Цитаты

xxx: Че ты ломаешься, как принтер в бухгалтерии?

Был у меня давеча телефон глючный, который мог начать самопроизвольно отправлять сохраненные смс, фото или картинки. Первому контакту. А пока я не вычислила косяк телефона, первым у меня тогда стоял номер директора. Пошла на обед. В конце перерыва смотрю - смс от директора: "за фото спасибо, но молока все-таки не куплю".

YYY: у вас сисадмин с бородой и в свитере? XXX: у нас сисадмин сурово выглядит, здоровый, лысый, пауэрлифтингом занимается. от его вида все само чинится

У знакомых видела набор для специй: две одинаковые ёмкости различаются только конфигурацией дырочек в виде букв "S" и "P". В обеих перец. Распределили по принципу "P" - перец, и "S" - сцуко, острый перец.

На ВК пост о том, что Дэйв Грол является одним из самых богатых барабанщиков в мире. Первый камент: "Настучал"

yyy: да у меня сплошной стресс и нервяки yyy: сегодня у XXX день рождения, хотела подойти, поздравить yyy: посмотрелась в зеркало и решила не ходить yyy: зачем праздник портить

C Пикабу: Kracks03: Сегодня, гуляя со своей девушкой (с который встречаюсь уже месяца 2), она меня спросила - "ПОЧЕМУ У ТЕБЯ НЕТ ДЕВУШКИ" Где я свернул не туда?

Хабр, обсуждение статьи о модульном телефоне ZTE: RubyFOX: Раньше от падения телефон распадался на 4 части, теперь будет распадаться на много много кусочков :) sergey_dobrodey: А от падения телефона nokia 3310 уран распадался на 2 части: свинец и неон :)

Don't panic!: Крутая пятница... Ток приехал - нас эвакуировали Оля: Ого, из-за чего? ME: там какой-то торт подумали бомба вызвали собаку она его съела :D и всех пустили назад Don't panic!: [ОБЕЗВРЕЖЕНО]

Согнали отделы на площадь, лепить фигуры. Лепим кто во что горазд, ни таланта ни опыта естественно нет, есть только приказ сверху. Колоритный момент, подъезжает тойота начальника отдела сельского хозяйства. Из нее выгружаются сурового вида мужики и сурово вырезают лопатами из снежной глыбы зайчика. Потом молча грузятся и уезжают.

ххх: надо будет попробовать на трансформаторном масле что-нибудь поджарить... ууу: ага, гвозди например

из комментов к посту "Dive into Litecoin, или как начать майнить scrypt валюту" xslavik: Если живешь в частном доме, можно вместо радиаторов отопления поставить фермы для майнинга. Тогда плюс к заработку можно будет сэкономить на газе. Arvicco" Да, вполне возможно, что лет через 5 все электрообогреватели будут заодно майнить криптовалюты. Что зря электричеству-то пропадать?

ххх: Ну и как мне теперь объяснить девушке, что папка "Старые псды" в моем компе - это не то, что она подумала, а исходники в формате .psd?!

Телефонный звонок: - Фирма "такая-то"? Вы получили наш счёт на кабель? Проверяю почту. Про счёт впервые слышу. - Нет. - Может, он в спам попал? Проверяю спам. Увеличители членов, хомяки-повторушки, китайские айфоны... - Нет, - говорю - у нас в спаме ДРУГАЯ ерунда. Слышу смех на том конце провода... И тут до меня доходит.

xxx: счас сидит дир, выдает новогоднюю премию нам. доходит очередь до лучшего менеджера по продажам. он такой - олечка, вот бы мне хоть пару месяцев поработать тобой! вон какие зарплаты получаешь... а на свое место вон женьку бы поставил! (кивает на своего первого зама) xxx: олечка, скромно потупив глазки - роман сергеевич, так вам это скоро удастся! тут выяснилось что я беременна, в 2014 в декрет ухожу, вот не знала как вам об этом сказать... xxx: надо было видеть "сияющее от счастья" лицо директора))) мечты сбываются блеать))

к посту на Хабре 'Nasa выложила в открытй доступ 17000 фотографий программы "Аполлон"': ColorFlow: бедные насовские фотошоперы EaE: 17000 снимков с 68го года это примерно 1 снимок в день, не так уж много шопить. :) Newbilius: Только вот беда, в 68м не было ещё фотошопа...) BarsMonster: Теперь вы понимаете, почему выложили только сейчас )

Наш боевой кошак тоже регулярно нам мышек и птичек с улицы приносил, уже свыклись. Но один раз принес в зубах нечто, совпадающее с ним по окрасу. Первая мысль была "Б..дь, котенок новорожденный штоле??" Но при рассмотрении кота стало видно, что он, видимо, в битве лишился части хвоста, но героически отбил ее и принес домой. Положил мне под ноги и так смотрит просяще, типа, "прицепи мне его обратно, а?"

ххх: Если хотите чтобы от вашей искусственной ёлки пахло как от натуральной, купите в аптеке еловое или пихтовое масло (примерно 30 руб), и немного помажьте им ваш ствол. ххх: я не хочу мазать свой ствол

Из переписки. xxx: Норм, пиво пью yyy: Последний раз, когда я тебя видела здесь, ты пил пиво xxx: я потом не пил больше xxx: Ты приходишь просто тогда, когда я пью xxx: Может, ты белочка?

Стою уже часа полтора у кабинета терапевта, который вышел на 10 минут. Тут ко мне подходит мужик из очереди к хирургу и спрашивает измученым голосом: "Слышь, а какое сегодня число?" Оставь надежду всяк сюдя входяший...