Цитаты

xxx: фиг его знает. Бух хочет видеть обороты только, а на каком счете она и сама не знает yyy: ты вроде как программист, а не бухгалтер, почему на тебе эта обязанность? zzz: открывали филиал. директор(в бухии он понимал) спросил главбуха - как выручку передавать будешь? та, дурочка, ответила - Сашка(программист) придет, придумает. уволил.

doperst: Самая, пожалуй, полезная моя покупка за последние несколько лет — электропростынь. Такая подстилка, между матрасом и простыней. Это такой кайф — холодной зимней ночью ложиться спать в согретую постель. datsky: Бля, представляю: утром просыпаюсь. За окном шуршит дождем непогода, уютная ненастная поебень, серая хмарь. По оконным стеклам бегут капельки. В динамиках едва слышно играет хорошая музыка. Дома спокойно, и под одеялом тепло, так что не хочется вылезать. Да и не надо! Не надо идти на работу, потому что я ебаный рантье. Жизнь только начинается. Телефон сигнализирует, что баланс банковского счета вновь пополнился процентами. Красавица–девушка, встреченная в баре только вчера вечером, приносит кофе в постель и с любовью смотрит в глаза. И я целую ее и думаю: "Да, ради этого стоило жить". А кофе проливается на электрическую простыню… зззз––заза–ззаза–заззаьызфщ–––аьлы––аьл===киздец––выьул=уаьлу… ваокау! хрх… хрх… и все.

Совещание голосом в скайпе. Сижу, молча слушаю. Заходит ребенок весь в своих мыслях, ничего не замечает и прям с порога спрашивает: - Мам, а ты помнишь, как папе яйца раскрасила? - Кххх. (подавилась я) - ... (в скайпе после пары смешков повисла тишина, девелоперы следят за развитием событий). - *я, сдавленно затаив дыхание* Чего я делала? - *ребенок радостно* Ну помнишь, ты в холодильнике всем яйцам мордочки нарисовала, а утром папа пошел омлет готовить, а ему там яйца рожи строят. - *я, мощный облегченных выдох* А, да, было такое. У меня совещание, извини. - *я, пытаясь сохранить серьезность, в скайп* Господа, давайте продолжим. - *в скайпе хихиканье, оживление и нерабочая атмосфера*. Не-не-не, я же никому не буду рассказывать, что всяко было :)

Разговор о просроченных продуктах: xxx: У меня один знакомый поел блинов в кафе, так уже две недели в больнице лежит! yyy: Не заплатил, что ли?

xxx: тут вот доработку заказал клиент, а подобное было уже реализовано в рамках одного из проектов, но в дефолте этого нет xxx: клиент предоставил требования, и теперь у нас задача: доказать ему, что он хочет не то, что он хочет, а то, что у нас уже реализовано, причём он не знает, что уже что-то реализовано, и нужно заставить его за это платить

На обсуждении черчения в AutoCAD: xxx: ВАЗ лучше BMW, потому что после аварии не мешает вылезти сработавшая подушка.

Ужининаем в кафе. Подзываю официантку и говорю: - Я картошку заказывала. Скажите пожалуйста, вы не забыли? Отвечает: - Нет, не забыла. Её там на кухне жарят. Ну если вы понимаете о чём я.

С хабра коментарии про пост "Google купил Boston Dynamics" компанию по производству боевых роботов для армии: Etherial: Сочетание «поисковый робот Google» приобретает новый, зловещий, оттенок. mrdubz: Сидя в убежище, вы будете рассказывать внукам, вернувшимся с рейда, о временах когда поисковые роботы не умели заходить в дома TheRipper: *На всякий случай распечатал robots.txt на входную дверь*

@Radjah: А если в сортире не ловит WiFi? @afftagen: состав освежителя изучай

xxx: Как по фэн-шую лучше разместить статуэтки Будды и Осириса, икону, соломенного домового и африканскую маску?

Про проверку данных на валидность и обработку кучи потенциально возможных исключений на Джаве. haskile: Ну это правда очень скучно haskile: нет бы там что-то содержательное было haskile: ан нет haskile: просто пытаешься придумать, где там еще можно нагадить, и проверяешь, не нагадили ли haskile: это как убираться в квартире, которую сдаешь посуточно, после того, как ее снимала компания студентов произвольного ПТУ, которая там устраивала большую и шумную вечеринку haskile: с ОЧЕНЬ большим количеством дешевого алкоголя haskile: "блин, и в шкаф наблевали! ну что за люди!"

xxx: Дожили. Выхожу в курилку, стоят водилы, мужики лет под 50. И обсуждают германо-итало-кельтские нюансы в текстах группы In extremo. Причем живописно так, с характерными матами. "А вот в той песне, он так отчаянно хуячит на волынке". Я некогда считал себя металлистом. Кто я теперь?

xxx: Пересмотрел "Карлсона" и дошло! Он летает не с помощью пропеллера, как всегда считалось. Ведь во многих эпизодах он просто бесполезен, да и его положение опровергает законы физики. Более логичной выглядит версия, что летает он при помощи атомного антигравитационного двигателя, а вентилятор служит лишь для охлаждения =)

xxx: так себе аллегория yyy: вообще-то это была метафора. Аллегория - это когда неодушевленные предметы разговаривают. xxx: когда разговаривают неодушевленные предметы - это шизофрения )

Из чата TERA Online: xxx: Собачка говорит "Гав-гав", кошечка говорит "Мяу-мяу", игрок MMO говорит "В pvp нет баланса классов".

ххх: вот объясни, как можно спорить с человеком, если он при любой серьезной теме натягивает на себя красный халат, поднимает руки и начинает бормотать "я объявляю эту гипотенузу ложной!"

xxx: Лет двадцать назад у нас во дворе была ржавая труба, из которой фонтанчиками брызгала во все стороны вода. Под этой трубой стояла елка, которая в морозные дни под воздействием брызг превращалась в многоэтажный ледяной дворец непредсказуемой формы, всех оттенков серебристо-белого на солнце, и сине-зеленого в затененных глубинах ледяных "коридоров". Всего-навсего ржавая труба и елка. Но ничего более прекрасного я с тех пор в жизни не видела!

xxx: Дорогой Дедушка Мороз! Я 15 лет был хорошим мальчиком! Подари мне, пожалуйста, ЕБАНУЮ СЕКИРУ.

Xxx: вот у вас, у мужиков, всегда так, все зло от жён! Ууу: неправда ваша! Все зло от злых жён. От добрых жён - только добро!

Из жж: - Я вот тоже собираюсь строить дом под руководством жены. - Лучше делай это под руководством здравого смысла.