Цитаты

ххх: зимой и летом одним цветом - уже не актуально. Все машины одним цветом - угадайте время года.

xxx: помнится, лет в 14 интернет у меня уже был, а мозгов еще не особо. Пришло мне тогда на почту письмо-развод от какой-то арабской девушки, у которой злые люди отобрали папенькино наследство, половину которого она обещала мне, если я перечислю ей немного денег, бла-бла... так вот, денег у меня тогда не водилось, но девушке я посочувствовала и написала ей длинное проникновенное письмо, в котором рассказала о себе, пожелала ей удачи в борьбе за наследство и обещала, что она может писать мне в любое время, я ее выслушаю и пойму. В конце извинилась за свой плохой английский.

Проходим мимо магазина техники: - Маааам, у них ошибка в вывеске! - Где ошибка? Не вижу... - Ну вон же! Нужно писать wi-fi, а у них hi-fi написано!

xxx: Как кошку назвал? yyy: Еще не придумал xxx: А как обращаешься к ней? yyy: По IP :D

С Хабра: k0ldbl00d: Тут как в анекдоте про такси — вам шашечки или ехать?.. Если нужна точная передача — смотрите на числа (АЧХ, THD и др.). Если нужен красивый звук — слушайте ушами. Второе — отчасти психологический эффект, поэтому его не измерить. ZlodeiBaal: Ога. Из-за того что эффект психологический так хорошо и продаются позолоченные провода с подставочками за 10тыс каждый :) k0ldbl00d: А это уже психиатрический эффект.

xxx: SELECT DISTINCT product.maker, laptop.speed FROM product JOIN laptop xxx: Начало правильное? yyy: Начало чего? yyy: Если повести о любви, то нет.

xxx: Я очень люблю рассказывать балалайку, как мы на даче откопали снаряд от морской гаубицы, длиной около метра. Саперы дня три не ехали, а потом мама позвонила им в часть, и сказала, чтобы они не напрягались — она им сама его привезет, на электричке. На тележку погрузит, и привезет. Через три часа поеботина уехала на военном ЗИЛе на песчаной подушке.

Memfis: на улице очень грязно Memfis: я зачем-то продолжаю мыть обувь перед улицей Appolo_16: Тщетно мытиё

<xxx> Вот так живёшь себе, считаешь себя молодым, ведь тебе нет ещё и 30-ти, а потом вдруг понимаешь, что ты старше всех широко известных компьютерных игр, кроме разве что Пакмана и Тетриса...

Тема: В кино разрешили приходить со своей едой и напитками aaa: Ну все, наконец-то можно будет пожарить окорочка, купить недорогого пива и придти с этим на просмотр хорошего фильма. bbb: И будешь с позором выгнан на мороз yyy: а кто-то уже 7 лет пользуется таким изобретением как рюкзак zzz: ога, только както раз меня попросили рюкзак сдать в гардероб xxx: А я в кинотеатре грудью кормила как-то :-) если запретят со своей едой, мне грудь в какой гардероб сдать надо будет?

Звоню, уставший, жене: - Ты почему так долго трубку не брала? - У меня руки в рыбе! - Ну так вынь их из нее... Долго молчали, положили трубку почти одновременно.

xxx: не поймите меня неправильно, но когда Васька со мной спит, я предпочитаю, чтобы он подставлял мне жопу, а не морду, ибо когтей в окрестностях жопы нет yyy: тут... э... только слово когти даёт надежду понять правильно >_<

rikki_t_tavi: Знаете, почему севернокорейские чиновники не пишут в твиттер с айфона призывы игнорировать американские товары? Потому что они их честно бойкотируют - и ни твиттера, ни айфона у них нет.

xxx: Типичный весенний Волгоград. Грязь, овраги на дорогах. Еду на автомобиле домой. Вдоль дороги идут два сорванца лет по 10. Приближаюсь к ним, филигранно объезжая ямы, словно капитан Старк метеориты. Как вдруг эти два синхронно уходят по пояс в одну из них. Остановился, вдруг помощь нужна какая. Так один мастерски, выбравшись из ямы уже подлетает к открывающейся двери моего авто с криком: "дяденька, пришлите нам запись с регистратора, нам для ютуба"

Составляем резюме: Леша: ну и "за несколько лет активной работы фрилансером" можно оставить но у меня "работа" и "фрилансер" как-то не вяжутся Артём: вай? "хуярил фрилансером", конечно, норм но не все поймут Леша: кто фрилансер, тот поймет.

xxx: Да что вы знаете о любви!!! Помнится как-то муж разбудил меня нежным поцелуем и спросил: "Ты помнишь, какой сегодня день?". "Конечно!, - бодро рапортую я, - сегодня кони с "Партизаном" играют!!!" Оказалось, имелась ввиду 10-я годовщина нашей свадьбы. А ведь до замужества я пенальти от углового не отличала.

BioSynth: Останавливаться надо там, где ваша машина не будет перекрывать движение — и перед разбитой машиной, и после, даже посередине дороги — вы не создадите больше препятствий чем уже есть. Но главное не в факте остановки, а в скорейшем оказании помощи — определить цел ли у человека позвоночник, если да то извлечь его, оттащить с дороги, возможно отвезти в больницу или как минимум вызвать скорую. Помочь одним словом, и чем быстрее, тем лучше. Tokot: извлечь позвоночник!!! Это сильно!!!

Юрий: Я не ругаюсь, я разговариваю так. Объясняю людям на понятном всем языке, что они должны сделать Юрий: все счастливы Михаил: понятно. универсальный язык программирования клиента. мат++ )

xxx: На Камеди-ТВ достаточно сделать 12-часовую передачу без картинки, в которой будет только лёгкий музыкальный фон и время от времени произносимое слово "лопата". yyy: ага, "Самсунг-шоу".

xxx: на работе предложили придумать герб отдела интеграции ххх: предложил жопу с растущими из нее руками ххх: лишили премии :(