Цитаты

Разговор сегодня в офисе. xxx: Кинуть бы в него чем-нибудь. yyy: А есть что-то тяжёлое и чего не жалко? zzz: Моя жизнь...

xxx: отвезли ребенка бабушке мужа на лето, коренной петербурженке. xxx: был нормальный ребенок - бАловался, игрался. xxx: теперь он балУется и играет, я себя дояркой чувствую.

Новость в паблике ВК: В гипермаркете IKEA был найден автомат, из которого убили четырех человек. 1й коммент: Я знал, что из их мебели можно собрать автомат.

Eefrit: Щас читаю договор на обучение Eefrit: Меня всегда так забавляют пункты про форс-мажоры Eefrit: 6.1. Стороны освобождаются от ответственности[..], если оно явилось следствием обстоятельств непреодолимой силы (наводнение, землетрясение и другие стихийные бедствия, эмбарго, война или военные действия, диверсия, терроризм, издание нормативных правовых актов государственными органами, ... TIROS: государство - непреодолимая сила :) Eefrit: - Произошёл форс-мажор! - Что случилось? - Мы в России

xxx: Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.

"Съемки Олимпиады в Сочи будут вестись при помощи вертолетов и дирижаблей" ххх: Kirov reporting!

- Здравствуйте! У меня СУФД не работает (программа такая), я зайти в него не могу, мне сказали, что надо cookie почистить. - Сейчас наш специалист почистит cookie на Вашем компьютере. - Да Вы Што, почему на моем?! Я сейчас очень занята! Пусть он на другом компьютере их почистит...

rJIiOK: "Для устранения проблемы подключитесь к сети на работе и повторите попытку проверить обновления или обратитесь к сетевому администратору". Эти строки всегда вызывали у меня боль rJIiOK: потому что сетевой администратор - это я ( Мне не к кому идти ( IronGHOST: и сидишь ты с работы rJIiOK: да (

xxx: Ты хоть одного хипстера в своей Москве видел? yyy: Ну, был у меня одногруппник Женя, вечно носил очки со здоровенной оправой, дурацкий свитер, кеды не по сезону, ну мы его в шутку хипстером и дразнили. А потом он отрастил бороду, завел кота и стал сисадмином.

ххх: хожу в осенних сапогах. мёрзну ххх: впрочем, я в любых мёрзну. надо покупать на два размера больше, чтоб на носок ууу: у тебя есть спасение ууу: страшное но эффективное ууу: называется угги ууу: этой зимой я пришла к выводу что как бы они ни были чудовищны, иногда плевать ххх: оооооо майн готт ххх: да, время от времени приходит эта мысль - смирись и надень угги. они чудовищны, да. но все хвалят, что они несказанно теплы. но, Марина! они чудовищны!! ххх: я потеряю уважение друзей и, возможно, даже самих друзей ууу: пусть любят тебя такой какая есть ууу: о да, это будет та еще проверка на вшивость

Mikhail: сегодня в тренажерке очень умный и сильный человек делал трапецию штангой 200+, а потом снял все блины с одной стороны Mikhail: я как раз собссно шел к окну попить воды, когда оно ёбнулось. В итоге вместо бутылки схватил с окна огнетушитель и некоторое время не мог понять как из него пить

xxx: Наш главный линуксоид чем-то отравился. yyy: Съел что-то из непроверенного репозитория?

xxx: Отстоять в длинющей очереди - не самое обидное. Самое обидное - если ты всё это время был последним.

Лина: посоветуй фотик. Какой самый хороший? Только профессиональный! Полупрофессиональный не хочу Czar: давай мы с тобой определимся, зачем тебе профессиональный? Ты понимаешь, что он тяжелый и не компактный? Настроек куча... Что ты им снимать собралась? Лина: я хочу чтобы можно было им все снимать Czar: в основном что? Природу, людей, в студии хочешь снимать, свадьбы... Что? Лина: ну, в основном, себя

С хабра, комментарий о ЭЛТ-мониторе: Mendel: У меня до сих пор один монитор стоит трубчатый. Мало того. Он не просто трубчатый, а еще и глючный. История такая: Стоял у меня на KVM старый глючный списанный монитор, возле серверной стойки. Подключен был к серверам. Ну и еще к нему иногда подключали компы для тестов, в свободные порты. Поскольку использование стационарного монитора у сервера происходит аж никогда, то и фиг с ним. Но в какой-то момент монитор начал периодически фонить. Поскольку монитор списанный, я лечил проблему точным ударом в бок. Проблема пропадала. Возникла ситуация что монитор стал использоваться часто, и сволочь такая — стал часто глючить. Стукать приходилось каждые пять минут. И тут меня осенило — а чего я с ним мучаюсь, если у меня есть еще десяток неучтенных трубчатых мониторов. Посмотрел я на него… Потом меня отвлекли, и сильно достали. На фоне этого я решил вспомнить, что всегда было интересно посмотреть вживую как ведет себя монитор когда его бьешь молотком. Пошел к соседям искать молоток. Но никого из работяг на месте не оказалось. Пришел я в серверную. Сел за тот монитор. Через полчаса понимаю что он не глючит. В общем монитор так перепугался, что впервые после этого позволил себе заглючить через три месяца. Оставили мы его как талисман. Вместе с админским бубном и противогазом.

Я рекон, живу в общаге. Занимаюсь эпохой викингов, над кроватью висит шлем, кожанка, на кровати лежит топор. Сосед подходит, задумался, взял топор, посмотрел на него и говорит: - Я возьму на ненадолго? - Зачем? - Да к Даше дойти (знакомая). - Зачем??? - Я приду к ней как викинг... - ...А уйдёшь как мужчина!

xxx: ЕБАНЫЙ НАСОС xxx: ПАРДОН ЗА КАПС

Работаю в техподдержке интернет провайдера. Сегодня был знаменательный день. После того, как пару месяцев назад, я 15 минут с абонентом искал кнопку пуск, при этом он успел вырубить системник, а потом вырубить монитор, и,наконец, добраться до пуска в левом нижнем углу экрана монитора, я думал меня ничего уже не удивит. Я никогда еще так не ошибался. Сегодня я играл в испорченный телефон с двумя бабушками...

xxx: Сдох на фирме сервак. Полезли винт доставать (WD с заклинившим валом). Заодно второй такой же винт увидели. Думали, может рэйд, может зеркало? А хер вам, это пустой винт там крутился два года, на нём ни разметки, ни какой-либо инфы. Вхолостую отработал он 9117 часов и никто о нем даже не знал :)

"Nokian Tyres представила концептуальную покрышку с «шипами по требованию», по команде водителя из основания шипа выдвигаются утопленные до этого сердечники, и шина работает как обычная шипованная." Probeerka: У меня есть решение пооригинальней: по нажатию кнопки омыватель фар переворачивается и из него начинает сыпаться песок перед колёсами. Вуаля- гололёд побеждён! Где я могу забрать свою Нобелевку? Что? В Сколково? Идите на(*?№!!