Цитаты

xxx: Есть три реальных силы: правительство, котики и инопланетяне. Правительство крутит нами, как хочет, и мы вяло возмущаемся. Котики делают то же самое, но нам это нравится! А инопланетяне умные, они управляют нами через котиков.

Из комментариев к лобзику. Достоинства: Удивительно лёгкий и мощный для своего размера лобзик... Функция самосдува опилок явно справится с сырой древесиной под дождём! Недостатки: Если пилить дома с включеной системой самосдува опилок, можно получить по шее от жены.

Комментарий к статье о выставке CES2014 на стенде компании Intel: Сергей: Ну не знаю как кто относится к управлению компьютером жестами, а я считаю эту технологию очень перспективной. И сценариев использования можно придумать вагон. Интелу на заметку (при внедрении моих жестов, прошу не забывать отчислять гонорар на мою карту): - почесал пузо - открывается браузер с кулинарной страницей - поковырял в носу - "хозяину" скучно, нужно запустить Ютуб - замахнулся на экран с криками "чо за нах.." - запустить "диспетчер задач" и закрыть зависшее приложение - пальцы веером/сопли пузырем - компьютер понимает кто тут главный и предоставляет права администратора - надел свитер и достал пиво - пришел сисадмин, открыть управление сетями и общим доступом - схватился за голову и судорожно бегает глазами по монитору - найти и открыть фаил "курсовая.doc" - резко одернул одежду, положил правую руку на мышь, порозовели щеки - в комнату зашла мамка, свернуть окно с порнухой, найти и открыть фаил "курсовая.doc" - машет тряпкой перед монитором - ничего не делать, чувак просто протирает пыль - показал голую жопу - переустановка Винды...

xxx: на стенке скалодрома есть зацепы - камни, по которым взбираешься, и шлямбура - маленькие кольца, в которые вдеваются карабины я взбираюсь по непростому маршруту, и задеваю шлямбур коленом (больно), и комментирую вниз: "Блин! Я шлямбуром колено зацепил!". Внизу есть новенький парень, который не знает терминов. "Ты там поаккуратнее со своим шлямбуром!", отвечает он.

xxx: Почему на iPhone нет вирусов? yyy: Есть, но они платные.

с местного форума (КАПС запрещен): юзер: ХОЧУ УДАЛИТЬ СВОЙ АККАУНТ. КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? модер: И даже это не повод нарушать правила. Устное предупреждение.

xxx: А вот я все жду, когда же ПиДжей станет сериал по Сильмариллиону снимать. Видимо, Игра Пристолов останется нервно плакать в углу.

спб_авто снова в эфире: xxx: кладешь в машину топор - после такой хуйни оттормаживаешь подходишь и говоришь смотри какие у тебя повреждения будут в следующий раз - и расхуяриваешь УУУ: я старый инженер, я тяжелее курсора давно ничего не держал, дяденька. xxx: попробуйте утром поднимать мышку УУУ: не могу, со спиной снова пиздец.

xxx: Инженер по договорам на работе рассказывал (мужик 65 лет), как они в советское время с друзьями, уже зрелыми людьми, когда собирались в гости, сначала ели с праздничного стола всякие угощения, а потом через пару часов молча выходили из-за стола и шли на лестничную площадку. На лестничной площадке они на подоконнике расстилали газету, ставили бутылку, стаканы, буханку черного хлеба и луковицы Наливали, очищали от шелухи лук, ломали хлеб, выпивали и заедали хлебом с луком Я то про себя улыбался и думал "ишь какой совок", а потом вспомнил свой традиционный доширак в 6 часов утра после затянувшегося застолья и устыдился

ххх: Гирлянда эта на окне не провисит долго, походу. Кот ее уже отковыривает. ууу: В нем живет непризнанный дизайнерский гений. По-любому ххх: Единственное его дизайнерское решение это "здесь не хватает кота" Что, пустой стол? Надо запрыгнуть Что, заваленный стол? НАДО ЗАПРЫГНУТь Коробочка? Для кота Диван? Да тут без меня вообще никак Эй, ты куда на кровать пошла, меня там нет! Ух ты, ты кушаешь? Я тогда на подоконнике посижу и лапы тебе в тарелку позапускаю yyy: И только попробуй заявить, что у него нет чувства стиля при таком подходе х)

xxx: С Аркадием общаешься? yyy: Ну да. Он мне даже вчера звонил. xxx: Чё хотел? yyy: Номером ошибся.

reader: Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

Юля Иванова: Опечаталась и отправила региональному менеджеру "Спасибро", получила в ответ "обращайся, бро"

xxx: Попросил Яндекс подсказать дорогу с работы до торгового центра - 40 минут. Потом поставил "с учетом пробок". Яндекс немного подумал и предложил пройтись пешком.

c kitchen.d3.ru: bogomol78: мой рецепт: заливаю кипятком кускус, крошу туда водоросли для суши, добавляю оливковое масло, соевый соус и вуаля, никакой жены не надо Аист: с сексом разобрались, а другие потребности как удовлетворяете? хорошо поесть, например?

Диалог со строительного форума: xxx: У меня коттедж 700 кв.метров. Хочу сделать центральный пылесос своими руками, из канализационных пластиковых труб, чтобы носить только всасывающую трубу от розетки к розетке... Ваше мнение, господа? yyy: Тут на самом деле хватает тонкостей. Например обычная канализационная труба. Как вы отнесетесь к тому, что вся пыль всасываемая в розетку через шланг, не дойдет до пылесоса, а примагнититься статическим электричеством к внутренней поверхности вашей трубы? zzz: ну начнем с того, что в обычном шланге пылесоса пыли скапливается тоже очень много, а когда ее в трубе накопится достаточное количество то рано или поздно она один черт в пылесос попадет, и наконец при применении вышеуказанного пылесоса можно просто периодически устраивать чистки трубам, скажем просто высосать веро воды с антистатиком через самую длинную трубу, и все. Пылесос это позволяет. Ну или просто хомячка подходящего по диаметру в трубу засунуть в качестве ершика и пылесос включить, только думаю от этого ему поплохеет, хотя по "Анимал планет" показывали пылесос для сусликов, вроде ничего, живые потом были.

в этот день, каждый год, утром, всегда, возникает 2 вопроса: 1. Откуда все эти люди? 2. Почему не чищены дороги?

Panda: больше всего я не люблю, когда в шахматах противник ходит не так, как я запланировал

ххх: у меня дома усилитель вызова телефона завёлся ууу: ??? ххх: да щенка завели ххх: как телефон звонит, воет на всю квартиру

ххх: *** ***ич, я не знаю, что с ними делать. Они же наши клиенты все-таки. ххх: Извините. Я совсем растерялась. ууу: не извиняйтесь, Женечка, все в порядке ууу: смотрите ууу: берете собачку ууу: маленького такого неуклюжего и нелепого щеночка, трогательного, пухленького, пушистого ууу: берете платьица и юбочки какие-нибудь ууу: поярче ууу: раскладываете их так красиво ууу: и сажаете на них щеночка ууу: и ждете ууу: И ЭТИМИ БЛЯ ССАНЫМИ ТРЯПКАМИ НАХУЙ ИХ ГОНИТЕ ххх: ... ууу: понимаете? ххх: Да. ххх: Спасибо, *** ***ич. ууу: обращайтесь, Женечка, не стесняйтесь