Цитаты

С linux.org.ru: Stahl: Нужна неубиваемая звонилка? Покупай Alcatel. question4: Экран царапается ногтем. Краска с кнопок облазит от прикосновения жирных пальцев. Не послушался умных людей, купил сдуру. kott: какие-то жуткие у тебя руки Kosyak: Ты ксеноморф что ли?

AlexTG: я смотрю, борода - единственный признак мужественности, который это поколение способно продемонстрировать

StrikeTR: Сижу, работаю, никого не трогаю, подходит девочка. - А можно у вас молнию на куртке поменять? - Можно. - А сколько будет стоить? Cтучу в стенку соседнего отдела - Ира! Сколько будет стоить молнию куртке поменять? - Какой длины? - Девушка, какой длины куртка? - Ну, вот.. длинная. - Ира, длинная молния. Сколько? - от 800 до 1000, там смотреть надо.. - Девушка, молнию поменять будет стоить от 1000 до 1200. Девушка тихо фигеет.. - А почему в соседнем отделе дешевле? - Потому что у меня ремонт сотовых блять!

ХХХ: А где твой кот? У тебя же был кот? УУУ: Подобно древним арогонавтам Греции, влекомым неизведанными землями, его влекут яйца. В смыле - задолбал орать, я его выпустил. ХХХ: Ты дурак??? Он же пропадет!! Он у тебя лапочка!!! УУУ: Я ему лесенку на балконе сделал. Приходит раз в три дня пожрать и отоспаться. А так да - лапочка ))

xxx: На работе начали задерживать з/п. Сейчас из кабинки Мэ вышел советник генерального и начал вытирать рот бумажным полотенцем! xxx: Нужно ли начинать искать новую работу?

xxx: Ругался с соседкой по общаге из-за денег. Она заняла у меня 1000р на пожрать, и, видимо, решила, что красивым долги возвращать не надо. В итоге она психанула и принесла мне долг в мешке. Червонцами. Не знала, видимо, что я, не серьезно, так, чисто по фану, коллекционирую монеты. В коллекцию ушло 2/3 монет, прям как на подбор принесла. Пока сидел и складывал их в альбом, у нее было такое лицо, будто она находилась в процессе родов чего-то большого, агрессивного и покрытого ядовитыми шипами.

xxx: блин, семья лунатиков. xxx: мать во сне наступила на меня, пока я во сне полз в сторону холодильника

Mizar: Каждый раз когда появляется сообщение "Крах в сети", мне кажется, что сейчас будет дисконект )) Kpax: пора бы привыкнуть

xxx: ghbdtn) xxx: привет* yyy: человека без пунто свитчера ответ

xxx: Сегодня в обед смотрю каталог "Мир книги". Раздел с рукоделиями. "Цветы из бисера", "Вышивка лентами", "Вязание для ваших детей", о! "Одежда для чайников"! Отлично, думаю, азы шитья там всякие, исправление типичных ошибок, простые надежные выкройки... Читаю аннатацию, а там, блин, и правда, - одежда для чайников!... Для самых настоящих чайников с чаем! Вязаные штуки всякие... Целая книжка... %(

Злобедёнок: Через 8 дней заканчивается поддержка Windows XP, конец эпохе... Алина: Не расстраивайся, увидишь в следующей серии "Ходячих мертвецов" :-D

xxx: Некий Дэвид Баркер сообщает в блоге, что у него при досмотре в американском аэропорту пытались найти биткойны. И щупали еще во всех местах.

xxx: Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Российская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ!

xxx: ты не хочешь жениться? xxx: а вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам? yyy: тогда я замечу,что робототехника сильно шагнула вперед!

Письмо от инет-магазина "Любые товары для детей - с доставкой на дом" Я: Ну а зачем мне эта рассылка идет? для детей же... Ух ты, Вертолетик !!! Мама: ну вот поэтому и шлют.

xxx: В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!"

ХХХ: А я вот тебе расскажу, как можно порвать девушке шаблон. YYY: Любопытно... ХХХ: Мы с Белкой как-то в гости собирались, она как всегда два часа в комнате себе духи подбирала и причёску делала, я задолбался ждать в прихожей, ну в общем всё как всегда. ХХХ: Решил хитро отомстить. Мы же с ней тогда вместе работали, помнишь? Ну вот я договорился с начальником на свой свободный день, чтобы ей разрешили прийти попозже. Лёнька нормальный парень, согласился. ХХХ: Вечером я украл у неё телефон и по тихому переставил будильник на 10:30. ХХХ: Утро: "Проспала! Пипец!" и куча матов. ХХХ: А на работу-то её я всегда отвозил. Ну она быстро-быстро собралась и ну меня торопить. ХХХ: А я закрылся в комнате и ору ей оттуда: "Я ботинки чищу!" "Я костюм подбираю!" "Ой, а ты не посмотришь, какой костюм лучше - тот или этот?" и т.д. и т.п. ХХХ: Короче, секса я лишился на целую неделю. Но в гости она с тех пор собиралась ОЧЕНЬ быстро.

ххх: наткнулся в макаронах на кость. странно ууу: помню странно в общаге был,о когда в макаронах нашёл осколок кирпича. а косточке я тогда бы даже обрадовался. почти мясо всё таки

Из телефонного разговора моего босса, который пытался почерпнуть у приятеля идеи подарков на 8 марта: - Олег, а вы барышням своим в офисе уже покупали что-то на 8 марта? Ага, ага, хорошо.. А что именно купили?.. Не! Я понимаю, что хуйню какую-то, а какую именно?!

xxx: какой у тебя размер пальчика? а то тут тебе подарок намечается. yyy: Подарок. Уж говорил бы сразу - кольцо. Как будто на палец может быть другой вид подарка, кроме кольца. yyy: Ну, разве что кастет.