Цитаты

С хабра. jrip: Что-то мне кажется, что если вы ищете гуру, то не гуру придет к вам на собеседование, а вы к гуру))) mayorovp: У гуру может почему-то не быть своего офиса :) jrip: Ну тут еще такой намек на двусмысленность) что гуру устроит компании собеседование, чтобы решить подходит она ему или нет) backmeupplz: Проводя анологию, компании посылают гуру свои резюме, портфолио и cover letters :D andreycha: «Почему вы хотите, чтобы я у вас работал?» :D backmeupplz: «Где вы видите свою компанию через 5 лет?» vvzvlad: «Напишите пример алгоритма выдачи мне зарплаты»

В офисе: ххх: С тобой очень тяжело общаться в скайпе! ууу: Почему? ххх: Потому что мне постоянно кажется, что ты в ответ на каждый вопрос пишешь: "ИДИ НА***", потом стираешь и пишешь другой ответ. zzz: Тебе повезло. Тебе он хотя бы стирает.

xxx: Мы живем в свободной стране! xxx: Каждый из нас может делать, что душа пожелает. xxx: Но в строго определенное время, под присмотром и в отведенных для этого местах.

4PDA, обсуждают очередные глюки и брак изделия от Apple. nightsidechild: DTimothy, ну не, прием всегда у них так себе был. у нас парниша один был - работал с крупными абонентами по вопросам качества сигнала и выпросил себе iPhone 3g у руководства, когда они только только пошли, чтоб перед распальцоваными клиентами не пасовать. была такая сцена: как-то такая типа бузинесс вуман, меха, колечки и стервозно объясняла что мол ловиг фигово, плохо слышно. парниша выехал на адрес, проверил тестовыми - все отлично и ей рассказывает, что вышка рядом, работает исправно, все дела, возможно беда в телефоне. та аж раскраснелась, достала свой айфон 3г со словами "да вы знаете сколько он стоит?! проблема в телефоне, вы с ума сошли?!" на что тот невозмутимо убрал свои нокии и достал такой же 3G из кармана "да знаю я сколько он стоит, но ловит _ево" занавес...

Уиннизепу: Вспоминается история из жизни. Был я молод, жил ещё с родителями, учился в институте. А так получилось, что упросили с девчонкой-соседкой, школьницей, математикой позаниматься. Вроде бы волок я тогда в оном предмете. Для понимания вопроса важна разница в возрасте: мне - 20, ей - 15. Осень. Вечер. Папенька готовит соусы, попросил меня хрен прокрутить: берется мороженый чищеный хрен, прокручивается в мясорубке, дальше - дело вкуса и фантазии. Примечание - телефонов тогда не было, не то что сотовых - у большинства - и домашних. Так что заранее с девчонкой договорились - придёт в оный день к назначенному времени. Калиток и ворот тогда тоже не было. Стук в дверь. Открываю. "Привет, чем занят". - "Да так, хрен кручу". Покраснела, стушевалась, - "Ну ладно, потом приду". Только когда девчонка до калитки дошла, дошло - что она услышала и подумала. Ржал, догнал, вернул, продемонстрировал процесс. Амораль: барышни, не стоит всё принимать на свой счёт :)

xxx: Заработался. Послал подруге сообщение в аське "мы пойдем гулять?" Отошел от компа, вернулся, смотрю в аське вопрос "мы пойдем гулять?" - ответил - "да, пойдём". Подруга сказала, что после этого специально не отвечала, хотела посмотреть, как события будут развиваться дальше.

Новость: Улюкаев (министр экономического развития) - "это не ослабление российской валюты, а укрепление резервных валют" Комментарий: Самолет не падает - это земля поднимается

Анна Гранейс: Кстати, об обстановке в стране. Помните, я рассказывала, что у сотрудника в пятницу документы из сумки вытащили? Так вот. ВиКошка Донда: уже три кредита? Анна Гранейс: В понедельник о нем не слуху не духу. Думали поехал на родину доки восстанавливать Анна Гранейс: Вторник. Тишина. И телефон вне зоны. Анна Гранейс: Среда. Думали заяву в милицию писать, ему ноут купили за 11 штук недавича. Анна Гранейс: Утром вышел на связь. Анна Гранейс: История. Анна Гранейс: В понедельник утром поехал к пожарникам на институтскую (директора об этом уведомил, но директор забыл). Наряд подошел, спросили документы ( Вижу город которого нет). И забрали в кпз. Сегодня утром выпустили. Анна Гранейс: я у него спрашиваю: тебя там хоть кормили? Он: На довольствие переводят после 3х суток, а я ж то только двое.

xxx: Я тут сижу за чужим рабочим местом. И почта осталась от старого сотрудника. Когда в банк шлю письма, они думают что я очень крут, раз за меня письма секретарь набирает. А мы такие лохи, что даже некому новый почтовый ящик завести.

ххх: я даже читала где-то, что грудные детки всегда плачут, когда их ложишь ууу: а перестают плакать, когда их начинаешь класть

- Ну почему же не умею, я тоже когда-то училась водить машину. В Австралии, на пустынной широченной дороге. Все нормально было, только раз в полчаса проезжала другая машина, тогда я аккуратненько съезжала на обочину и терпеливо ждала, пока она скроется из виду. Инструктор после третьего раза смирился.

xxx: Борис Гребенщиков выпустил высокодуховное приложение для iOS yyy: iBG? zzz: iQuarium?

ххх: "Коллизия модели камня не совпадает с действительностью модели" класс название таска yyy: безысходность zzz: Пора ставить баг: действительность не совпадает с реальностью. aaa: или "реальность не оправдывает ожидания" ож норм bbb: действительность прожектайла не соответствует экзистенциальности бытия zzz: ВТР? yyy: 1)рождаемся 2)страдаем

xxx: заметил интересную особенность xxx: молодые люди обычно заходят в интернет, а те что постарше - выходят

Марина: т.Надя устраивается работать на почту, сказала, что завтра будут искать мою посылку на складе :) Марина: Ура! belkina: надо же, на что люди идут, чтобы найти свои покупки :)

D. Напротив чувак сидит D. Он голосовое управление пишет D. И чтобы начать работу с термостатом нужно сказать hello thermostat D. И он это раз по 200 повторяет D. С утра когда здороваются все друг другу говорят ахой D. А ему хэлло термостат D. И когда мимо проходят тоже говорят, у него активируется и он бесится

Сидим на работе в скайпе чатимся, обсуждаем кто лучше законы физики знает. Тут в чат заходит начальник: ххх: хватит тут физьками меряться! Пшли работать!

ххх: сука она, хоть бы думала что говорит... ууу: что тебя то обидело, я думал там религийный диспут был ?)) ххх: ага... они ей: мы не хотим верить в то что наш предки быле обезьянами! ххх: а она им как контраргумент "мало ли, вот Рустемчик не хочет верить, что у него член маленький и что это меняет?!" ууу: XD ххх: блядь, хоть ты сука молчи (((

xxx: анеки пошли счас в ход: - Какие слова вы чаще всего говорите во время секса? - Барсик, отъебись! yyy: особенно если барсик некастрированный, а вы в этот момент вообще читаете книгу)))

Один из коментариев к новости "Эмма Уотсон присмотрела квартиру за 15,5 миллиона долларов" XXX: Трешка в мытищах или однуха в сочи?