Цитаты

ххх: У меня сейчас такое случилось. Полный пиздец. ууу: ??? ххх: Я захотела банан и съела его ххх: Следом я захотела яблоко и съела его ххх: Потом я захотела селедку и съела ее ххх: Потом сало и запила все это чаем с шоколадкой ххх: По-моему, нужно купить тест на беременность ууу: ... И СЪЕСТЬ ЕГО!!!

xxx: Чем отличается толкинист от нормального человека? xxx: Нормальный человек, накопав по работе в новостях фразу «Орчанка заняла третье место в конкурсе "Краса России"», вспомнит про город Орск. xxx: А толкинисту в данный момент стоит больших моральных усилий не испугать офис падением под комп и дрыганием лапками в воздухе.

xxx: я бы тоже на тебя жалобу накатил xxx: тырнет им отрубила xxx: флешки отрубила xxx: садистка мелкая yyy: Это месть! xxx: за что? yyy: Вот когда твой любимый кактус, которой ты с такой заботой растил, ухаживал за ним, зальют чернилами (!!!) для штампов, тогда ты меня поймешь :( yyy: А ещё они у меня из тумбочки печеньки воруют. xxx: убил бы нахрен за печеньки >_<

ххх: по названию документа сразу видно, сколько труда в него вложено. ууу: это как? ххх: ну вот над IMG_0783-Edit-2-Edit-2-Edit.tif.jpg сразу видно, что ебались долго.

<Денис> У нас вон кофе-машина - мизантроп <Денис> Она с таким презрением выплевывает сдачу в лицо! <Денис> Словно говорит: "Подавись буржуй"! <Hobober> хорошо, что кофе не выплескивает в лицо :)

xxx: Проблема. xxx: Купил бутылку пойла, не понравилось, решил оставить отзыв. А в процессе написания стало нравится. xxx: Что делать?

xxx: Услышал прекрасное в стиле "с как доллар". xxx: Н как водород.

xxx: На самом деле, никакого феномена популярности Стаса Михайлова нет. Просто его слушатели - постаревшие поклонницы «Ласкового мая».

xxx: в сутках, которые наступают завтра всегда такое количество часов, которых хватит чтобы выполнить любое количество дел.

Hermiona: Просто поражаюсь способности людей притягивать политику к любой новости. Оказывается, даже к сообщению в духе "Кошка родила четверых котят" можно оставить комментарий "А если бы не "Партия регионов", родила бы шестерых!"

- А я сегодня барабашку поймала, даже два раза! Помнишь, я про пятно света у кровати рассказывала, которое исчезает, как только привстаёшь рассмотреть? А еще он в дверь ванны стучит, когда я одна дома моюсь: умываю лицо - стучит, открываю глаза - тишина. И так каждый раз... - Уже жутко, дальше-то что? - А ничего. Свет идет от фонаря, который редко включается. Там уголок шторы загнулся, а сидя я луч загораживаю, пятно пропадает. А стук в ванной - когда я руки под душем поднимаю, вода с локтя по занавеске барабанит. Остальное фантазия доделала. Всё, я больше вообще ни в какую мистику не верю.

Еж: Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня смотреть, я спрашиваю - Линзы снимать? Еж: Он мне - Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу. Еж: Переводит меня на другой аппарат, я снова - Линзы снимать? Еж: Он мне так устало - Девушка,если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не мешают... )))

xxx: Делают мне щас откосы на окнах. Тётка-ремонтник видит у меня в углу какой-то безымянный цветок и говорит - "о, а у меня такой был, большой вырос. Потом я узнала что от него у человека голова болит, и отдала его. В поликлинику."

xxx: Вопрос, который я ненавижу больше всего: "Помнишь, я просила тебя кое-что сделать?"

vahyah: супруг мне после очередного дня обучения cisco: - приснилось мне давеча, что я ipv6 пакет.. - и как оно? - хреново.. везде посылают..

Удивить меня трудно, но Сбербанк превзошел сам себя. В МАЕ подписала с ними договор об эквайринге (терминал оплаты по картам). Через ПОЛТОРА месяца позвонил техник, лениво выяснял, какой тип подключения к интернету в наше конторе. Я работала последний день перед отпуском, попросила позвонить через 2 недели, назначить день установки. Больше я никого из Сбера не наблюдала ни воочию, ни по телефону. И вот сегодня, 26 НОЯБРЯ, Сбер прислал мне письмо, что разрывает договор с нашем ООО, т.к "обороты по картам составляют 0 тыс. руб.". Не удержалась, послала начальнику отдела письмо с благодарностью за отличное обслуживание.

C 4pda: ххх: а что вы читали? Гоголя или Толстого? Потому, что если вы читали форум, то вы бы уже давно нашли ответы на все вопросы.

Подруга, вегетарианка, все мозги проела, вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница шо пиcтец. Ну вот подходит она и снова начинает свое, и мельком слышу фразу "ты - то, что ты ешь". Мгновенная реакция: "Значит ты всё-таки овощ?". Неделю не разговаривали...

xxx: С прошлой работы меня уволили за распиздяйство... xxx: В новом резюме в разделе "личные качества" написал: "Распиздяйство и честность" xxx: Надеюсь больше не уволят

xxx: Папа (76 лет) рассказал одну историю. Заходит он как-то раз в незнакомый магазин, для ремонта кое-чего купить. Подходит к продавщице (магазин пустой), а она просто жутко угрюмая, ну вы знаете, какие лица бывают у некоторых женщин за 30. Он смотрит на неё и полушутя говорит: - Женщина, вам бы так подошла улыбка. xxx: На что получает гениальный ответ: - Не хватало мне ещё на рабочем месте улыбаться!