Цитаты

xxx: Эти мамаши на родительских форумах совсем двинутые. Нет, я еще как-то могу попытаться понять все эти уменьшительно-ласкательные в словах типа "кашки", "какашечки", "присыпочки" и "козюлечки" (хотя отвратительно же до жути), но писать про болезнь "это может быть красный плоский лишаёк", это уже полнейший финиш...

ххх: К нам в офис зашёл незнакомый лысый мужик и уже полчаса искромётно (как ему кажется) шутит о мочегонных чаях. и сам же ржёт. О_о ххх: чей-то клиент, кажется... ххх: блин! начались вторые полчаса. теперь шутим о броме и импотенции... ххх: вот думаю, ждать, пока начнутся остроты про геморрой и анальные трещины или прям щас его взашей вытолкать?

ххх: как сказал коллега на работе, раздавая новый скайп ххх: "надо разделять личную и интимную жизнь!"

Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону - течёт горячая, в "красную" - наоборот. Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать. Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул. На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг.

xxx: Мой сын считает, что все что лежит низко - лежит для него. xxx: А все что лежит высоко - тоже для него, надо просто пододвинуть табуреточку =E

C Пикабу Начальница говорит "Столовая сегодня не работает, у начальства масленница..." Я, машинально: "Нам тогда надо сегодня устроить свою масленницу с блэкджеком *понимаю с кем говорю и замолкаю* ..." "Почему с блэкджеком?" "Не знаю, просто мне нравится блэкджек"

xxx: Поняла что здорово поправилась за все эти праздники. Сижу на работе, с тоской разглядываю свои летние "худые" фотки. Сзади подходит коллега, заглядывает в монитор, и интересуется: - Ммм... симпатичная какая. Подруга? Познакомишь?

Локи: Будет ли нормальный человек пугать барбусов в аквариуме сушеной воблой?? :\

С Хабра, про полностью автоматизированные грузовые корабли (которые по законам не могут ходить без людей): bypasser: На борту будет 1 человек и собака. Единственная должностная обязанность человека — кормить собаку. Обязанность же собаки будет перегрызть горло человеку, ежели он попытается вмешаться в работу бортовой автоматики. lionsimba: watchdog :)

Родители купили собаку. Точнее, пса. Я его ещё не видела, так как нахожусь в другом городе. Разговор по телефону с мамой. Я: Хоть какой породы-то? Мама (задумчиво): Ну, помнишь у наших соседей пёс жил? Я: Да, помню. Так наш на него похож? Мама (ещё задумчивей): Нет...

xxx: К нам на днях заходил дядечка открывать личный кабинет, крутил в руках айфоном, спрашивал "а чё, ваш сайт нормально на айфонах отображается?", а когда я спросила его адрес электронной почты, смутился, исследовал весь айфон вдоль и поперек, и сказал, что придёт как-нибудь потом...

mike-gomel: Господа фотографы, я конечно все понимаю, но зачем покупать фотоаппарат по цене блин БМВ?! Ghostlion: Это ты еще цены на топовые стекла не смотрел!

xxx: Где находятся вопросы к аттестации руководителей? yyy: Я думаю что в разделе "Аттестация руководителей". ;-) xxx: Вы УВЕРЕНЫ или ДУМАЕТЕ??? Ваши шуточки тут не уместны. Из чата вышел пользователь xxx. zzz: Гм... yyy, а вопросы что, в самом деле там? yyy: Да. zzz: Ну... zzz: :-D логично, черт побери.

lav: Наглость некоторых людей поражает. lav: Порой кажется, что их главная цель — дождаться, пока я сделаю себе кружку чая и прополоскать там свой хуй с хозяйственным рассуждением, вроде «О, пригодился!»

xxx: Новости на Яндексе: «Почта России» не успеет запустить свой банк к 2015 году xxx: Не удивлён...

В очередной раз достала из машинки один носок из пары. Муж: Опять!? Я отвечаю стандартно: Машинка берет мзду за стирку носками, это нормально. М: Почему, б...ть, всегда МОИМИ носками?! Твои-то все на месте!

Лайк: Как меня бесят задания типа "...а помните, в 1917 году мы делали полу-через-хуй черновой образец засохшего говна мамонта... так вот надо из него сделать с помощью сегодняшнего чертежа трактора молодильную яблоню"

Подруга, про жизненный опыт: yy: Меня иногда в себе страшно угнетает способность видеть и слышать все в деталях yy: Прям иногда жизнь немила, когда ее разглядишь yy: Все на стриптиз идут и видят красивое тело красивого мужика yy: А я - прыщи на голой жопе…

Реновацио> Самый дорогой дом на Рублевке (160 млн долл) расположен в 11 км от МКАД в селе Усово на первой линии от Москвы-реки. Площадь коттеджа в стиле средневекового замка составляет 5 тыс. кв. м, площадь участка - 400 соток. Дом предлагается на продажу с отделкой и мебелью. Реновацио> Кстати удобное расположение, на электричке с Белорусского всего 40-45 минут езды

xxx: Надо перестать есть по ночам. Каждый раз, когда я пробираюсь на кухню поесть, приходит бдительный кот и задает неудобные вопросы.