Цитаты

xxx: Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.

Коммент под серией снимков лунной поверхности - Кстати, почему фотки ч\б?

mr.guest: Осознание того, что ты мудак - первый шаг к... Решению проблемы? Нет. К депрессии.

Комментарий к новости на опеннете о проблемах портирования GNOME: Аноним: Во включении его в дебиан как систему старта по умолчанию. Под "костылём" я понимал на самого гнома, а его щупальце — systemd. абыр: Психиатрический триллер "Щупальце гнома".

ххх: Как поздравить женщин на работе с 8 марта от мужского коллектива? ннн: Дарите по ящику кружевного белья - обещает взлететь по курсу, даже если с размером не угадаете, может стать отличной валютой.

Хроническая усталость. Отрешенность... Ехал сегодня на работу, на обочине стояла собака. Притормозил, поморгал дальним в знак того, что пропускаю. Она посмотрела на меня удивленно пару секунд и быстренько перебежала дорогу.. потом до меня дошло :)

На новосибирском форуме: Валентин: Да что вы знаете о красивых встречах? Дело было в далеком 2001 году. Я учился в Новосибирском театральном институте на последнем курсе. Завязался бурный роман с самой красивой девушкой факультета, она училась на два курса младше. Закончив институт, я поехал в Питер. Расставаться было тяжело, но мне нужно было строить карьеру, а ей продолжать обучение. Через семь лет приехал навестить родной город, и конечно зашел в театр, где работают наши выпускники. На сцене Ромео и Джульетта. Джульетту играет та самая Света. И в середине спектакля "Ромео" поплохело. Администрация срочно ищет замену, но все актеры заняты. Предлагают выйти мне. "Настоящего Ромео" рвет в туалете, меня по-быстрому гримируют, и в последний момент по зову Джульетты выбегаю я со словами "Лишь назови меня своей любовью...". Не знаю, заметили ли зрители подмену, но Света была в шоке. Доиграли постановку мы так, что нам аплодировали стоя. Теперь мы женаты, и ждем второго сына :) Ромео: Я только сейчас понял! Это ты мне тогда протухший пирожок с печенью подсунул, С9КА!!!

я: Дорогая, ты на работу брала планшет. Компов там у вас точно нет, я помню. Но в оранжевой соцсети у тебя возле аватарки светился не синий квадратик, а оранжевый. Как ты это объяснишь? жена: это потому, что я - чатланин!!

xxx: так, асмодеи xxx: кто поприкалывался и записал меня в СПА САЛОН? xxx: я выиграл в какой то у них там лотереи и в вск бесплатно пойду делать СПА процедуры для кожи лица и ВОЛОС!!! xxx: я им говорю что я лысый!! они ржут но говорят ты выиграл - хотя бы лицо перед праздником поправь

yyy: "Заказчик: привет. хотел попросить вас не переносить сайт на домен, не предупредив меня заранее. Я фанат астрологии и мне крайне важно выбрать удачное время для этого." xxx: Предлагаю новую услугу "Разработка сайтов и информационных систем по фен шую, в соглассии с космичискими энергиями и вашим знаком зодиака" а так же "Заговор сайта от происков конкурентов" "Зарядка сайта позитивной энергией" "Приворот пользователей".. xxx: "Сглаз конкурентов" xxx: ооооо "гадание на PHP коде"!!!

xxx: Так и представляю себе ужастик: пошёл перед сном в душ, оставив два ноутбука работающими, приходишь, а они показывают друг другу разные QR-коды и издают странные звуки. Тебя увидели и затихли.

xxx: Есть у меня один сотрудник с усами и бородой. Сегодня приходит - борода на месте, усов нет. На вопрос "Зачем Володька сбрил усы?(с)", ответил, что болеет и сморкаться неудобно )))

xxx: Есть у меня друг - огромный дядька с длинными волосами. Идёт он сегодня по улице. Обгоняет мамку с пацаном 5-6 лет, пацан мамку спрашивает: "Мам, а почему у дяди длинные волосы?" Мать флегматично отвечает: "Потому что боевые маги не стригут волос".

xxx: В 30 лет не сидят на этом сайте yyy: лол, да люди около 30-ти - одна из основных целевых аудиторий этого сайта, наряду со школьниками. А в комментариях еще и людей старше можно отыскать, если приглядеться. 30 лет - это 1983 - 84 гг рождения, молодые люди, которые уже вполне прекрасно знают, что такое интернет.

ххх: Нужно было мне отксерить опросник. 50 листов. Запустил, а сам лег на диванчик с планшетом. Сразу прибежал кот, уселся на ксерокс сверху. Очень он уважает это дело. Листы с одной стороны всасываются, а с другой выплевываются. Сидит, наблюдает. Все отксерилось, а он сидит, ждет. Потом поворачивается ко мне и говорит: "Мяу!" Ну, я ему: "Кузя, если хочешь еще, нажми большую зеленую кнопочку". ууу: Ну, и? ххх: Не поверишь, нажал!

м: Хотя, можно что-то прикольное придумать на свадьбу. м: А-ля "свадьба в стиле Гарри Поттера" :) д: Ой ну не.... М: на эту тетку в загсе одеть распределительную шапку д: Мы ж не фанатики какие то м: а вместо колец обмениваться палочками с кольцами д: Что, что, что вместо колец ?! м: волшебными палочками, для волшебников они же самые важные д: Так, нет, я хочу свое кольцо, я горлум.

Разговор о повадках собак: 2 Night_One: У друга есть щенок стаффорда. Так вот он на команду - "Принеси палочку", принес деревце метров 5 в длину, см. 20 в обхвате. Аккуратненько отломил у самой травки. А так дружелюбный, да.

Муж пришел с работы, а мы у него в комнате с дочкой на его компе фильм смотрим. М: Вот, мой комп смотрите, мои семечки сожрали, мою минералку выпили! Уходим, и я мстительно добавляю: Мы еще на твоем диване лежали, твои пледом укрывались и ТВОЕГО КОТА гладили!!!

xxx: Ща поем и пылесос куплю xxx: А то жена в командировку уехала yyy: ээмммм yyy: надеюсь, ты с его помощью убираться будешь?

xxx: Энергия вообще гениальная ракета была! yyy: Так она ж на 100 тонн груза! Самая маленькая энергия была на 35 тонн, это три телескопа хабл. Разве что тепловоз еще до кучи можно запустить по приколу zzz: КОСМИЧЕСКИЙ КРЕЙСЕР ВЛ-85 yyy: "Адмирал флота Советского Союза И.Ямамотин" zzz: ТАККР ;)