Цитаты

XXX: Блин, пока уезжал, мама холодильник разморозила. Налил сейчас себе виски и понял, что нету льда =((( XXX: Конечно, как настоящий программист, я придумал теоретически костыли для этого, но мне показалось, что бросить в виски пельмешек, завернутый и завязанный в пакетик было бы большим кощунством...

snezhkinn: Соседей слышу так, что неловко. Там семья живет, и я будто с ними сожительствую, - слышу каждый чих, кашель и прочие интимные подробности. Реалити-шоу, аудиоверсия. А за стеной, где моя кровать, - комната отпрыска, парня лет 14. Как-то валялась и болтала по телефону... Я: А за стенкой подросток в период полового созревания. Говно какое то слушает. Очень громко. Ну то, что русским рэпом называется. Подросток за стенкой: Да что б ты понимала-то! Я: Извините... С тех пор мы ежедневно орем друг другу "можно потише?" - потому что я громко включаю Трофима, - чтобы заглушить жизнь семьи, а подросток - рэп. Чтобы я прониклась, или привыкла, или не знаю. Друг друга ни разу не видели, но недолюбливаем. Щас кино решила пересмотреть. Включила. Голос переводчика: "Шестое чувство". Подросток: Он призрак!!! Я: Гори в аду!!!

xxx: Далекий 1982 год. Труба заброшенной котельной. Около 50 метров. Развели внизу трубы костер. Через пару минут костер потух, потому что дрова улетели вверх по трубе.

Сегодня на работе. В кафе. На 1 этаже вход с массивной тяжелой дверью входной и гардероб. Есть у нас ЧОП. Всегда на смену выходили охранники, с которыми мы сдржились со времинем. И вот один из них приболел и его заменили на брутального высокого и накаченного парня. Далее с его слов. Заменил. Стою. Вижу забегает парень, и пробежав мимо меня, ломанулся по лестнице вверх. Пока соображал, этот "Кеша" уже летит вниз с барсеткой и какими то пакетами. Спиздил! И я, предотвращая правонарушение, решил его задержать. Теперь то, что это чудо охраны сделало. Пока он тормозил и додумывал, что к чему, парень уже слетелтс лестницы и направлялся к двери. Со слов парня. Еб***ы на**й! Опоздал на работу. Админ уже звонил, где ты, падла ходишь, у тебя уже 3 заказа на доставку еды!!! Я влетаю на кухню, схватыв уже остывающие кульки и документы и районе выхода из кафе мне в спину прилетает,сука, 100 вагонов с углем. Итог. Ускорившись со своих 7 км/ч, курьер, улетает в дверь на 1 космической. Про дверь помним,да? Что она под старину сделана. Оставив на ней слюни и сопли курьер переходит в спящий режим:) А наказали за все это администратора. Ибо не познакомил охрану с коллективом.

xxx: "В жизни надо все попробовать" - сказал он и засунул рентгеновский снимок в ксерокс.

008: Раздел физиологии «Биология головного мозга» звучит как диагноз =) — Пойдем погуляем, погода хорошая. — Не могу, у меня биология головного мозга.

Сис.адм: В бухгалтерии сломался телефон, надо ставить новый, жду когда позвонят и пригласят.

ZZZ: Ты съезди на поезде в ночь с классом 16 лет, который блевать уже умеет, а пить - еще нет. И иллюзии про детей и все остальное пройдут.

xxx: Как довести до истерики сисадмина, за 30 секунд (минигайд): Звонит глав бух производства сегодня, и заявляет "Володь...шото у нас во всем отделе, тэлэвизоры перекрестились" (сеть пропала) >.<

wut: - как говорят владельцы русских малолитражек... Нам нечего терять, кроме своих Оков!

xxx: 16.10.11 С днем рождения) yyy: 16.10.11 благодарю))) xxx: 16.10.12 С днем рождения) yyy: 17.10.12 какая занятная получилась переписка... в таком случае: благодарю) xxx: 16.10.13 С днем рождения :) yyy: 16.10.13 тенденция сохраняется) спасибо)

- 16 лет сыну, искал работу по расклейке объявлений, просят опыт работы... - Владение канцелярским клеем на профессиональном уровне, знание стандартных подъездных кодов и хорошее физическое здоровье, чтобы убегать от благодарной аудитории? :)

ааа: я поняла, это закон подлости - ну, знаешь, как только начнешь чистить зубы или там в душ залезешь, сразу звонит телефон. Так вот, со свиданиями точно так же - непомытая голова и несвежий маникюр прямо-таки притягивают приглашения! ббб: ага, а если к тому же не побрить ноги и влезть в старые растянутые выцветшие труселя - то и секс обеспечен!

xxx: Когда держите баллон с краской, не забудьте отвернуть его соплом от себя. xxx: Как Аватар вам говорю, сцуко =/

ххх: что за новоселье? вы что, с васьки уехали? yyy: пока нет еще. но ищем. yyy: хозяин назад хочет)) yyy: типа разелся, говорит, жить негде. ххх: ясненько. только непонятно, хозяин разъелся или развелся? =)

ххх: Самое веселое, что тестирование на полиграфе еще и бессмысленно, зачастую. Лично знаю случай, когда сотрудники склада одной огромной компании раз в полгода тестировались (правила такие были). Причем возможность своровать что-то тестировалась особо :) Целый блок вопросов. А потом выяснилось, что мешками товар выносили. Вот вам и полиграф...Как потом отбивались полиграфологи - "у людей система ценностей нестандартная изначально". Ну, не считали они, что воруют - и все тут! ууу: Они не воровали! Они догоняли ЗП до нужного уровня

Тема "лечение геморроя при беременности" на форуме для будущих мамочек, все пишут именно об этой проблеме. но тут: ЛиNда: У меня раньше герпеса никогда не было. А тут выскочил, видимо вчера где-то на улице продуло. Сейчас полгубы с корочкой. Помазать бы чем-то, а чем? sokzloi: Как-то Вы не с той стороны в тему зашли...

Sidor: А я вот хочу подарить браслет девушке из самого дорогого металла. Sidor: Какой там самый дорогой металл - осмий? Вот! Подарю ей браслет из осмия! chemister: Ага, чтоб девушку стошнило от его запаха и через пару дней она в муках умерла от отравления осмием :( chemister: И вообще, самый дорогой металл - калифорний. chemister: Только дарить надо частями, а то может критическая масса образоваться :)

Вопилов: у меня к тебе очень серьёзный разговор. Знаешь, есть такие грибы "Сахаромицес церевизия"? ЖеньБер: убрать молоко в холодильник? Вопилов: ага

Lex: Раздумывал над этимологией слов Есть слова сотоварищ, соучредитель, а есть слово сосиски...