Цитаты

Algamon: Самый тонкий музыкальный слух имеют басисты. Ведь если сказать девушке, что ты играешь на бас-гитаре, басист сможет услышать, как захлопывается ее вагина thump: что за вагина? deathspike: среди басистов ходят легенды, что это что-то очень клевое.

Osin: Он хочет быстро, дешёво и качественно, так что ему ещё многое предстоит понять ;)

xxx: Когда-то давно наша планета была населена зомби, а потом случился человекоапокалипсис...

Клиент: У меня тут человек, который опустил губы. Оператор: !!?? Клиент: Ну этот... смайлик!

В контакте на стене у девушки пост о вакансии курьера. Комменты: xxx: А кому писать то, по поводу работы? Или это такой троллинг? ) yyy: в теории писать надо было мне, потому что это я искала курьера для нашей компании, но уже вроде бы не надо %) xxx: Я как всегда поздно, и подкатить к тебе опоздал, и курьером поработать ((

xxx: ООО "Олимп". Настоящая история Прометея: Зевс: - Прометей, наши заказчики голодают. Сделай что-нибудь! Прометей: - Окай. Пошел, дал людям огонь. Зевс: - Да не люди, дубина! Наши заказчики - орлы! Исправляй теперь за свой счет!

(обсуждение бега) xxx: Разве оптимальная и самая удобная-необходимая нагрузка это не ходьба? yyy: Нет. На первом месте - лежание на диване перед телевизором, потом стояние на весах, а потом, на третьем месте - ходьба.

Filolololog: Сегодня вызывал сантехника прочистить мне унитаз. Залезая под раковину, чтобы перекрыть трубу, он подсвечивал себе пятым айфоном. Я в очередной раз убедился, что ошибся с выбором профессии.

xxx: Привет! Просьба заказать в запас 20 мышек, у нас в запасе осталось 2 шт yyy: Чего-то быстро мышки в расход уходят. У вас коты завелись? ) xxx: Скоты ))

xxx: Если хотите успокоиться - погладьте кота или выпейте валерьянки. xxx: Но НИКОГДА! - одновременно!!!

xxx: Недавно видел рекламу средства от грибка стопы, где вместо голов были БОЛЬШИЕ ПАЛЬЦЫ НОГ!!! xxx: Теперь боюсь, как бы те, кто придумывает такие ролики, не добрались до средств от импотенции. yyy: Или от геморроя! yyy: А ещё молочница есть...

xxx: Однажды я вывешивала бельё на балконе, а мои, пардон, трусы улетели на этаж ниже и их подхватил сосед. Дяденька помахал ими, мол, беги - забирай добро. Спускаюсь, звоню в дверь и без задней мысли говорю его жене: "Я только трусики забрать..." Скандал был страшный...

xxx: Захожу в почту.. и О ЧУДО! очереди нет! совсем! во вторник! в 10:00! xxx: Люблю свою электронную почту :Р

merilin: Ты видишь у меня кольцо на безымянном пальце? Нет. Значит мужа нет. Следовательно, свободно. Scratch: Ура! Кольцо свободно! ^_^

Soarer: Настоящий мужчина идет к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.

qb: Теперь, с развитием 3д-печати, настоящий мужчина должен распечатать дом, распечатать дерево и распечатать сына.

ххх: А у нас тут шэф с ума сходит. Обязал всех приказом нарисовать рисунок ( я не шучу!!!) На тему - какой вы видите структуру нашей компании. Причем формат рисунка должен быть не меньше А3. Я сначала хотела нарисовать огромную жопу. акварелью. Потом решила, что такое буквальное толкование ни разу не искусство. Поэтому я решила более креативно подойти к вопросу. Напечатала названия внутренних подразделений на небольших квадратах, наклеила это всё на ватман, нарисовала функциональные взаимосвязи. А отделы, которые мы между собой называем "утырочными", просто очень жирненько обвела коричневым фломастером. Ну как бы обозначила легкий намек на мое реальное к ним отношение. Сейчас сижу и не знаю куда жену шефа приклеить.....

Из новости на 4pda "Корейские ученые увеличили радиус действия беспроводной зарядки до 5 метров": maver89: А как такое творение будет влиять на здоровье человека? mishaz879: легко и непринужденно.

xxx: Но это было последнее моё посещение, так как уровень специалистов упал на очень низкий уровень. Вечером 2 сентября после запотевания заднего стекла, в свете фар, проявился нарисованный грязным пальцем специалиста автосалона изнутри, мужской половой орган во всё стекло.

Обсуждение первой серии 4го сезона "Игра престолов": ххх: "Нерусский" в золотом халате - брат жены отца блондинки? Ее отца убили Ланнистеры, когда он был королем, и на престол сел Багратион? yyy: Таки нет, Багратион участвовал в битве при Бородино в 1812 году)