Цитаты

skr: я дрону подарок придумал skr: мы на его днюху придем и будем его в твиттере весь вечер поздравлять skr: а на него самого внимание обращать не будем skr: типа хипстеры

xxx: верчу в руках советскую железную кружку xxx: на дне стоит штамп ОТК xxx: мне почему то так и представляется картина прошлого - перед конвейером сидит суровая тётя-контроллёр, и с размаху ебашит по кружкам печатью xxx: если кружка не развалилась - контроль пройден

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает: - Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

aaa: Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть... bbb: а вам средь этого апокалипсиса лишь бы пожрать

Комментарий под видео "Как нарезать лук": xxx: Снимите видео как помыть помидорку !!! Очень надо! Жрать охота, а грязную есть не привык. Уделите внимание напору воды и положения помидорки относительно струи воды. Заранее спасибо.

xxx: Индо-китайские вампиры оказывается страдают жуткой формой прокрастинации. Повстречав на своем пути мешок или гору риса они не могут заняться делом, пока не пересчитают все крупинки. А вы говорите интернет, соц сети...

st.dmitriy: и вообще, надо в инет ходить с левого телефона, поднимать овпн с платной проксёй, платить им с терминала, в очках и капюшоне, проксёвый акк подключать через тор к другой проксе и там уже лазить st.dmitriy: а, да забыл, вирт машину поднять же st.dmitriy: и грохать её каждый месяц, новую поднимать st.dmitriy: а комп раз в год менять creator: "и главное — никакого секса" :-) st.dmitriy: точно

ххх: Вот вы шутите, а у балерин действительно силы достаточно, чтобы ударом ноги перебить позвонок лошади. ууу: если на ногу в момент удара упадёт бетонная плита - бесспорно

xxx: Считается, что бедность - это когда больше трети твоей зарплаты уходит на еду. xxx: У меня больше трети на жратву тупо не остается. Оплата счетов за квартиру делает нас богаче!

Работаем с подругой в call-центре крупного банка. После работы встречает нас её парень. Едем до дома минут 15 в гробовой тишине. П: да что с вами такое? что такие молчаливые? Я: устали... П: устали по телефону говорить??? девчонки, что с вами, я вас не узнаю!

<Despair> самсунг на ондроеде живёт без звонков 27 дней <Despair> включённый <D_W> ...в розетку

С хабра Elsedar: Кстати, можно ли как-нибудь оставить свой отзыв о windows 8.1? На сайте что-то не нашел, в самой системе тоже. Goodkat: Не получится — там антимат.

ххх: хочешь 25 тысяч от универа? ууу: Они скупают души? ууу: Или почки? ууу: Или гордость? ххх: неа. всего лишь надо признаться универу в любви в стихотворной форме ууу: Последнее, стало быть

xxx: Накидайте универсальных имен. Жду мальчика. Живем в Перу, язык - испанский. Осн. критерий выбора имени - одинаковое звучание на обоих языках yyy: Роман, Яков, Эдуард, Роберт, Даниэль, Март/Мартин zzz: Яков не пойдет, у испанцев он Диего

kavic: А о чем фильм, собсно? dema: Три батальона немцев, вместе с авиацией и артиллерией, пытаются взять штурмом дом, в котором группа русских строит свою любовь. kavic: Значит по ТНТ не покажут...

XXX: удалил танчики... XXX: - Отмыл кухню, плиту XXX: - приготовил ужин XXX: - разобрал 4 комплекта снаряги на страйкбол XXX: - подшил все нашивки XXX: - посмотрел в процессе - 2 сезона "Во все тяжкие". YYY: <<< удалил танчики... YYY: тряпка! YYY: теперь всё то же самое, но установив! YYY вот это настоящая сила духа )) XXX: я не титан духа!!!

xxx: Приложение под андроид: "Расписашка" - расписание пар для студентов xxx: Должно быть еще приложение "Распиздяшка" - расписание пересдач yyy: Ага - еще с графиком работы военкомата

Отрывок из разговора в офисе: ххх: Мне однажды на 7 дней отключили интернет. Я стал играть в компьютерные игры, смотреть телевизор. Понял, что жизнь - достаточно интересная штука!..

Из ЖЖ radulova superenchanting: Меня мама знакомила с сыном подруги другой подруги. Надо было прийти на станцию Белорусская к памятнику Ленина, и он там будет в коричневой шапочке. Прихожу, вижу шапочку, говорю" Привет, я Маша. Вы Саша?" А он как-то странно мнется и смущается, но кивает, соглашается. Мы чудесно проводим вечер, а в конце я сажусь в метро и уезжаю, а он бежит за вагоном и кричит "А телефон, а телефон?" Я еще думаю, ну к чему эти ужимки? У его мамы ведь есть мой телефон. Оказалось, это был самозванец. А настоящий Саша так и простоял в коричневой шапочке.

xxx: Прочитал у девочки на стене: "В каждом из нас есть ангел и бес. Ты становишься тем, кого больше кормишь". xxx: Еле сдержался от того, чтобы не подписать: "Троллем?".