Цитаты

ann: татьяна тоже однажды шла, улыбалась парню и не заметила перед собой столб Таня: не столб, а перекладину Таня: и парень был не один, а трое

(о торгах валютой на межбанке) ххх: Что-то доллар завис на одном уровне уже 1,5 часа. ууу: Группируется перед прыжком.

xxx: Я понял в чем секрет: по понедельникам сложнее уехать т.к. помимо людей в автобус должен влезть еще и перегар

ххх: надо кота в офисе завести ххх: а то не дело ххх: программеры и без кота ууу: и назвать эксепшеном ууу: он все равно будет появляться внезапно ууу: "эксепшн, откуда ты взялся?"

в Крыму закрывают макдональдсы, комментарий: xxx: среднее количество жира на один метр пляжа на ЮБК в этом году достигнет исторического минимума.

admin: У вас какая оС? 7 или XP? user: Незнаю. admin: "Пуск" квадратный или круглый? user: Ну как вам сказать он не совсем квадратный admin: ОК! но он определенно не круглый? user: Ну я бы так не сказал, что то в нем есть такое...

брат: <жена> вчера первый раз в жизни увидела мадагаскарского таракана. Живого. Взрослого. На расстоянии меньше метра. брат: теперь муравьи - милейшие домашние животные, а идущие им на корм мухи (выведенные из опарышей дома) и небольшие тараканы - мелочь, не стоящая упоминания. брат: у мамы на работе начальник растит дома паука. брат: БОЛЬШОГО паука. брат: обычных тараканов он выращивал ему на корм, мадагаскарские просто так жили. брат: потом у паука случилось половое созревание, и оказалось, что он паучиха. брат: и у нее сменился вкус и она отказалась обычных тараканов жрать. брат: а мадагаскарские тараканы ей еще не по размеру. брат: и вообще хозяину надоели. брат: в общем, он наслышан про моих муравьев, и решил им на корм сплавить обычных тараканов. брат: мы за ними ездили. брат: а мадагаскарских он предложил до кучи забрать, достал коробку с ними и вынул оттуда одного показать. брат: тут-то <жена> чуть и не померла. брат: причем больше от того, что он его голыми руками достал. брат: размером с твой кулак :) с усами в 10см брат: теперь <жена> согласна даже на сверчков, которые сверчат, лишь бы не мадагаскарские тараканы :)

7 апреля. вечер. +6. Стая грейдеров за окном скребет мокрый асфальт. Лимиты надо вырабатывать. 8 апреля. Утро. -3. За ночь выпало 20 сантиметров снега. грейдеры спят. лимиты выбраны. Сургут.

xxx: Просыпаюсь сегодня с утра с великого бодуна от напоминания на телефоне, что сегодня экзамен по философии. Подрываюсь, лечу на другой конец города в инст, взлетаю пешком на 7 этаж, подбегаю к аудитории, дёргаю дверь... Не открывается. Дёргаю ещё раз... И тут до меня доходит... Институт я окончила 5 лет назад, сегодня 1 апреля и ко мне в гости приехал брат, приколист и издеватель... Сцука....

proff: Услышал от коллеги парадоксальное определение задрота. proff: Это когда на выходных врубаешь комп, чтоб вздрочнуть на порнуху, по привычке сразу лезешь в багтрекер и очухиваешься через три часа отладки.

xxx: Курицы эволюционируют! На улице по ночам пока холодновато, и дома в курятнике началась мода у куриц симулировать добрых мамочек, которые сидят днями на яйцах. Дед видит эту картину и забирает очередную лгунью с насеста в котельную дома, где создает все необходимые условия: ящик с соломой, водичка, зерно с рук и тепло от котла. Посидит такая лжемамашка месяц в коробке, результата 0. Затем: "Оп, хозяин, не получилось, извини! Спасибо что пригрел", и сидит улыбается. Точно тебе говорю, что-то с ними не так.

xxx: У нас тут преподша по русскому языку отжигает. Доктор филологии. Говорит: "Сейчас в русский язык вводится много иностранных слов, на которые есть русские эквиваленты. Ну почему бы вместо нового иностранного слова не сказать привычное русское? Ну, например, коучинг. Знаете что это такое? А это обычный треннинг!"

xxx: Внезапно пришло в голову любопытное откровение: почему в России столь много знакомых и родственников всегда подбивают и спрашивают о вещах сомнительных, вроде автокредита, пятничной пьянки или интересуется наличием детей/жены/мужа/ипотеки, но ни один не скажет: иди в тренажёрку, учи английский, никто не спросит: почему не повышаешь квалификацию/не делаешь зарядку/не смотришь умное кино?

ххх: Ну что, кого ждете? Сына/дочку? ууу: Пока не не знаем, зато имя уже выбрали! ххх: ? ууу: Если мальчик - Вася, девочка - Василиса. ууу: Я предлагала "Авось, пронесет!", но муж сократил :)))

Dmitry: все очень плохо Igor: поверь, я знаю Igor: но не время отчаиваться Igor: все будет еще хуже

Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50 - 60% платежей придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты - друзья. Пару раз нагрели и вся страна в курсе... Звонят (З) заказчик, (П) продавец: (З)- У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый. (П)- Покупайте. (З)- Подпишите контракт, мы вам его выслали. (П)- Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту. (З)- Мы не можем работать по вашему контракту. У нас юридический отдел его не пропускает. (П)- Тогда не покупайте. (З)- Но у нас в любой момент может сломаться вакуумный насос!!! Что нам делать? (П)- Ну когда сломается, то берите свой юридический отдел, идите и сосите.

Фирма занимается производством прессов для ТБО. На почту пришел запрос: "У нас рыбное производство, мы пилим стейки из замороженной рыбы. Рыба к нам приходит в виде брикетов в коробках. В линии распиловки у нас установлено 9 пил, для того, что бы обеспечить их разделаной рыбой, на линии разделки у нас в настоящее время работает 6 здоровых мужиков, которые фигарят пласты с рыбой кувалдами. Наша с вами задача изготовить станок, который позволит поднять производительность узла разбивки рыбы, сократив при этом количество здоровых мужиков до четырёх. Я предлагаю вам поставить для нас такой станок на базе пресса для макулатуры. Мурманск. Станок для разбивки пластов с замороженной рыбой."

Юля: смотри какие у нас заявки классные приходят: "Прошу предусмотреть возможность установки рисунка (обоев) на моем рабочем столе терминала, т.к. отсутствие картинки провоцирует развитие депрессии"

TolYasik: Работал в такси, иногда приходилось спать за рулем и каждый раз просыпаясь (ночью в машине), я автоматически, со всей дури херачил по тормозам, в надежде, что ещё не всё потеряно и я смогу остановиться. Пульс шкалил, волосы дыбом, адреналин мать его).

m: Ржефский сегодня без машины m: точнее на ней, но без нее Gef: эвиком увезли? m: говорит, приехал, кругов 10 нарезал, места не нашел, уехал ДОМОЙ (!!!!) там припарковал, вызвал такси и гоу на работу ))