Цитаты

funky_little_daemon: у старинной подруги обнаружэны бисексуальные наклонности. Сама призналась. Это плюс или минус для жэнщины? KPY3EHIIITEPH: Она заиппала не только мужа, но и свекровь? :-)

Enotik: Я мастера доконал вопросами. Ему пришлось документацию поднимать, чтобы ответить на мой вопрос. Он сам дико удивился, когда узнал, что деталь, которая всю жизнь была "вон той хуйнёй" называется "бугель". Слово ему понравилось и он теперь всех и вся "бугелями" зовёт.

xxx: Коллега по внутреннему мессенджеру написала сообщение: "коля, привет. когда освободишься, на бери меня, плиз". xxx: Ох уж эти грамотеи...

xxx: Лучший подарок от руководства на твой ДР - это не вовремя выданная зарплата, а невовремя выданная премия!

ххх: Вот все ругают отечественный автопром. А чего люди ждут-то от отечественного автопрома? ууу: Ауди.

помогаю другу вешать кухонный гарнитур xxx: я пойду тогда уровень привезу yyy: пивка по дороге купи xxx: а зачем тогда уровень везти?

drblack: Ты знаешь, я тут подумал, есть только 2 невероятных ощущения, которые почти не с чем сравнить. Первое - когда промозглой осенней\зимней ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь оставленный на плите остывать гороховый суп, сваренный на бараньей кости и с копченостями... Второе - когда летней душной ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь прям из холодильника ледяной борщ! С этим может сравниться, пожалуй, только то чувство победы, когда ты ловко спиздил прям со сковороды только что поджаренную котлету, под носом у жены, а потом еще успешно доказал, что это был не ты! ­ Handur: это.... великолепно

xxx: Четверг. Дождь. Дали зарплату, как шеф и обещал.

yyy: Хочу себе бронежилет купить 10ти килограмовый в качестве утяжелителя для занятий. Ну там подтягиваться, бегать в нем. ххх: Катя говорит покупай, он многофункциональный. С ним можно качаться и в качестве инкассатора деньги в магазине забирать и в метро всех пугать :-) ууу: Можно еще вечером по Химкам с ребенком гулять

<ashu_nb1> у меня кстати розетка электрическая как-то перестала работать. и не работала долго. но вот вчера воткнул - работает! в чем прикол? <ashu_nb1> не электрик, не понимаю, но событие удивительное <ashu_nb1> месяца 2-3 её не пользовался, т.к. думал, что она сломалась капитально, думал менять-чинить как-то <joshua> ashu_nb1: был обрыв. но приполз токопроводящий таракан...

Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю: доброе утро! Удачного вам дня! В ответ получаю тишину и недоуменные взгляды инспекторов. Через метров сто с мигалками догоняют. В течение сорока минут, что мы стояли, вопрос "что я употреблял" прозвучал раз "сто". Россия...

С женского форума: xxx: Но больше всего меня бесит его дебильная привычка съесть йогурт, стаканчик из-под него вымыть и уже затем выкинуть. Пробовала их грязными выкидывать, крику было. Как оказалось, когда он их моет, он думает.

Артём: Хы, на нашем заводе когда-то работали хоббиты! Ничем иным объяснить писсуары на уровне колена в одном из цехов я не могу.

Lin: предки нарубили четыре мешка грибов Lin: жгут, однако sestrasha: как сказал папа, впервые пошел за грибами с топором

xxx: на работе запара, инвентаризация, отчеты и все такое до кучи xxx: в бухгалтерии сгорел монитор, в другом отделе системник, у начальника пропал интернет xxx: сразу во всех принтерах требуется заправить картриджи, зам, отвечающий за это дело где-то застрял - оказалось сломалась в пути машина, сотовый разряжен, приехал по уши то ли в грязи то ли еще в чем... xxx: к 12 дня телефон в приемной раскалился докрасна, секретарша стала очень походить на больную поносом охрипшую кенгуру xxx: и тут наступает пауза в звонках и замолкают все посетители xxx: в этот момент секретарше на сотовый приходит смс xxx: она читает вслух xxx: "пройдите тест "умеете ли вы радоваться жизни?"

xxx: В детстве мечтал о стакане, полном лимонада и что бы он, лимонад никогда не кончался. Выпил стакан, а он опять - полный. xxx: Теперь я вырос. xxx: Поэтому теперь я мечтаю о баке, в котором никогда не кончается бензин.

xxx: Женщина она как виндоус со слетевшей кодировкой xxx: Женщина никогда не совершает пиздецов просто так. xxx: Она всегда запрашивает конфирмэйшн xxx: но как-то так: xxx: дНПНЦНИ, Ъ СИДС НР РЕАЪ ЕЯКХ РШ МЕ ЙСОХЬЭ ЛМЕ МНБШИ ЮИОЮД. рШ ЯНЦКЮЯЕМ? xxx: а потом если че, она предупреждала

xxx: Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты. xxx: Вот он - пират 20-го века!

xxx: Сегодня на работе молодой сотрудник, услышав мой разговор с коллегой о старых телефонах, переспросил: "а что такое монохромный дисплей?" xxx: Вот и пришло моё время подвести некоторые итоги, расставить новые приоритеты на будущее...

xxx: опечатался и отправил бухам для расчета з/п "списко сотрудников" xxx: в ответ прислали табель "зарплатко за октябрь"