Цитаты

Сижу на работе. Рядом болтают 2 коллеги - незамужние девушки (Д1 и Д2). Д1 жалуется на жизнь: Д1: ...и вообще почему-то все не так. Д2: Как не так? Д1: Ну все через одно место... Д2: А тебе как надо? Д1: Нууу... Через другое место.

Комментарии к новости о повышении зарплат депутатов: ааа: ну че за такие бабки не поспать на заседании? То-то народ в депутаты рвется. ббб: Многие депутаты даже не ходят на заседания спать. Они дома спят. ааа: Этим наверное больше всего добавили, за то что не мусорят в думе и полы не топчут

Dmitry: без обид, но найди себе другую девушку Ivan: типо перестановки винды Ivan: появились глюки, система тормозит, хуёво грузится и тд Ivan: можно поставить фиксы Ivan: а можно снести её к ебеням и поставить новую Ivan: но на новую надо дрова ставить заново, софт, инет настраивать, интерфейс под себя Ivan: а для этого надо дистрибутивы

xxx: В выходные дни мне можно дозвониться только по моему третьему номеру, но знают его только те, кто меня не беспокоит в течение недели по первому и второму.

xxx: в конце вопросов обычно ставят вопросительный знак, или я что-то путаю? yyy: ты перепутал ресурс xxx: а на этом ресурсе какие знаки препинания нужно ставить? я готов на любые, хотите вот двоеточие зафигачу:

xxx: (heart)\o/(d)\o/(sun)(d)\o/(d) yyy: у меня смайлики все-равно не отображаются, и ваша радость выглядит как регулярное выражение

xxx: блять блять блять! xxx: Не успел!!! yyy: че не успел?? xxx: да на мониторе сидела муха, я ей в пейнте домик нарисовал так, чтобы она из окна выглядывала, и когда уже хотел сфоткать, она за секунду до этого улетела...(((

xxx: Я все на твои фотки смотрю xxx: Почему там так пустынно? xxx: Как будто все вымерли yyy: Потому что это Финляндия, лол) Тут всегда так)

aaa: Роскомнадзор решил углубиться в вопрос о том, что же еще следует запрещать в интернете, какие сферы и категории информации можно еще охватить законом о «черных списках сайтов» и объявил конкурс на поиск профессионалов-аналитиков, которые будут в том числе изучать порнографический контент и оказывать ведомству услуги по проведению соответствующей экспертизы материалов, опубликованных в интернете. bbb: А ведь это не шутки. Надо разработать регламентирующую документацию, дабы не отличить порнографический контент от культурологического. А то еще эксперт перепутает фаллос Давида с фаллосом Васи Пупкина из дешевой порнушки ccc: Сразу видно, что Вы не в теме. Это у Давида — фалллос, а у ВП — х..й!

xxx: Ты на работе ишшо или дома ужо? yyy: хм. надо оглядеться комп, кружка я хз

Алеся: Мама уехала. Алеся: Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

с Хабра, обсуждение про беспилостные автомобили: may-cat: Интересно, как будет развиваться ситуация с пробками в контексте беспилотных авто. grehosh: Уснул, по прибытию авто тебя разбудило. Mezomish: С нынешними тенденциями более вероятным будет сценарий «уснул, автомобиль на определенном этапе подсчитал, что домой уже ехать нет смысла, развернулся и поехал опять на работу, где и разбудил водителя».

Друг рассказал, чат WoT: Игрок жалуется на купленный танк: пушку сделали с бронепробиваемостью 22 мм! Да у меня член больше! Друг: Ну ты нашел чем хвастаться.

xxx: в пятый раз звонят из кассы девочки-турагенты, слезно просят поставить им WiFi точку доступа. xxx: Мотивируют тем, что от вайфая уходят тараканы, которые давно террорризируют офис >_<

У меня с детства травма. Пригнали к нам в школу начальную клоуны. И давай нас мучить. У них сценка была про какой-то даунский оркестр. Вытаскивает меня на сцену один из этих размалеванных упырей и говорит:"Дирижируй давай!" Т.к.музыка еще не включилась, вполне логичным моим вопросом было:"А сколько четвертей-то?" Клоун просто взял мою руку и давай размахивать на 2 четверти. Я:"А! Две? Ну ок..." саму уже мутит от этого действа. И тут начался музон. А он четыре четверти. Я говорю:"Но это же четыре! Надо вот так!" А клоун, гений хренов, просто берет вторую мою руку и дирижирует ОБЕИМИ РУКАМИ ПО 2 ЧЕТВЕРТИ!!! Столько лет прошло, я тогда во 2м классе была, а травма до сих пор... Мне даже до сих пор это снится, раз в год примерно Щас бы найти этого гада....и толстенным учебником сольфеджио его отмутохать

xxx: сижу возле подъезда, курю, тут на соседнюю лавку садятся три пацана лет восьми и один начинает рассказывать как они с отцом в деревне улей сбивали в сарае: "заходим, смотрим - в дальнем углу висит эта херня", тут его перебивает товарищ и с негодаванием выдает:"может фигня?", пацан после 30 секундного раздумья: "да, ты прав, фигня" продолжает рассказывать. Вот так я узнал, что есть принципиальная разница))

zero: А у меня сегодня низкий процент раскрываемости фисташек.

lav: Видел бы ты резюме его. lav: Там, среди длиннющего списка его хочужелаю, есть строчка «Люблю гематоген».

xxx: А я хотел два дня отваляться дома - но нет, папенька хочет меня утащить завтра на шашлыки. yyy: КАКИЕ НАХУЙ ШАШЛЫКИ В НОЯБРЕ ХОЛОДНО ДОЖДЬ СНЕГ СМЕРТЬ ПУСТОТА ВЕТЕР yyy: кхм yyy: по-моему я случайно сочинил новую песню dimmu borgir

bizon2008: Ну пиво жидкий хлеб, его даже рабам в Древнем Египте выдавали. ДенисЧ: Да, а водка - жидкое мясо. Поэтому многие в России любят бутерброды :-)