Цитаты

О дорогих заказчиках. ххх: Мне тут заказчик письмо прислал.. xxx: "У меня в пузе сайта много ссылок на разные сайты и т.д. и т.п. Я сотрудничал с кокос и они меня засорили ими. Не могли бы вы их удалить." xxx: (facepalm) yyy: что тут происходит? ) xxx: я вот в пятницу тоже думала.. xxx: потом задала наводящие вопросы на тему, что такое "пузо сайта" xxx: причем когда письмо открыла, я сперва прочитала "у меня в пузе.." и подумала "Что, блеать??" yyy: меня больше заинтерсовало его сотрудничество с кокосом

MusicBox: вчера Цветомузыку арестовали, сегодня Музычко грохнули. Panfiloff: Чувак, мой тебе совет: меняй ник.

xxx: "yyy: ну и заодно будем держать на плову проект" xxx: на плову блять xxx: с бараниной

aaa: Вопрос по собачкам: с какой средней скоростью 8 собак тянут сани с человеком? bbb: Средняя скорость на разные дистанции может быть очень разной, но примерно 20-30 км/ч при свежих собаках. ccc: А какую дистанцию в среднем они могут пройти на одной зарядке? Насколько увеличивается дистанция при параллельном соединении? ddd: Можно ли поставить более емкий аккамулятор? Доступна ли альтернативная прошивка? Получилось ли пофиксить баг, когда при езде они издают странные звуки, что-то вроде «афф! афф! афф!»? )

Отзыв с ЯМ Недостатки: У меня есть небольшой ковер с абстракцией на космическую тему (в стиле 60-х), он очень темный, под звездное небо, с ярким желтым пятном в центре. Первой время довольно часто находил его в центре этого пятна, хотя часть комнат была не убрана. Робот жалобно просил (по-английски) перенести его отсюда... Потом понял - это срабатывают датчики предотвращения падения со ступеней - размер желтого пятна чуть больше робота и если ему удавалось целиком заехать на него, то он считал, что кругом пропасть образовалась... Пока приходится перед уходом на это пятно класть гантель - она не дает ему забраться на пятно целиком...

Привёз жену и сына в сад. Сам в машине, пока развернулся, пока встал по-удобнее, жена уже вернулась. Садится назад и вещает: - Что-то коллекторы все вздулись... У меня в мозгу парочка накачанных быков раздулись ещё больше и шире, вчера только тему читал про оборзевшие коллекторские агентства. - Чаво? - Ну коллекторы, которые там сбоку от садика! Не знаешь, это опасно? Мозг скребёт шестерёнками, супруга в технике никак, пытаюсь вычислить ЧТО она имеет в виду: - Какие коллекторы?! - Ну круглые такие, вздулись все! Я себя такой дурой иногда чувствую, когда пытаюсь тебе объяснить ОЧИВИДНЫЕ вещи... Я чуть не матерюсь уже: - Да люки что-ли? Канализационные? И тыкаю пальцам в один, мимо которого проезжаем. - Ну да! Коллекторы же это! В двух словах объяснил чем коллектор отличается от люка. Плюс она не в курсе, что люки закрыты не герметично, а думала что всё это под давлением и вот-вот ебанёт. Ржу сижу, половинка моя обиделась. Я ей рассказал свои первые ассоциации про быков, вместе ржали до работы.

ХХХХ: Уехало московское начальство. ТАК тихо стало! УУУУ: Кот из дома - мыши в пляс? ) ХХХХ: В сон ))

(обсуждение проекта нового нью-йоркского небоскрёба) xxx: спускаться на лифте во время пожара - только если премию Дарвина курьер привёз на первом этаже и просит срочно забрать.

ххх: а я не фанат фаст-фуда. ууу: а чего, слоу-фуда что ли?))) ххх: ну, если можно так сказать - да. ууу: доширак льдом завариваешь?

<xxx> я сегодня обнаружил, что те летняя резина, на которой я ездил два года — это стёртая зимняя

xxx: Друг попросил сделать ему подборку музыки для секса и скинуть на флешку. Девушка, годовщина, романтика намечается. А я что, я девочка не жадная. Сделала душевную, качественную подборку. Только вот там под частью вполне невинных названий вроде Lily was here или When we dance кроются темы из Бенни Хилла, деревни Дураков, Маски-Шоу и разных там "оу, йу тач май тралала". Ну и трек, где моим замогильным голосом произносится "Серёга, верни сто баксов, мне жрать нечего". Три недели уже возвращает, сучонок...

xxx: тетеньки на работе мерялись давлениями, сказав "мужики со своими членами отдыхают"

xxx: Работы нет? yyy: да у нас тут треш ппц yyy: наш отдел расформировали и перевели в строители yyy: были технологи - стали строители yyy: а все потому, что отдел строителей не работал толком, было решено их усилить нами yyy: а теперь говорят - если технологи не справляются, то уволить их всех и нанять строителей yyy: чисто российский подход yyy: я теперь ведущий инженер производственно-технологического отдела управления капитального строительства. yyy: с 1 марта yyy: а самое смешное, что нам всем распределили функции, а потом все поменяли yyy: и теперь я спрашиваю начальника: а я в итоге чем занимаюсь? - он говорит, а хер тебя знает, иди чо нить работай

Новость: Facebook покупает производителя шлемов виртуальной реальности за $2 млрд. ХХХ: Играешь в дум, заходишь за поворот, а там какодемон. И тут сообщение всплывашкой: "Сергей, вы знаете какодемона? Хотите добавить в список друзей?"

Из ЖЖ: Ххх: Сегодня я влезла в душ в шерстяных носках. Этим всё сказано.

xxx: Приветище. Чего за пластырь у тебя на руке? От курения, что ли? yyy: От MMORPG.

xxx: У нас в бизнес центре, по громкой связи периодически объявляют информацию с просьбами перепарковать машины, напоминалками про закрытые окна и выключенный свет в офисах и пр. Сейчас прожужжало: "владелец грязного белого велосипеда, прикрепленного скотчем к перилам возле парковки, просьба срочно перепарковать свое транспортное средство"

Hopefull monster: А я смотрю в ютубе видео под названием "как победить в себе Прокрастинацию" вместо того, чтобы писать лабу.

xxx: О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель.

xxx: тот, кто придумал поговорку "когда я ем, я глух и нем", явно не подозревал, что когда-нибудь во время еды можно будет еще и в телефоне сидеть...