Цитаты

ххх: Правильно, Иван. Главное - крепко стоять на позиции "Есть одно правильное мнение, и оно мое". Наплюй на объективность. Жизнь показывает, что люди обязательно с тобой согласятся, главное не отступать ни на миллиметр. Пример тебе для твердости позиции. Есть у нас баба в коллективе. Не начальник, не заслуженный старший товарищ. Все знает лучше всех во всех областях. Разговаривает грубо. Открыто возмущается: "Блин, опять она/он спорит!" вне зависимости от значимости аргумента. Случился у нее день рождения. Все так формальненько поздравили, от тортика отказались под разными предлогами. И напала на нее меланхолия. Стоит в курилке и набивается на комплимент. Мол, жизнь прошла зря, я дура, постарела, никто меня не любит, платье новое не идет. Знаешь, с ней ни один человек не спорил. Добилась своего. И ты добьешься, Вань.

xxx: вова, надо сделать эротический календарь барнаульского панкрока! yyy: ага. голый виталич машет болтом - январь. ветер показывает жопу из электрички - февраль. и т.д.

Обсуждение анонса фильма "Помпеи" John Walker> Надеюсь, само извержение займет 2/3 фильма... Azog> ХА! 2/3 фильма йуный ничего не знающий гладиатор будет изыскивать пути как вдуть патрицианке. С кем на пузырь заключить пари? marinca> Будем надеяться, что хотя бы все умрут.

xxx: вот почему после пяти часов вообще работать не хочется? yyy: потому что пол-шестого скоро yyy: а для мужика это не рабочее положение

фин.дир.: Иван, мне тут программа такое пишет! фин.дир.: Строка 3: Ху* прогр.: * *ровна, не обращайте внимание, это отладочная информация прогр. to everyone: В связи с производственной необходимостью, просьба срочно выйти из базы 1С

Сегодня пошёл с дочерью (1,5 года) в поликлинику. Прививка от Полиомиелита - капли в рот. Врач посмотрела на меня, заполнила карту, набрала препарат и говорит - "А теперь возьмите ребёнка так, как Вы кормите его грудью." Всё бы хорошо, но я - отец.

xxx: Может, сам ошибку поправишь? Она же примитивная. yyy: Это пока я туда не влез, она примитивная. =)

ххх: Дети, которые родятся в этом году, будут называться детьми олимпиады, как в 1980. yyy: А как будут называться дети, родившиеся в 2014 году от детей, которые родились в 1980?

ххх: Если, когда вы приседаете, на вас сбежалась посмотреть вся тренажерка, то совсем не обязательно у вас красивая попа или глубокий присед. Скорее всего просто дырка сзади на штанах...:(

xxx: Это называется семья, поиск компромиссов. То бишь один терпит выходки другого.

xxx: Как поживаешь, Сань? yyy: Нормально. Ну как нормально... Хуево конечно, а так нормально.

- Какой тортик ты любишь? - Тортик, который я люблю, называется стейк...

Когда-то давно, когда факсы были в моде, отправили мы вежливо-настоятельное письмо нашим заказчикам, используя оную чудо-технику. И была в письме такая строка "Господа, настоятельно просим выслать нам акт!". Буквально через пару минут после получения звонит нам перепуганный заказчик, интересуясь, в чём дело-то, может, проверка неожиданная стряслась или ещё что, ведь да, они просрочили дату, но ведь не настолько же сильно; и он готов хоть кому подтвердить, что это их вина. Мы были несколько в шоке от такого усердия, и со своей стороны тоже поинтересовались, что же такого случилось, что самое обычное письмо-напоминалка вызвала такой шухер. На что заказчик недоумённо ответил: - Да вот же, вы пишите "Господи, настоятельно просим выслать нам акт". Через несколько дней нам привезли акт вместе с копией отфаксованного письма. И да, первое слово факс отпечатал так, что его с первого взгляда можно было прочитать лишь как "Господи". После этого мы долго порывались в каждом письме так и писать: уж очень действенно.

xxx: лень было в магазин тащиться, решила ужин приготовить из того, что есть в холодильнике. Там оказались только креветки и яйца, решила сварганить яичницу с креветками. И когда сварились креветки, таки пришлось в магаз идти ууу: зачем? ххх: за пивом))).

PiligrimPyp: Прогресс блин! >_< Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - "ХУЙ"

Диалог с женой (ж) недавно севшей на диету: Ж (радостно): Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!! Я: сколько раз? ))) Ж: сволочь!

Есть у нас соседка(с) пенсионерка. Бывает, выпивает. Стучит к нам в дверь, просит сходить в магазин, заодно говорит, мол, кошка убежала - поищите. В магазин сходили, заходим к ней. Далее диалог: (с): Ребята, нашли мою Машу? Мы(заметив кошку на шкафу): так вот же она! (с): красивая?

xxx: лет двадцать назад никто бы даже близко не понял этот текст "стоял горный лев и audio 2 dj нормал работала, обновился до мэверика - обновил дрова до 2.60 - работала... потом решил поставить мэверик с нуля - поставил дрова 2.60 - не работает и все. смотришь в инфе о маке и там видно, что в юсб подрублена карточка, но сигнал на нее не идет и в миди/аудио настройках ее нет. кто сталкивался?" yyy: я и сейчас не понимаю

xxx: Мне спихнули согласование доковб которые она почти месяц готовила xxx: "х#ячь" xxx: А чего х#ячитьб если там рекламная компания, а я в рекламе понимаю только то что ее адблокером убирать надо

Viktor GV> Привет! Viktor GV> У абонента каждую ночь с понедельника на вторник с 01.30 ночи до 7 утра отключается ТВ. Viktor GV> В чем может быть проблема? Alexey AY> Абонент точно не засыпает?