Цитаты

xxx: Гвоздь в яйце, яйцо в сундуке... xxx: Народ, там утка с зайцем по Красной площади не пробегали?

Еду вчера вечером в свою деревню из областного центра. Рядом студентики - из общаг на выходные домой тащатся. Слышу крам уха разговор: - А где Ванька? Чего-то давненько о нем ничего не слышала. - Да у нас в универе учится, отличником стал, зараза такая. - Так его же в армию вроде должны были забрать? - Не взяли - у него справка есть, что он умственно отсталый.

Из обсуждения на форуме темы «ИБП и выбивание пробок»: vacvvmУ: У меня та же проблема! После покупки нового ИБП стало часто выбивать пробки. Но не 10А на линию, а только 25А на всю квартиру, иногда автомат вместе с ней. vacvvmУ: serj, спасибо за помощь! Фильтр как раз стоял, я его, наоборот, пока убрал, но результатов еще не знаю. Сейчас все в порядке, но не факт, что завтра не вырубит снова. Если помогло, буду методом проб выяснять, что именно помогло - отключение земли или фильтра. Добавлено спустя 1 час 41 минуту 32 секунды: vacvvmУ: Ларчик просто открывался! Это сосед по лестничной клетке! Старый дед, уверен, что я у него ворую свет. Как только есть перебои, он считает, что это из-за меня и вырубает мне пробки.

xxx: Дочери 2 месяца. Никак не хочет засыпать. Жена скачала на планшет софтину с колыбельными и включила.. xxx: Картина маслом: время полвторого ночи. Спит мама, спит папа, а дочка слушает колыбельные и угукает -_-"

xxx: Магазины! Зачем вы так рано ставите новогодние ёлки?! Из-за вас ребёнок требует ёлку дома уже в ноябре >_<

xxx: Хотели купить ребятенку игрушечный ноутбук. xxx: Посмотрели цены, охнули, добавили 500 рэ и купили настоящий. xxx: Пусть дитя с четырех лет бороду отращивает.

xxx: последние годы преподнесли безопасникам два шокирующих сюрприза подряд: хакеры, оказывается, хакают! а шпионы, оказывается, шпионят! кто бы мог об этом подумать десять лет назад? yyy: Еще сюрпрайз тоже из последних. Оказывается спец-службы прослушивают, а инсайдеры сливают. Ну охуеть теперь.

<udezik> куда съедить на 1к.р? <iWheelBuy> udezik, в Ашан

О мужчинах: Она: Собирайся, нам нужно в магазин. Он: Не могу, мне плохо, я болею. (Около 10 мин. лежит с градусником). Она: Ну, и какая у тебя температура? Он: Пока никакая, но я, пожалуй, еще подожду.

УУУ: ходили мы в субботу на муху-цокотуху ты же знаешь содержание этой сказки? ну так вот, я, наверное, что-то не понимаю в современном детском искусстве УУУ: краткий пересказ: паук переоделся в блоху, чтобы подарить мухе-цокотухе сапожки с золотыми застежками, куда налил яда! для того, чтобы у мухи растворились лапы когда она надела бы эти сапожки!! Но молодец-комар вовремя распознал в блохе паука и дал ему пизды. Потом пришла бабушка -пчела и принесла мухе мёду. Но комар подумал, что это опять переодетый паук и ни за что ввалил пизды бабушке-пчеле!!! За что все насекомые его осудили и прогнали на болото. В этот момент паук все таки настиг муху и далее шла пятиминутная сцена сцена жесткого избивания мухи какой-то палкой-корягой, а она истошно все это время орала. Потом комар-то ее спас, но летел, сука, с болот слишком долго. Вот. А т.к Леся хорошо знакома с оригиналом этого произведения, то она, мягко говоря, была в ахуе от этого спектакля. И я тоже. Взяла на 5 января ей билет на ёлку. С ужасом жду представления.

ххх: я кажется похудела! ххх: сегодня влезла в джинсы, которые были мне в упор) ууу: это зима пришла, тебя от холода сжало...

xxx: из рекламы мыши - "3 режима стрельбы!!! подавление отдачи!" *WALL* yyy: глушителя нет? xxx: это, наверно, будет в следующей версии zzz: некислая мыша! yyy: безоткатная yyy: прям так и вижу - останавливается, выдвигает лапы гидравлические, медленно поднимает корпус и бегло клик-клик-клик!

Michael Dubovoy: интересно, 80 это реальное число Statyan: нет Statyan: 80.0 - вот это реальное

xxx: "Мы делаем все возможное, чтобы оптимизировать работу Skype..." xxx: а можно это делать не на моем компе?

ххх: пришла тетя и сказала что весь текст ххх: Весь сука текст ххх: НАБРАТЬ КАПСОМ ууу: ВЕСЬ ТЕКСТ КАПСОМ??? ххх: ВЕСЬ! КРОВЬ КИШКИ ууу: ВЕДЬ ИНАЧЕ БУДЕТ ПЛОХО ВИДНО ууу: ПЛОХО ВИДНО.. ТЫ ПОНИМАЕШЬ????

xxx: мне в бухгалтерии однажды сказали: "что? мы вам уже давали эту бумагу, да? ой, извините, это мы, видимо, в трудовом оргазме перепутали..."

xxx: Друг опечаталса, написал "печалья". xxx: Печалья. xxx: Какое мексиканское слово... xxx: Кабальеро в печалье ел паэлью.

xxx: Мамы всякие нужны. Мамы-интеллектуалки - тоже, только не практичны. Помню, на первом курсе во время сессии был, как обычно, полный аут - ни денег, ни еды, одни экзамены. Звоню маме, описываю плачевность ситуации и прошу передать со знакомыми мне что-нибудь, по умолчанию имея в виду продукты. И вот! Долгожданный день. на радостях тащу сумку домой, а там... Томик Монтеня, карта Канады, новая книга Маркеса, шарфик и шоколадка...

В офисе. xxx: завтра, Кать, во сколько будешь? yyy: завтракать? Ну, наверно, в 10, в 11... xxx: окей, перефразирую. Екатерина, во сколько вы завтра соблаговолите быть на месте?

С dirty. toopoy: Только что с майдана. У меня была заложена левая ноздря, а слезоточивый газ здорово помог ее разложить. Все, что вам предлагают в аптеках — туфта!