Цитаты

ххх: "тот, кто сжигает книги, в скором времени будет сжигать людей.." ххх: интересно, а если трахать Плейбой - сработает?

новость на паблике: "...вибрирующая ручка, которая дает пользователям знать, когда они сделали орфографическую ошибку." камент: Анастасия М.: Ооо, с современным уровнем грамотности это будет уже не ручка, а вибратор...

ххх: Мой шанс на женитьбу -- девушки с ужасными фамилиями. Только это может объяснить отчаяние такого масштаба.

С Хабра sensboston: Теоретически, возможно еще на ядерно-импульсных двигателях (см. проект «Орион»). Но учитывая экологию, ГринПис, политические игры, запрет на использование ядерной энергии в атмосфере, высокую стоимость разработки — практически нереально :( icoz: А вот фотонный двигатель весьма экологичен.* * Во время работы и при надежном способе удержания антиматерии. nickolaym: Ээээ! Фотоны от аннигиляции — гамма. А тепловое излучение от рабочего тела, нагретого гаммой — рентгеновское. Офигительная экология. Фонарик смерти. icoz: А вы на Землю не направляйте!

Поехали мы на зимнюю рыбалку. Машина - чудо отечественного автопрома УАЗ. Город на берегу залива, так что машина нужна только для того, чтобы до места рыбалки по льду доехать. Снега выпало много, льда и не видно. Съехали на лед-завязли в снегу. Вышли, вчетвером вытолкнули. Пять метров проехали, опять завязли. И так всю дорогу. Добрались, рыбу половили, на обратном пути та же история. Пять метров едем, десять толкаем. В общем туда пешком и обратно пешком, еще и машину толкаем. И только когда выехали на берег родилась общая мысль:" А нахрена мы этот УАЗик вообще с собой брали?" :-))))

Анна: я тут чуть от смеха и ужаса не умерла в школе. Проскакивают ко мне мои мелкие и спрашивают, пойду ли они на спектакль. Я в панике: какой спектакль в школе, мне ничего не сказали. Я у них вопрошаю: что, мол, за спектакль, когда. Дети в ответ: 13 и 14 января, на дверях висит объявление. Я рысью к дверям и читаю: "13 и 14 января в школе ПОСТАНОВКА Манту". Врач, им выдавая направление, приговаривал: а вот вам и приглашение на постановку....

ххх: Заказала в интернет-магазине редкие фигурки, давно снятые с производства (будучи уверена, что в наличии их всё равно не окажется). ххх: Но этот магазин прекрасен! ууу: чё - фигурки есть? ххх: всё не так просто. Они мне перезвонил оператор, чтобы уточнить, когда я смогу принять курьера, деловито договорился со мной на пятницу с 13 до 18, чётко по времени и "Ну всё, досвиданья, ждите доставку"... ххх: Робко интересуюсь: простите, неужели они действительно ЕСТЬ в наличии? ххх: Удивлённый оператор: "Понятия не имею! Я разве что-то говорил про наличие? Я про курьера говорил!" ууу: ну дык всё правильно же ж! )) Курьер приедет по-любому. но если товара вдруг не будет - просто принесёт тебе свои искренние извинения, заберёт 300 рублей за доставку и уедет )) ххх: блин )

xxx: яндексу давно пора зарегить домен нфюкг

Михаил: Осуществил одно из детских желаний. Написал тетрис, в котором частота выпадения палки в 2 раза больше, чем остальных фигур )

nastik: а что такое купе, в контексте автомобилей? BigBen: ну это типа когда двухдверная nastik: а у нас восьмерка, она двухдверная, она тоже типа купе? BigBen: нет, купе ещё и двухместные, а у вас плацкарт

Из обсуждения на 4pdа Санпанчо: а я помню, как Христофор Колумб открыл Америку, используя компас в своем путешествии! feat39: а искал Индию )))

xxx: Самые безжалостные люди - это продавцы эльдорадо. Один мой знакомый продал телефон за 5 000. И настроек к нему на 7 500 ...

xxx: Мне скайп угрожает yyy: Каким образом? xxx: Я его хочу установить, а он пишет "осталось недолго"

Suhodoller: ты не знаешь, что в новую стиральную машинку кидают сначала? Какой-то порошок вроде есть специальный. Ben: по традиции первой запускают кошку.

xxx: Админы получили звиздюлей. Звонит генеральный, говорит: - Почему секретарю компьютер помогает чинить экспедитор? Вы чем вообще там занимаетесь? Админы в а... шоке, звонят секретарю, спрашивают что происходит. - Понимаете, у меня с утра компьютер не включился. Вот мы с Денисом пытались его включить. - А почему Вы нам не позвонили? - Так вы же скажете мне компьютер перегрузить!! А как я его перегружу, если он у меня не включается!!!

originallogin: Предупредили в статистике, что в январе меняется форма отчета. На мой вопрос, можно ли его скачать в интернете, мне ответили : "В интернете - нет, а на нашем сайте - можно"

xxx: Наряду с уже ставшими классикой ругательствами "якорь мне в задницу", "в рот мне ноги" и т.д. вчера в моей голове родилось новое: "олимпиаду мне в сочи"

Teamlead: Привет, какие результаты? Я: Занимался оптимизацией. Удалось ускорить метод сбора статистики по проектам. Теперь он отрабатывает меньше, чем за секунду (ранее около 5 минут). Teamlead: Ты оттуда sleep(300) убрал что-ли?

Я: А я те не рассказывала, как я ребенка накормить пыталась 2 сосисками вместо 1? Нарезала ему такая, как обычно, кусками. Он сел, говорит, я же одну просил. Я говорю: это и есть одна, просто она большая была А он говорит: а почему тогда тут 4 жопки? ))) Костя: обман не прокатил) Я: Теперь буду знать, что надо тщательно продумывать Ну зато ребенок ко взрослой жизни готов) Костя: в жизни обычно наоборот Тебе нужно две сосиски, а те дают одну Разрезанную напополам, и пытаются убедить, что это не половинки, а две полноценные сосиски

Елена: У меня трафик на игровом упал в два раза. Печаль :( Павел: Праздники кончились, народ утратил интерес к играм. Пора делать секс-шоп. Елена: Мысль :). Вот только конкуренция там... не протолкнуться... Павел: А мы будем продавать только такие, которые легко проталкиваются!