Цитаты

Maycu: говорят, что если ноги у женщины в тепле, то оргазм она получает быстрей wherecat: *листает Молот Ведьм* Мaycu: разве в Молоте ведьм про оргазмы написано? wherecat: Нет, но там есть много годных способов держать ноги в тепле

С хабра, комментарии к статье об извлечении золота из старой электроники: vovagubin1987: Интересно, а что в нашей стране вообще разрешено законом? KirAmp: Платить налоги и умирать 100%, а вот за остальное не ручаюсь.

xxx: Сейчас реклама на детском канале (куклы): - Кем ты хочешь стать? Стилистом, модным блогером, дизайнером одежды?.. xxx: Конечно, такие варианты, как врач, учитель, ну или хотя бы космонавт, вообще не рассматриваются.

Хабр. TheShock: Кстати, без приколов, именно процесс одевания презервативов и отталкивает больше, чем процесс пользования. Alexeyco: Странно, меня использование презерватива по назначению не только не отталкивает, а еще и привлекает. TheShock: Меня больше привлекает процесс использования презерватива, но без презерватива.

xxx: Люблю свое руководство. xxx: Предлагают за 2 недели построить пирамиду Хеопса, причем чертежи проекта я где то должен спиздить.

xxx: Кот делает вид, что его не кормили с сотворения мира. yyy: И стал свет. И понял Господь, что это хорошо. yyy: И не покормил кота.

Антон: Да у меня с банком разговор Короткий! Антон: Пришел - попросил денег - послали нахуй - ушел. Антон: Чего долго разговаривать?

Не думала, что услышу такое собственными ушами. она: обратно мы летели медленне, семь часов, а не шесть, потому что в другую сторону он: что "в другую сторону"? она: ну, самолет летел в другую сторону, ветер ведь он: ???? она: ну земля вращается, создает ветер, самолету сложнее так лететь

Разговор с заказчиком о желаемом сайте. Конец диалога Я: а слайдер обязательно должен быть? Заказчик: что за слайдер? Заказчик: нет слайдера не должно быть Я: а логотип такой как сейчас с анимацией? Заказчик: да такой Я: Ну на фрилансе писал 10 000 рублей и сроки неделя, так и остаётся Заказчик: Спасибо, но меня интересует ваше предложение но только наполовину. Я: Поясните Заказчик: да все прозрачно, не вижу смысла Я: Я не понимаю как это интересует, но только наполовину? Заказчик: спасибо, дальнейший диалог неуместен Я: Ок. Я давно хотел написать то же самое

3eta: Моя подруга уже много лет в штатах, привыкла пить напитки со льдом или из холодильника. Но всякий раз когда приезжает на родине, к маме, и лезет в холодильник, мама ей говорит: "Не пей холодное, заболеешь!" И ведь правда, заболевает. Нельзя же ослушаться маму :)

xxx: Подарили недавно смартфон. Здоровый такой, диагональ 5,5 дюймов. Открываю сегодня сайт одного из проектов, в котором участвую. Сайт сделан "на коленке" мальчиком-аспирантом, работающим в трех местах. С мобильного там вообще феерия, как несложно догадаться. Смотрю я на это дело и вдруг меня осенило -- вот оно, то самое ***но на лопате!

Коментарии к новости что айфон спас человека от пулевого ранения в ногу: - Айфоны - вообще молодцы! Из разных частей света приходят новости - айфон спас от пули, вынес ребенка из пожара, спас утопающего, спас мир от нашествия инопланетян и от трех гигантских астероидов, перевел бабушку через дорогу... - накормил пацанов семками

GalacTozavr: я вот уже 10 дней лижу в инфекционке HMR: не лижи в инфекционке, это опасно, можно занести инфекцию в рот.

xxx: вчера: - Алексей, нам сверху спустили приказ, на нашем сайте нужно разместить баннер, по поводу борьбы с коррупцией, чтоб клиенты знали, куда им обращаться, если они сталкиваются с требованиями откатов. - Сделаем. сегодня: - Измените пожалуйста баннер, он слишком привлекает внимание, нас жалобами закидают, сделайте его как можно незаметнее.

xxx: По телеку обсуждают проект закона о лицензировании колдунов, магов, экстрасенсов и проч. чтобы узаконить их деятельность. xxx: Может им лучше сначала узаконить проституцию, настолько же древнюю профессию, но при этом кмк гораздо более честную по отношению к клиенту?

Сотрудник уходит в отпуск с завтрашнего дня, счастливый до невозможности, со всеми распрощался на две недели. А надо сказать, работы у нас много, а работников мало. Далее переписка в аське с начальницей (Н): Я: я тооооже в ооотпуск хочуууу!!! Н: искала фигу в смайликах, не нашла

luch4: (занудно): В пламени атомов вообще не содержится, пламя - это плазма. LLeo Kaganov: (восхищенно) Какой вы умный. Плазма такая горячая, что расплавила атомы! Полагаю, в будущем в графе "образование" должен появиться новый термин. В графе "знание иностранных языков" давно пишут "со словарем", а в графе "образование" можно писать "с Википедией и апломбом".

С Ответов маил.ру В: Нужно подключить Сабвуфер от ПК в автомобиль. Сколько вольт на выходе с блока питания? О: Я сейчас мысленно заглянул в Ваш сабвуфер и прочитал, что там на трансформаторе написано. Я решил убедиться, не обманула ли меня запись на трансформаторе и посмотрел на заднюю крышку саба, после чего полез в Гугол и вбил полное название модели. Попав на форум я внимательно прочитал весь тот срач, что там был изложен, после чего нашел нужную информацию и сравнил с тем, что написано на трансформаторе. Да. Теперь я знаю правильный ответ. Но сможете ли узнать его Вы? Теперь попытайтесь проникнуть в глубины моего сознания и среди прочего найти этот ответ.

Александра: у тебя какие сегодня дела? Илья: сегодня вечер пятницы Илья: хмммммм Илья: думаю Илья: полежать на левом боку Илья: полежать на правом боку Илья: перевернуться

Обсуждение фотографии телеведущей новостей с очень откровенным декольте: xxx: на что только люди не идут ради популярности yyy: Это фотошоп zzz: Даже на фотошоп идут, блять.