Цитаты

xxx: Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днем. xxx: Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра всего один.

xxx: Пришли домой с военкомата. Сказали, что уклоняюсь от прохождения военной службы. Наркоманы блять. Мне 9 дней до дому.

из обсуждения статьи про шубы на onliner.by: dashuta: к тому же не понимаю моды на волосатые шапки - они смешно выглядят. Siеrra1979: А мне нравятся такие шапки на тетках. Я, когда в троллейбусе езжу, то обычно коротаю время тем, что дую на нее, чтобы волосня вся эта шевелилась... Как-то веселее тогда ехать...

xxx: Что такое балаклава? yyy: Это водолазка, у которой отрезали свитер.

ххх: Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать yyy: И посмотреть на пустую дорогу.... yyy: ... сидя жопой на асфальте

xxx: Еще я во время фильма думала о том, что Смауг мог бы быть таким няшей, если бы с ним в пещерах жила девушка добрая и милая. Ну знаешь, как в русских сказках про Змея Горыныча, который себе невест все воровал. yyy: угу, пришли бы гномы, Смауг спросил бы "хули надобно?", они такие - за камнем, а он такой "дорооогая, куда ты убрала тот светящийся камень?!" "Куда ты его положил, там и возьми!" раздалось бы ему из недр пещеры :3

объявление на оружейном портале: xxx: Продам ружье МР-153, состояние нового, цена - 15500р. Сейф - 1500р. Разгрузка (желетка) - 1000р. Лыжи охотничьи + крепления - 2000р. Мас.халат - 500р. За все - 20000р. (желательно все сразу)!!!!! yyy: А муж знает?

xxx: Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит "Нахуя?" был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прям на телефоне". Гений, блядь! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шидевыр не получилось, т.к. следы "преступления" были смыты в унитаз, чтоб без палева.

После жутких снегопадов на Урале, когда у меня спрашивают, откуда машина, смело и прямо отвечаю - накопала )))

ххх: Сессия... Алисун тут вовсю саморазрушением занимается. yyy: чо там ххх: Сижу я на кухне, задумался, смотрю на разводы на столе, рефлексирую... ххх: приходит мое солнышко, в глазах - сплошной матан, ставит чашку, насыпает кофе, берет сахарницу. Она ж три ложки в кофе кидает. ххх: Насыпает одну. Вторую. Тут ее накрывает, она зевает, настройки сбрасываются. Снова насыпает в ту же кружку одну, вторую ложку. Снова зевок. С третьего раза получилось три - итого 7 ложек. Ну, думаю, ладно - сахар энергии много дает, от одной кружки плохо не будет. ххх: Чудо берет кружку, берет сухарик с изюмом, уходит. ххх: Через минуту возвращается уже без сухарика, но с кружкой ххх: смотрит мимо меня пустыми глазами и выдает ххх: "Я сахар положить забыла". ххх: А я-то, блять, думаю, откуда у нас в 22 года подозрение на сахарный диабет.

xxx: пиво пили, в гонки играли xxx: ну с серегой конечно играть весело xxx: его бесит, что у меня машины нет и прав даже, а я гоняю быстрее его крутого водилы xxx: он в отбойник влетел, остановился там же xxx: сказал что надо теперь ментов ждать и пошел телик смотреть

ххх: Мне тут в чате польстили, малолеткой обозвали за то, что "Иронию судьбы" не смотрела. А я когда малолеткой была, НГ в кругу семьи отмечала - у нас тогда даже телевизора еще не было! ххх: А когда подросла - праздники уже перед телеком не просиживала ;)

xxx: Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой,на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.) Я: Ну и нахрена? Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!

После выступления мы смотрим на группу, стоящую уже рядом со сценой к нам спиной Я: "да, красивый солист" Катарина: "Да, но у него девушка" Я, задумчиво: "это не девушка, это их гитарист"

rJIiOK: сижу, думаю... как написать заявку в техподдержку? "Часто выкидывает с танков на работе"

Галёнкин ушёл из Нивала, запись в блоге: Чем буду заниматься, еще не решил, хотя вариантов много. Слышал, что в интернете есть люди, которые уже знают, куда я ухожу. Если и правда знают, пусть расскажут, мне самому интересно.

Mr. Cane: Посоветуйте круутю книгу по психологии. В свое время прочитал страниц 100 "Введение в психоанализ" Фрейда. Есть что-нибудь покруче? Tyler Durden: попробуй прочитать следующие 100 страниц

xxx: А давай ей картину подарим! ууу: Солнце мое, картины делятся на те, что мы не можем позволить себе купить, и те, которые мы не можем позволить себе подарить...

Всё та же хабра. search: Интересно, как будет выглядеть велосипедная рама, если проектировщик ожидает (и по опыту уверен) что любая самая неожиданная деталь этой рамы может измениться во время проектировки или, что бывает гораздо чаще, непосредственного производства. И без учёта времени на доработку и бюджета. Программисты очень часто занимаются производством велосипедов, которые, возможно, полетят в космос, а, возможно, отправятся исследовать дно океана.

С мужем долго выбирали куда поехать отдохнуть: на Крит или Кипр. Выбрали в итоге Крит, но мужа заклинило. Он начал всем рассказывать,что мы побывали на Кипре. Каждый раз я его поправляла. Надоело жутко. И вот в гости пришли старые друзья. Подруга радостно: "А мы были этим летом на Кипре!" Я (исключительно раздраженно): "На Крите!!!"