий к видео "Коротконогий котэ": - Почему не тонирован?

xxx: Племянница позвонила, попросила продиктовать, по буквам как пишется слово ПОНИ. Она писать не умеет, но буквы на клавиатуре знает. Диктуешь, она пишет в поисковик, и смотрит мультики. Мама ей не разрешает смотреть мультики. xxx: Вот так обходят систему новые детки.

xxx: Как могли бы развиваться события: Так и представляю себе: совет в Ривенделе, все решают, кто понесет кольцо, и тут встает Фродо. "А знаете что?"- все замерли в напряженном ожидании "А идите вы все в жопу!" ... "Да-да, вы верно услышали. Вы - в жопу, я - домой" xxx: Тоже интересная книга получилась бы...

Уезжаем в отпуск за границу. Тещу познакомили со скайпом. Мол, по мобильнику нам к ней звонить дорого, а по скайпу можем спокойно общаться. Теща всё поняла, но предупредила: "Только вы сначала мне позвоните, чтобы я этот ваш компьютер со скайпом включила. Что ж, он мне целыми днями свет жечь будет, что ли?".

Y2Jericho: Хорошая професия спасиба тем кто меня вытинул огромное и спасиба что поставили меня на путь истеный.очинь благодарен всем моим учителям вы лутшие в своем деле так держать.учити нас Zuyablik: Y2Jericho, ты только не пиши письма своим учителям по русскому, лучше позвони!

Подруга серьезно заболела, лежит дома, помирает. - Когда пойдешь к врачу? - Потом... - Врач "потом" называется патологоанатом!

xxx: После переучета вводила данные, переданные продавцом (девушка 24-х лет) в комп. В одной из строк мне на глаза попадается странное название товара. Долго ломала голову, что такое "мур дик 65х2". xxx: Вы не поверите. xxx: Оказывается "мур дик" - это (барабанная дробь) мурской диколон. Во как!

Из комментариев к статье на Esquire: Belijshum: Хм. Эта публикация уже была кажется в 2006 году. Материал, конечно, очень интересный, но зачем его выдавать за свежак? Ol: потому что рубрика «Архив. № 24»