Цитаты

Беседуют в кафе две девушки. Д2 вертит в руках телефон - какой-то древний кирпич. Д1: Чё ты телефон не поменяешь? Д2: Да он зарядку почти неделю держит. Д1: А если захочется в кабаке с друзьями в интернет выйти? Д2*задумчиво*: А еще им удобно бить тех, кто в кабаке с друзьями в интернет выходит...

xxx: У меня на свежекупленных труселях, на самом интимном месте наклеена наклейка с текстом "раз:44-46". Что бы это значило? yyy: Может это допустимое количество снятия труселей? zzz: Или возможное количество подходов к интимному месту после надевания этих трусов))) xxx: Я не согласна! Я могу больше сорока шести раз!

xxx: Если у тебя на работе наметится очередная ликвидация мониторов с диагональю 19+ в нормальном состоянии (да-да я наивный), дай знать :) Могу взамен предложить 17ку ЭЛТ xD yyy: Ты в нее лучше вбей гвоздь 200ку, сфоткай и пришли xxx: Крестьянская жадность не позволит такое сделать ) yyy: Гвоздь жалко? Ну ты и жлооооб.

ххх: сложно было? ))) я такое только по телеку видила ууу: ну не так чтоб сложно - река не очень бурная, инструктор опытный ххх: а что самое сложное все-таки было? ууу: самое сложное было удержать Максима на месте, он про эти горы мечтал давно и при виде любой живности дико орал что обязан ее поймать и сожрать, потому-что так делал Беар Гриллс ххх: сожрал или нет? )) ууу: нифига не сожрал- инструктор оказался находчивым и сказал, если Макс не прекратит выпендриватся, то он заставит Макса повторить тот эпизод передачи Гриллса, где тот делал себе клизму пластмассовым шлангом

KoT_MapToBckuu: ну ты прям как Армстронг, могёшь ступить там, где не тупил еще ни один человек

xxx: Кажется, я постигла одну из величайших (для меня) тайн мироздания. xxx: А именно - почему женщины чаще, чем мужчины, загораживают проход и, даже если идут вдвоем, умудряются равномерно распределиться по тротуару так, что обойти их не представляется возможным. xxx: Женщины ближе к природе. А природа не терпит пустоты... =_=

Vasex: Нам на фирму срочно нужен корпоративный психолог! Sashok: Согласен, чтобы можно было когда накипит, пойти в комнату для расслабления, набить ему морду и потом снова спокойно взяться за эту гребаную работу!!!

ххх: нет ничего даром ххх: поверь студенту экономического факультета

С Хабра, обсуждение поста про то, что случится с человеком в открытом космосе: Joshua5: Человек оставался в сознании приблизительно 14 секунд — примерно такое время требуется для того, чтобы обеднённая кислородом кровь попала из лёгких в мозг. 6opoDuJIo: Любопытно. А если допустить, что у нас есть прибор, который обогащает кровь кислородом без использования воздуха — сможет ли человек в таком случае работать в вакууме без скафандра? Ограниченное время, конечно (допустим, минуту). shornikov: Пройдёт N лет, и русский, на спор, в одних трусах выскочит из одного люка орбитальной станции и забежит в другой...

xxx: Дожили. Тестеры приходят и умоляют: "ну давайте хоть что-то исправим" :D

alias: ну не нравится мне идея антикафе) alias: для меня фраза "поминутная оплата" всегда будет асоциироватся лиш с компьютерними клубами и проституцией

Uncle_Brr: хех! у нас на собачьем форуме девочка спросила: "А выставки в Крыму теперь к кому будут относиться - к Российской федерации или к Украине?"... я пришел к тому моменту, когда модератор уже удалил первые 200 сообщений флейма.... и куда котится это мир? больше всех пострадала ни в чем не повинная девочка, которую забанили на 2 недели за разжигание флейма...

xxx: Я достиг дзена в натаскивании своих подопечных. Случайно увидел: двое объясняли третьей, как запустить Help в «косынке». Они-же меня и спустили с Олимпа, я узнал о существовании помощи у «косынки» за пару недель до списания в утиль самой долгоиграющей винды.

MW: Одному моему товарищу врач запретил любые алкогольные напитки, включая пиво, до которого тот большой охотник. И товарищ взял и завёл себе агрессивного чего-то-там-терьера. И назвал его Пиво, чтобы, дважды в день встречаясь с другими собачниками, напоминать себе, что "Пиво нельзя!" и "Пиво фу!".

xxx: С корпоратива вернулся поздно, навеселе, получил втык от супруги и мучаясь жаждой побрел на кухню. На мойке заметил початый бутыль фруктового компота. После втыка от половинки я как никогда разделял настроение котов которые гадят в обувь хозяев и мысль напиться из бутыля, да так чтобы напускать слюны, да так чтобы этот компот прокис, для моей нетрезвой логики воспринималась как сатисфакция. ...Оказалось что компот уже был прокисшим, его просто забыли вылить и я пол ночи мучаясь животом и трезвея на унитазе размышлял о том что добро побеждает зло от того что на стороне добра фортуна.

xxx: раньше на работе пил кофе 3 в 1 xxx: сейчас купил себе кофе, сахар и сухие сливки xxx: чувствую себя гентушником =)

xxx: Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов(это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь) Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но всё равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване. Происходит немая сцена - кошка дёргается на одном месте как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут её осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что бесхвостую задницу видно, главное сама спряталась. Даже поругать не смог

xxx: А если вспомнить, что это все таки один человек, то выходит и вовсе история из жизни плоских червей xxx: Ты же знаешь особенности их размножения из школьной программы? yyy: требуется лопата, да? xxx: Неееееее... Это ты с кольчатыми путаешь. А я про плоских. Их тельце состоит из таких мини-отсеков, каждый из которых может оплодотворить соседний, в случае необходимости. То есть если больше никого рядом нет, то плоский червь потрахивает себя. Ммм, пардон, встречается. Встречается с собой.

ххх: "специально для России автомобиль оснастили усиленной подвеской и бачком омывателя увеличенной ёмкости" ууу: я бы специально для России установил эхолот для локации форватера весенних луж. Сберегли бы и подвеску, и омывайку

xxx: Из конспекта: "Гос-во - это политич. орг-ия"...