Цитаты

С 4pda: deven01: раньше зубная щетка с WiFi вызывала только улыбку. feldwebeldash: а сейчас не вызывает чтоли? deven01: уже доводит ее до блеска.

xxx: Ад автомобилиста - парковка у детской поликлиники в 8 утра.

Будни студентов медфака. Фармакология. ххх: Если бы гомеопатия была действенной, то морской водой давно лечили бы все болезни. Ведь в ней так или иначе побывали все известные и неизвестные лекарства. ууу: Однако в морской воде побывали также и все известные яды! Убийственный эффект морской воды примерно равен лечащему, в сумме имеем ноль, что легко доказывается на практике! Шах и мат, противники гомеопатии!

xxx: А я купила себе абонемент в спорт клуб ))) yyy: Теперь носишь его с собой как амулет? 8))

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди: - Остановите на Школьной! Спустя какое-то время другой: - На Школьной пожалуйста! Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит: - Остановите на Школьной! Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно): - Водитель, на Школьной просили!!! Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель: - Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

kemerov4anin: да она настолько отчаилась найти себе парня, что даже айфон купила сама.

На ночь среди прочего закинул в стирку дорогие спортивные носки - 4 пары. Утром развешиваю белье - носков только 3 пары. Что за...? Ясное дело, зажевало в машине, между стенками барабана. С матюками принялся разбирать. Раскидал машину наполовину. Тут звонит жена: "Хотела тебе сказать, что твои носки на батарею повесила, чтоб быстрее высохли".

ххх: слухай, а чё в СССР не было кёрлинга? ууу: ну камни на льду, мётлы для подметания снега - буржуйская игра ххх: ага, то я гляжу сегодня буржуи с мётлами и лопатами у нас сегодня под окном с самого утра ууу: ты погляди на их дорогущие оранжевые одежды ххх: точняк, буржуи ххх: вчера видел, как один из буржуев шампанским похмелялся, прям по Маяковскому ууу: классический я бы сказал

xxx: Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свою улыбку. Если ты ешь, пришли мне кусочек. Если ты пьешь, пришли мне глоток. Если ты плачешь, пришли мне слезинку. Я люблю тебя! yyy: Я на толчке. Прошу совета.

ххх: Люблю умных девушек, но вот бида бида - они умные и поэтому не любят меня(

ххх: Вагонный чай подобен аэрофлотовской курице, только в стакане.

Подслушал у первокурсников: - Слышали, какой-то остров назвали в честь языка программирования...

На Хабре обсуждается статья о выращивании личинок в домашних условиях для питания. Из комментов: verydima Может, если из них сделать колбасу, она будет лучше нашей, из туалетной бумаги или отходов мясной промышленности. hostadmin Забыл колбасу в тепле… получай на утро 150 кг. колбасы!

<sh0dan> вот всё-таки есть кое-что хорошее в хабре <sh0dan> я только что осознал <sh0dan> он мне заменяет журнал "Юный Техник"

xxx: Перешёл тут с генты на дебиан. Вот это счастье! Раньше программы компилил по 2 часа, теперь ставлю за 2 минуты. yyy: Чего же раньше не перешёл? xxx: Любимый кактус. Как не доесть? xxx: Ты ещё не видела, с какой болью в сердце перешёл xxx: Вот где чистая и искренняя любовь xxx: А не все эти пошлые истории yyy: Кааак милооо) xxx: Эта история милая, но жестокая. Ведь я её убил в конце. yyy: Шекспир про таких книжки писал! yyy: Ты что! xxx: :D xxx: Не ведали историю печальнее, чем ту, xxx: В которой Михаил убил свою Gentoo

DerArto: Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

С Хабра, из коментов под статьёй о том, как маркетолухи дурят покупателей: leon_ti: Гы, а я вспомнил старый анекдот, как моя коллега — будучи молодым специалистом в авиационном НИИ — пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограмм. Будучи молодым инженером, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и ещё бутылку. Кладовщик ей налил канистру и закрыл наряд. Коллега потребовала долива. Кладовщик долго не врубался, пришлось обращаться к руководству. Получился скандал все-институтского масштаба, ибо за весь исторический период спирт покупали и списывали килограммами, а выдавали — литрами.

ir_kill: Я: Здравствуйте. Мне нужна справка с места работы для переоформления кредитки на наш зарплатный проект. И договор подписать надо. Вы не могли бы передать в наш офис с оказией? Секретарь: Здравствуйте, справку с места работы оформляет наш офис-менеджер, договоры готовые осталось только с вашей стороны подписать ... Секретарь: Не поняла с кем просите передать?

xxx: проверяю смету xxx: мне хочется подарить в отделе каждому по 2 калькулятора yyy: два? xxx: на одном чтоб считали xxx: а вторым уебать по голове

Из обсуждения о термальной электростанции, с множеством зеркал. WWW: Если фокус поменять — можно спутники сбивать. XXX: Океан подогревать и людей испепелять. YYY: Дельтапланы удивлять, дирижабли поджигать. ZZZ: Учат в школе учат в школе учат в школе о_О