Цитаты

Сидим с мужем на кухне, прибегает ребенок, залезает к нему на колени, а ноги кладет на мои колени. Все зафиксированы. Я: Ну вот, кто мне теперь молока из холодильника достанет? Муж: Я, конечно! (Изворачивается, достает молоко, не снимая ребенка.) Я, можно сказать, женился на тебе специально, чтобы тебе молоко доставать! Наливаю молоко, отдаю ему, он ставит обратно в холодильник. Ребенок: А мне кто достанет молока? Пауза, я смотрю на мужа, муж смотрит на ребенка. Муж: А на этом мелком я не женился!

AnikaMu: "Девочка, ты кто?" - Папенька мой так меня спрашивает, когда я прошу вкусностей купить в магазине :С wildbee11: я также сыну говорю) s1quel: а потом у него будет психическое расстройство из-за того, что отец называл его девочкой

xxx: Лет 10 назад по работе пришлось познакомиться с замечательной дамой, точнее – шедевральной! Человек родился 1974 году в городе Куйбышев (который потом переименовали в Самару), всю жизнь жила в этом городе. Идем по площади имени Куйбышева, смотрит на памятник, установленный на площади, и задумчиво произносит: «Тебе не кажется, что Ленин тут какой-то странный?» Ну конечно! На площади им.Куйбышева памятник странному Ленину!!!! Она же возмущалась глупостью современных школьных учителей. Оказывается, помогала ребенку делать домашнее задание по математике, а учитель поставил «двойку». «А там все правильно! Я даже на калькуляторе проверила!» И показывает листок с заданием: Деление с остатком 7:2=3 и 5 в остатке. Осторожно спрашиваю, как решали. «Элементарно! На калькуляторе делим 7 на 2, получаем 3,5, что после запятой- то остаток.»

ххх: В кои-то веки решила худеть, села на диету и пошла на стадион. Стояла на стадионе делала зарядку и чую толи котлетами пахнет, то ли чем съедобным. В упор не пойму откуда на стадионе этот запах. Через минуту вспоминаю, что когда пробегала мимо кучки детворы они жрали сухарики. Теперь же до детворы было метров 70. Шел первый день диеты.

xxx: Я думал что в 21-м веке всю сборку на производствах будут выполнять машины, а люди будут лишь присматривать и контролировать их. Но пока в основном все наоборот. Люди занимаются сборкой, а машины их контролируют.

Суровые трудовыебудни. Производство vs Снабжение. С: Тебе сколько лака нужно на три месяца? П: 100 литров. С: Не, 100 литров - слишком дорого. Давай поменьше? П: Ну хорошо. Купи пять банок. С: Лады. Будет. Через неделю приезжает груз. 5 банок лака. Банки по 20 литров.

Jason: будущее наступило - на домашний тел. звонят только роботы :( и приятным женским голосом просят погасить долги по разным коммунальным

<Ches> блин.. я ж на руку не посмотрела. вдруг женат <НЯШ-МЯШ> Ches: Думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

<Catalina> хотя карты с процентами - прикольная штука <[PEER]Dyxa> Карты с голыми тетками - еще более прикольная штука. <[PEER]Dyxa> Особенно в навигаторе.

Разговор о глупых и нелепых ситуациях: ёёё: У меня тут приятельница одна есть, замужняя. Её муж меня терпеть не может, а вот почему - интересный вопрос. Она меня с ним познакомила, ещё когда они встречались, потом он пару раз ко мне тоже подкатить пытался (без её ведома, разумеется), был отшит, в это время эта его подруга успела забеременеть от другого, а меня нашла в инете какая-то его бывшая жена, облила его грязью, сказала, что он всем объявил уже, что я его девушка, и чтобы я с ним не вздумала связываться. Я отшила и её. Он же с какого-то перепугу решил, что мы с ней подружились и написал мне, какая она тварь и всё такое. Засрали мне все мозги, короче. Эту же мою приятельницу, которая меня с ним познакомила, отец ребёнка бросил сразу, как только узнал о её беременности, она родила и к ней опять притащился этот крендель. Ей на тот момент было пофиг, кто будет папозаменителем, и они расписались. Теперь я вижусь с ней только в его отсутствие, потому что он меня, видите ли, терпеть не может. Он - меня. Полный привет.

ххх: Заканчивался седьмой лист переписываемого конспекта… "На роторе находится обмотка, на которую с помощью щеток и коллектора подается пост. рок..." А учу я, получается, двигатель пост рока? 9_6 ууу: Двигатель пост. рока. Генератор тлена. Редуктор ненужности... ххх: А вы думали слухи про то, что я работаю АЭС — правда? А вот и нет, мы тут с помощью двигателей пост рока, генераторов тлена и редукторов ненужности вырабатываем безысходность в промышленных масштабах.

xxx: Обнаружила литровую банку чёрного молотого перца. yyy: свари из него кашу ;) xxx: перцовую кашу? у меня пока нет таких врагов) zzz: главное угостить хотя бы одной ложкой, а там появятся.

xxx: отрезал сотрудникам доступ к аниме-сайтам xxx: "Я здесь сисадмин и никаких няш-мяш и тому подобного я не допущу"

xxx: Вот они, технари. Сижу, диктую знакомому адрес своей электронки, он там что-то отправить хочет. Диктую в силу обстоятельств по телефону. Он пишет адрес, потом вдруг стопорится и спрашивает: "А погоди, а "Вэ" какая? Как вольтметр или как мощность?" хD

xxx: Чтобы добраться до космоса нужно примерно час. Я на работу полтора еду :-(

xxx: Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских только мы, и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша только по русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии. Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди ходила все соседи успокаивать, на просьбу портьте затихли максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись. После стука в дверь я думаю у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом : Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт! На этом видимо запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: Бляди! и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал.

xxx: Пролила кофе на клавиатуру... Стала разбирать, а там пыли вековой слой. Пыль впитала кофе и спасла клавиатуру ))))

С хабра: Shajtan: Серебро — не ядовито, серебрение зубов сейчас часто применяется как мера консервации зубов у маленьких детей. Единственный минус в серебрении — плёнка чернеет, улыбка у ребёнка получается совершенно демоническая. BelBES: А зачем детям консервировать зубы? kosmos89: Для зубной феи.

Обсуждение игр, содержащих сцены насилия phoenix: Не игры провоцируют жестокость, а глюки в них.

ххх: Мой инструктор говорил:"Я исповедую идеи пацифизма. Убивать лучше голыми руками." ххх: не факт, что пацифизм имеет именно такое значение, но фразу я запомнил.